¿ Está bien o está mal ?

"¿Porqué no se caerán padentro las lágrima?
¿Porqué no se caerán en un baldesito atrá de los ojo así uno despué las tira en otra parte pa'que nadie lo vea?"

A veces no lo uno. Ni lo otro.

Era verano. No era ni siquiera adolescente.

Plantado en el sillón con mi pantalón corto. 

El ambiente, cerca del mar, es más salado cuanto más cerca.

A veces pareciese escapar el salitre al agua.

El viento fresco entre lloviznas por Hondarribia agridulces, en gotas de esa mar, de nubes a gris ligero.

Pero el sofá y, aunque fuera no llueve, la humedad se posa en la piel.

Mi cuerpo no conoce los sofocos de la pasión aún.

En la tele siempre contando lo de siempre.

Mi prima tiene calor. Ella es mayor. Lo bastante para "saberlo todo". Discute en inglés con su familia "You ... !" "Nou, nou ... !"

Awachiperri tasunblonde neverender. No entiendo ni papa.

Todos aprendieron inglés americano excepto el primo pequeño. El nació norteamericano.

El americano se ríe de su hermana pues se volvió euskalduna de pura cepa. Mix de apellidos castellanos y vascos. No tan de raza, quizá.

Pero sofá, tele y cálido ambiente de verano familiar. Un niño extraño en la casona de madera por la plaza del vicario que ya no lo es.

Mi prima lleva un vestido, ahora supongo que ligero, ahora imagino justo para sudar lo justo. Se sienta al otro lado teléfono fijo en mano. El móvil no se inventó.

En su lado del sofá, sobre el reposabrazos derecho el codo derecho. Coloca las piernas para su comodidad. Observo. Veo entre una y otra algo desconocido.

Siempre observo fijo cuando observo. Es una costumbre que incomoda. Aún hoy no lo aprendí. No lo controlo muchas ocasiones.

Es la pita de mi prima. Igual que su mano, su pelo. Todo es bonito, imberbe, simple e incoloro a ciertas edades.

Jaja sin gracia. Sin más. ¿ Porqué ? ¿ No se da cuenta ? ¿ Importa ? Me da lo mismo.

Vuelvo a la tele. Me pregunto. Vuelvo de reojo ¿ Cómo es ?  Luego vuelvo la mirada fija. Son pliegues de piel sin más. Lo mismo que hay entre dos dedos juntos.

Nada.

La información puede estar en su cara pero no la encuentro. Habla y nada más. Tonos de voz que no conecto con nada aprendido. Algo de gestos huecos donde apoya su sentido.

Todo está bien o ... ¿ algo está mal ? 

Cuelga por fin. Me dice no sé cual cosa. No contesto lo que no comprendo. 

Aún hoy. Espero y ya.

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Leí una pequeña historia de "El Tomi" titulada "La ventana".
Trata del amor a los perros.
Del obligado "los chicos no lloran".
Del despertar a la sexualidad. 

Depresión adolescente

"El arte de verdad es capaz de dar voz a las partes mudas de nuestras vidas" Shaun Tan

No conozco la nomenclatura ni tengo los conceptos de una profesional en psicología.

No pido ayuda porque no es posible pedir ayuda.

Solo estoy ... loco.

Siempre, desde siempre. Eso dijo Él.

El otro él, viéndome crecer desde pequeño. Rarito primero. Chiflado después.

Gracias a Él, ahora sí, tuvo un hijo normal y de hijas más en cantidad y más normales si cabe. Yo, solo yo, nací con este cerebro tormentoso. Adalid iniciático del orgullo loco.

Oigo hablar de deprimidos adolescentes y he recordado.

Dicen son difíciles de diagnosticar y uno de sus síntomas puede ser el aislamiento. El silencio. El llanto. No querer salir ni relacionarse con sus iguales. 

Todo mentiras. Lo que quieres no es en general lo que consigues ni sabes cómo alcanzarlo.

¿ Intentarlo ? Sería fijar metas lejanas. Imaginas llegar a verlas y son borrones, zonas oscuras o llenas de dudas. Es lo que trae la necesidad de anticipar, planear para evitar sorpresas. Eso si tienes la suerte de conocer tus deseos internos. Incluso  con esa fortuna no coinciden con lo que necesitas o más te conviene.

