Cansado e inconformista

"Cuando miro hacia atrás en mi vida, me doy cuenta de que cada vez que pensaba que estaba siendo rechazado por algo bueno, en realidad estaba siendo re-dirigido hacia algo mejor." Steve Maraboli

Me siento cansado, derrotado..
y a la vez totalmente incorformista y absolutamente provocador..
Mi mente esta llena de contestaciones cortantes y secas contra las agonias de damas de las camelias que nunca se quedan con lo bueno aunque digan lo contrario, que nunca mueven un dedo por cambiar su mundo y que mientras, todos y todo las reconcomen.
Mis pies no quieren tocar el suelo al que dos bloques de cemento quieren anclarme..
necesito magia pero me siento vulgar.... leo una historia sobre un dedo y solo me viene a la mente un indice en una nariz buscando un moco.
Me he vuelto cruel y he despeñado mi corazón para ver si se rompía, pero apenas se ha arañado y creo que solo dos gotas de sangre se han derramado, no hay más.
Paso olimpicamente de reverencias, no busco días que me quieran ni estrellas fugaces, como en el bolero.
Pocas cosas me sorprenden ya, quizas lo mas absurdo, lo mas sencillo..
Me llena la perfección de lo imperfecto......
tengo solución?

Mujer en cuerpo de hombre

Mi historia es cierta.
Soy una chica normal.
Me gusta mi nueva calculadora.
Es de color rosa. Como la de la foto.
Ya sé que a muchas mujeres no les gusta el color rosa pero a mí si y eso es lo importante. Me encanta.
Y no es fetichismo. Eso es distinto.
A otras las vuelve locas la peluquería y estar divinas de la muerte.
A mi no me gustan y son carísimas.
El pelo corto. Que de poca guerra. 
Pero si me agrada parecer bien.
Y tengo mucha suerte, porque siempre he sido guapa. Desde pequeña me decían que iba a ser una rompe-corazones y todas esas mandangas. ¿Se supone que me debía gustar? meeeeeeek ! Pues no. Odiaba que me dijeran si era guapa. No lo entendía ni sabía para qué servía y al saberlo no me ha interesado ni he sabido usarlo.
No me gustaba el tema de la moda.
De hecho, mi prima vino a casa una vez, siendo ambas muy jóvenes, como de 10 años, y ella llegó toda chula, con su maletita floreada y sus andares femineizantes perfumados a rododendros limoneros y algo trasnochados. En ese momento dije para mi: "La que me ha caído encima! ... ¡Vaya niña más tonta!"

Pero jugué con ella a los muñecos y a los coches. Realmente sólo a los muñecos, porque fue enseñarle mis coches y mi cara ilusionada por compartirlos con ella (yo compartía mis coches sólo con un niño que a veces venía a mi casa) para darme cuenta al ver la suya con el gesto torcido, que eso iba a ser un problema.

En la vida he hecho muy pocas amigas de las buenas y casi siempre he salido por ahí con mis amigos. Estoy segura de que alguien ya se anda preguntando porqué cuento estas cosas y no voy al grano, pero... ¿cual es aquí la cuestión? ¿El título de esta entrada? Meeeek. Que tenga el cuerpo de un hombre no ha sido una cuestión de importancia. Casi siempre he tenido menos pelo y vello que muchas mujeres. Me he comportado siempre como un hombre en el cuerpo de un hombre, excepto por mi etapa de niñez y juventud, cuando no controlaba nada y algunos detalles más de mi edad adulta nada relevantes. Soy una mujer y me gustan las mujeres. Más las de pelo corto y poco pecho. ( Edit: Estilo a Laura Pergolizzi, que me chifla. ) Procuro comportarme como un hombre dentro de unos límites aunque me disgusta. Los límites los controlo poco y por eso me llaman mariposa, marica, mariquita, maricuela, mariposón, afeminado ... y me preguntan (mujeres) si me gustan los chicos.

Es increíble cómo la sociedad transforma en borregos a unas y otros al punto de que si una persona se siente del lado femenino han de gustarte los hombres y  viceversa. Pues no. No tiene porqué. ( Qué descubrimiento, ¿eh? )

Entonces, al grano:

Si te dieran a elegir entre salud y longevidad, ¿qué elegirías?, piensa.

La solución está al final de estas palabras de relleno.

Laura Makabresku

Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación. Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. 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¿Ya?
La respuesta es, ninguna de estas opciones. Debes elegir la felicidad antes que la salud y antes que la longevidad. Esto es, por supuesto, una idea robada de un libro. No vayas a creer.

¿Para qué existo?

"Tienes miedo a morir y tienes miedo a vivir. Vaya forma de existir." Neale Donald Walsch

“Hace unos minutos que pienso. Quiero saber qué sentido tiene mi existencia. Por qué motivo a pesar de tener esta piel fina, sin vello y de atractivo color, de que sin gustar a todos, algunos -de entre quienes se atreven y prueban conmigo- disfrutan por mi afable dulzura, a pesar de ser independiente y que no necesito casi nada para ocupar sin problemas mi insignificante puesto en este mundo, a pesar de mi aparente salud por qué motivo decía, deseo morir. Y es que tampoco conozco el sentido de mi existencia. Podría desaparecer. Morir ahora mismo y, en comparación con el número de cambios que se producen a todos los niveles, microscópicos y cósmicos, mi ausencia no significaría nada en absoluto. Por si eso fuera poco, llevo dentro el germen de la vida y no siento apego por él. Pero no piense nadie que esta semilla no tiene derecho a la vida si no encuentra un campo donde plantarse. La tierra no siempre es hembra ni siempre es macho la simiente. A partir de mí, del alimento, el sol y el agua, pueden surgir nuevas vidas, pero no admito que reproducirse sea el único motivo para estar aquí.
Entonces, ¿qué sentido tiene mi existencia? Y lo que tiene peor solución: ¿para qué soy consciente de que existo? No puedo sentir agradecimiento hacia algún dios por una vida que, comparada con la de otros en mi especie