De garantía es lo que tienes en tu mano. Un yo sin objetivos rodeado de objetos. Las cosas no mienten. La sociedad en cambio tergiversa los caminos y, cuando no puedes ver, caes de bruces sobre las babas de tu propio llanto. Un llanto inaudible pero bien profundo donde implosiona el cerebro empujándote a ...

A los 15, los 16 años debería llegarse a la cima de la felicidad. Con hormonas que nos ponen a tope en esa edad, todo vívido,  al 500 por cien. Esos periodos en los que ni siquiera somos capaces de poner en valor nuestras vidas, arriesgando todo por o para nada, probando lo negado, lo que esté más a mano sin consideraciones ni reflexiones filosóficas de mierda. 

Por igual exacerbada, la depresión puede convertirse en un infierno insufrible, extenso y sin fin aparente. No se piensa en llegar a mayor, en el porvenir ni el sembrar aunque nos taladren con esos consejos paternalistas. 

Pregúntate qué falló si esa criatura se quitó la vida en su mejor-peor momento. O si continuó viviendo, de dónde provino la sombra en torno a sus ojos. Cómo resultó que su sonrisa era tan cara de hallar. O qué hacía en su tiempo libre para fracasar en la escuela año, tras año, tras año desde los 6 años a pesar de casi no salir de su habitación.

Muchos días encontraba qué hacer en casa. El agua infinita corriendo en el lavabo por mis manos. Un coche detrás de otro, detrás de otro, detrás de otro. Qué interesante alineación. Qué preciosidad matemática. Cuánta paciencia. El tiempo marchando a contar sus segundos a la frontera exterior. 

El niño es así. Pero por raro que pueda ser, crece como crece su entorno y este chico coge temor, odio a los otros chicos.  Iguales o mayores. Miedo a quitarse la ropa ante otros y asco por su propia sexualidad. También querrán jugar y reír con sus genitales. Terror. No saber qué hacer, cómo responder. Y quién sabe si existe motivo.

¿ Se desnuda el loco fruto de su locura ?
¿ Se suicida en un momento de lucidez o de horror ?
¿ Se autolesiona cuando no es capaz de hacerlo ? 

Mi adolescencia fue incolora. Con tufo a muerte. Cogí papel y  costumbre por escribir. Sobre el vacío, sobre la nada. La melancolía, el desencanto y el disgusto. El desagrado por no comprender. Las personas, mi diferencia. Buscándola a oscuras con un cerebro normal hasta reconocer ese órgano de incuestionable anormalidad.

Me desagrada remover entre aquellos años. Quizá la adolescencia se retrasó y nunca llegó la adultez.

Pregunten a sus adolescencias dormidas. Cuenten aquí, a esa nada. Nada les será respondido.

El mundo social es una continua celebración. Una fiesta de las mentiras que disfrutan en mayor medida sus principales invitados. Parece que  en su mayoría mis disfraces para la fiesta siguen siendo equivocados.

Creo en la habitación apartada, en la columna, la esquina.
Elijo faltar a las verbenas, hacer hueco para  la muchedumbre.
Ausentarme de relaciones, de familias.
Traté de ser amigo pero ya no recuerdo qué supone.

Ni quiero.

Lego mi asiento en el cine. Cedo mi turno en el bus.
Callo hasta la ruina mi aumento de sueldo.
Busco la cola sin cola, la puerta abierta y la ventana no.
El eclipse en el centro de luces cegadoras.

Se ríen de mi. Sé que ríen como brutos. Como hienas. Blandiendo lenguas tan bífidas como el sentido de sus palabras. Amenazando con garras tras clavar tan hondo sus dientes como el último predador que conocerás.

Así pues ... 

... seco mi cerebro de afecto y los ojos también secan.

Saco mi ropa en la ducha y solo el agua, nada más que el agua, se convierte en mi pasión final. Transparente, cálida, purificante. Ajustada a mi forma. Acude acariciando la piel y se retira de inmediato. Calma esta sed sin pedir nada a cambio.

Cuántas veces, fuera, hecho de menos morir dentro de aquella adolescencia tan capaz.

Personas mal hechas

Hoy es cuatro de Junio de 2023.

Entre las pocas cosas que acabo de decir lo único importante es el año. Como cualquier otro si no fuera porque es el más actual y la gente es más moderna que nunca. 

Moderno: "Que pertenece al presente, al tiempo actual."

Uno de mis jefes se ha casado por lo civil después de 14 años juntos y con hijas. Me ha invitado por whatsapp al banquete-paripé de su boda fingida en formato PDF con una caricatura y la fecha del evento: "Se ruega confirmación".

Imagino que mucha gente está encantada de vivir en estos  días modernos de ChatGP, inteligencia tan buena como todo lo artificial. Vivimos los años buenos en comparación de los viejos tiempos donde la mujer no podía votar, se la mandaba callar y debía estar a lo que sus maridos opinasen.

Han pasado los días de las elecciones municipales y sigo sin  confirmar mi presencia en la cena del amor marital. Entretanto, la madre de mi jefe se me acerca en plan confidencial. Yo intento escribir una rutina en lenguaje de muy alto nivel para generar facturas automáticas de manera periódica y ella dice:

—Es que yo ... -y mira hacia la puerta para constatar que nadie la observa- me considero NO-BINARIA.

—(Ufff. Esta mujer me ha estado hablando y no me he enterado de nada. ¿qué querrá decir con eso de no-binario?)

La miro igual que se mira a una pared. Si me conoce, no podía esperar una respuesta por mi parte y me pregunta:

—¿Tú sabes lo que es ser NO-BINARIO?

—Pues me parece que es alguien que no se siente ni del género masculino ni del femenino.

—Ah. No sé ...

—¿No sabes cómo te sientes al respecto?

—No, no ... qué coños, que  ... es que yo veo todos los días lo de First-dates —mis ojos imaginan orbitar— y a mi no me importa la sexualidad de los demás. Que cada cual haga como quiera. A eso me refiero. ¿Cómo se le llama a eso entonces ?

—Pues alguien que respeta a los demás ... 

—Pues eso aquí siempre ha sido así. Trabajaba con nosotros uno que era comercial y maricón y a nosotros  nos importaba un bledo. Era buen vendedor ... -bla, bla, bla... de nuevo la vieja historia.

Mi hija me dijo que le podía haber contestado "A eso se le llama ser aliado del colectivo Lgtbiq+" pero creo que está más liada que aliada.

Bien. Podría y puedo añadir a la definición de la matriarca de mis jefes otro detalle, también en plan confidencia, sobre las recientes elecciones municipales:

—A mi Onesíforo —prefiero este nombre para su marido porque ella le llama algo así como perro en diminutivo y los perros no tienen culpa— Onesíforo me mete el voto en el sobre. —mi rostro podría evocar la rigidez de las cabezas de pascua pues, aunque mi cuerpo está fuera de la tierra, tampoco puedo salir corriendo ni puedo gritar "¡¡ Ayudaaaa !!". Respondo esto, claro sí:

—Eso es muy antiguo, ¿no? —y es que mi capacidad de sorpresa se limita a cosas muy específicas. Responde:

—Ya, pero él es así. Y te digo más ... -mira hacia la puerta, todo un clásico de los exorcismos, antes de proseguir mientras pienso:

—( te lo juro por Jesucristo, no necesito saber más )

— ... hasta me vigila. Saca el voto del bolsillo y me lo da. Voy delante pero sé que es para vigilarme.

Así que todo este rollo es para que comprendamos que si un hombre manda callar a su mujer y la riñe  delante de todos porque se le escapó el palo de la escoba y él se asustó, que mete el voto por ella, que si un hijo le hubiera salido marica su marido lo habría echado de casa y etc de los etc, una pareja así, digo, tiene varios hijos que a la postre son mis jefes, no puede molestarme que me digan todo tipo de burradas.

La última "persona mal hecha" por ser celíaco y negarme a acudir al banquete de reboda con recena y repleto de regente que no reconozco. Esto, no durante los 30 minutos de chapa al salir del trabajo, sino estando ya en mi casa donde recibo un audio whatsapp pidiendo, que no rogando, la dichosa confirmación.

Aquí va la joyita:

Personas mal hechas

Niños en el bus

Sarah Lehrer - Tala Madani, Stained Glas

Al bus suben por igual todo tipo de gente.

Mentira. Me ha costado no corregir eso pero he tendio (mierda, ¡ venga ya ! ¿ siempre del revés ?) pero he te-ni-do que corregirlo porque sino ... ¿ cómo vas a saber -tu-que-me-lees- lo que pensaba ?

Al bus suben más muejres ... qué confuso ... ¿ del género femenino ? ... más ellas que elles, menos tipos que tipas, en fin.

Y yo voy en bus al trabajo. Tengo trabajo.

Y ella me acompaña a veces. Muchas de último. Todos los días desde que empezó a hacer tanto frio.

Subieron un padre y su hija pequeñita. De raza blanca él y ella no. Pequeña quiere decir menos de 5 años. La niña giró su cuerpo sobre el padre. Nos miró. La sonreí. Se sonrió. Puse caras tontas. Sonrió más. La saludé con la mano. Con los dedos extendidos mientras la movía de un lado a otro en corto recorrido. Y dijo:

—Papá ese señor ... —pero su papá no la hacía caso porque lo dijo sin claridad, sin fuerza, sin nada que llamase la atención— ... me dice adiós ... —y después me saludó con sus cindo ceditos extendidos con un movimiento corto a un lado. Y al otro. E insistió

—Papá ese señor ...

El bus llegaba y llegó a su parada. Quizá sea lo único que centre la atención de un papá en según qué momento.

Me bajé del bus y la vi correr con esos modos de los mini seres y al padre detrás de ella.

Cuando al mediodía volví a casa ella dijo:

—Te voy a decir algo y no te parezca mal.

No recuerdo mi respuesta.

—Tal como están las cosas hoy en día es mejor que no vuelvas a saludar a ningún niño o bebé, ni les digas nada, ni te quedes mirándoles. Cualquier día te puedes encontrar con una mala reacción ... bla, bla, bla.

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Sé que es un consejo. Por el bien de todos. 

Por mi bien. 

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Aún recuerdo aquel día cuando pidió no mirara a las-los niñas-os ni dijera "¡ son tan monas-os ... !" porque parezco un pervertido.

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Las cosas, hoy en día, deben estar muy mal.

Si uno debe perder la mirada en los ladrillos o el asfalto para que no le llamen pervertido. 

Si uno debe ignorar la ilusión, la sonrisa o el llanto infantil para protegerse de los insultos.

Si mi mirada es tan obscena ... ¿ no sería mejor ser mudo ?

Si mis palabras son tan sucias ... ¿ con ser ciego bastaría ?

Y puesto que la vida es asquerosa y puesto que mis actos son tan repugnantes ... ¿ morir ya mismo lo remediría todo ?

No sé las cosas pero, hoy en día, las gentes están muy mal.

Titulo de hombre

"¡ Hijo, enseña tu título de hombre !"

Durante un tiempo estuve llamando título a mi pene. Dídulo. Dildo. Quizá no estaba tan lejos.

De ser acertado. El nombre, quiero decir.

Hace un tiempo que rompí mis cosas. Las que creía que me gustaban de alguna forma.

Porque me comían el tiempo y no me dejaban ser ... ¿me absorbían todo el tiempo? 

Quizá no estaba tan ...  ¿ equivocado ? 

¿De verdad necesito meter un espacio antes o después de cada interrogación? 

(voy a corregir esto?)

Extraño cuantas extrañuras tengo en la cabeza. Todas a la vez y trabajando a su bola.

He dicho tiempo 4 veces. Va siendo momento de no repetirlo, al menos durante un.

Tenía cosas y las rompí. Las borré en un arrebato. 

Guardé esta web blog y la restauré en otro sitio muy parecido. Pero ya no tengo los vídeos.

Ya no tiene un historial con miles de visitas. Ni falta.

Nadie visita historias estúpidas. Ni las necesita pa' levantar el ánimo.

Al final ha sido un triste acierto borrar mis bobadas.

Un bobo es menos bobo si no hace, dice, escribe o representa por otros medios sus tonterías.

¿ Seré un psicópata ?

A los demás parece-les que no siento emociones.

Hubo una chica a quien gustaba yo y ella no me imaginaba fuera del mundo de los ordenadores.

Y quienes dicen que para hablarme es mejor con ceros y unos. O que no se entiende lo que digo cuando lo escribo por mensajería instantánea.

Hubo quien creía que yo era inteligente. Y que era un cobarde. 

Hasta quien me temió antes de conocerme opinó luego que era un puto mierda.

Y viejo me dicen. Y maricón. O anticuado. Y cabezón por  solo  ser más-menos rígido. 

Leal. Un tipo legal con las chicas. ¡ Claro  he estado con tantas ... !

Sigue habiendo personas como aquellas pero por suerte no necesito encontrar pareja así que puedo pasar de todo el mundo. O no.

Todos me dan igual. O quizá no.

Menos quienes son mi familia y la luciérnaga, la Carmen de Ibiza.

Puede haber alguien más aparte de este perro. O podría ser que no.

(tengo que salir, dejar esto, porque no hace frío y ella quiere que vayamos de paseo con perrete)

Ahora es domingo. El día siguiente.

Ja he tornat al combat però no he guanyat ni guanyaré mai.

Si esto es estar vivo no será "que venga Dios y lo vea" sino que vino y lo resucitó.

Criadas y Señoras

Buena película para mi gusto.

De los años 60 cuando mujeres negras iban a trabajar a casa de mujeres blancas. Señoras del estado de Mississippi con posibilidades como para pagarse una criada.

Han pasado 62 años desde entonces.

Se han superado con mucho todas esas situaciones en las que la señora ya no puede explotar ni humillar a su negra criada y las personas negras ya pueden campar a sus anchas. ¿No?

Dicen que no es correcto usar "personas de color" porque es un eufemismo insultante. Algo así como dar rodeos. Como si lo negro fuese algo malo y quisiéramos decorarlo.

Pero 62 años no parecen ser gran cosa. Opino que es más una cuestión de poder. El empleador siempre habla desde su púlpito a los siervos sin dar opción al diálogo porque primero debe abandonar las alturas y es arriesgado bajar e igualarse. No somos iguales.

Algunos aprovecharán esa posición de poder para olvidar el respeto y dejarse llevar por bajos instintos. El maltrato repetido que propinan muchas veces las personas contratantes o sus mandos intermedios, estos delirando: soñándose herederos directos del gran poder. 

La historia no ha evolucionado a lo grande.

Mi esposa llegó a la residencia donde trabaja para cumplir con sus obligaciones y ponerse su modelito de currante: pantalones y casaca con una talla diferente (no vayas a sentirte cómoda).

De "camino" a "La obra" no tuvo que tocar el timbre porque en la puerta de acceso principal estaba una de las mandarinas, uno de esos mandos intermedios en aquella laberíntica residencia, conglomerado de cuatro casas unidas a base de obras a lo Pepe Gotera y Otilio.

La mandarina, limón o más bien fruto enmhoecido y amargado en su propio jugo, al ver que se dirigía hacia ella debió sentir que se le subían los vapores y se apresuró a cortar a la criada:

-Mmmm, ¡ Espera que ya te abro la otra puerta ! -la cerró apresurada y mi esposa se dispuso a esperar delante de la otra puerta, la del servicio.

Cada cual en su lugar. Es lo propio. Para qué una vida dedicada a los altares, poniendo flores a los muñecos que los habitan. Porqué  matar los pequeños placeres de la vida con el dolor del cilicio. Cómo alcanzar la excelencia en el trabajo si no eres una excelente pedorra que se abruma con la naturaleza de su cuerpo. Cómo mover la batuta para decir lo que está bien o mal si no le haces saber a tus criadas que están ahí para esto:

Para retirar sus escupitajos en el lavabo con todo su material biológico envuelto en alegres burbujas. Para degustar el olor de la sangre del periodo en la compresa abierta y a la vista. Para vaciar de la papelera la caca en el papel higiénico. Para darle con la plancha a una camiseta que no se ha lavado por ahorrar un poco y así hacer infusiones de sobaco ajeno. Para trenzar en un moño el tapón de pelos que han tupido el sumidero.

Resbalando sobre los restos de suciedad que embadurnan unos suelos para los que no se dispone del tiempo de fregado necesario. Arrastrando con la mopa un polvo que después se desprende inevitable haciendo cercos.

Metiendo las sobras de un día en un puré que habrán de comer al día siguiente. Descongelando alimentos que vuelven a congelar y descongelar en un ciclo sin fin. Rebañando lo que dejen en los platos los señoritos (¿ellos comen mejor?) para aprovecharlo y comerlo ellas, las numeradas de bajo rango, en sus cocinas. Y todo ello cantando las excelencias de su estupenda cocina. Quizá así se sugestionen y crean que una tortilla francesa puede ser un plato deslumbrante. Y al final lo es considerando las otras opciones.

El dinero.

Al final lo que más consideran es el dinero. Aportaciones de súbditos fieles al gran legado. Al gran engaño que solo busca engordar las arcas ahorrando en cada detalle. Robándole a la dignidad y al respeto ajeno hasta dejarlos más pelaos que un pollo: desplumado, destripado y listo para meterlo en la olla hasta sacarle el último jugo,  cuando ya no sepa a nada. Y después se harán con la carne que quede unas croquetas.

Al final no encontraremos nada de aquellas personas que entraron a formar parte de esa familia. Veremos gente deshumanizada que no siente ni padece tan siquiera por su propia vecina, puerta con puerta. Gente que enfermó y fue enviada a la habitación más retirara para no tener que afrontar su enfermedad y que con desagrado se topará con los mechones perdidos durante la quimioterapia.

Encontraremos inquilinas que abandonaron la residencia bajo la terrible y esclarecedora frase: "Me voy porque aquí no se encuentra Dios por ninguna parte." a lo que yo me pregunto porqué una capilla para rezar.

Qué necesitad de tener a Dios más cerca pero bien encerrado en una habitación si no es porque no guardan espacio para El en sus corazones.

La procesión va por dentro

—Tengo mucha imaginación.

—No. Imaginación tú, no tienes.—Jake es tajante cuando cree tener la razón pero Finn no está dispuesto a aceptarlo:

—Tengo una inmensa imaginación. Puedo inventarme la historia que quiera.

—Nope, nope. Mi imaginación si es poderosa. Y sobrenatural.

—Cuerpo elástico tienes, si. Imaginación elástica, no.

—Finn, lo que tú tienes en la cabeza son recuerdos de películas,  dibujos animados, música, fotos, cuadros ... algo de un libro que leíste ... una web que visitaste ... pero sobre todo películas. Intentas transformar eso en algo imaginario pero se te nota.

—¿Quién, lo nota?

—Yo, lo noto.—un silencio. Una falta de respuesta. Finn sale hacia su cuarto. Quiere mucho a ese chucho, su hermano adoptivo. Su amigo. 

—A ver Finn, cuéntame esa aventura que has imaginado.

—¡ SIII, ese es mi Jake !

—Ya, yaaa, dale.

—Pues verás. Había pensado juntar a algunos amigos nuestros para ir a explorar el extramundo.

—¡ Por el hijo de Chapulín ! ¡ Eso no es una aventura, es UN SUICIDIO !

—¿¡ No te atreves a una aventura extrema !? ¡ TE HAS HECHO MAYOR ! Hermano, dentro de poco te veo todo el día tumbado al sol a la puerta de casa.

—Ejem. ¿Cuándo salimos? Aviso a Arcoiris ... 

El grupo de amigos se formó en seguida animados por un Finn para quien la vida no había creado aún el desafío definitivo. Una de esas personas llenas de vitalidad y optimismo al punto de locura.

Eran unos 12. No me voy a poner a escribir nombres pero no faltaron Beemo, la vampira Marcelina (❤️), la princesa chicle ni la princesa grumos (❤️) por extraño que parezca.

No habían recorrido mucha distancia en el extramundo cuando de pronto les cayó encima una lluvia super-mega-ácida que ahogó aquella comitiva al  tiempo que corroía sus cuerpos. 

Durante un minuto escaso sufrieron de esa muerte espantosa.

Desde Ooo enviaron algunas batidas de búsqueda que jamás regresaron con vida para contarlo.

Una procesión de hormigas apareció en mi cocina. Las vaporicé con vinagre. Volvieron más pasados unos días. Tapé todos los huecos con cementillo plasticoso. Puse trampas dulces.

No he vuelto a ver hormigas en mi cocina.

Me pregunto si la procesión va por dentro.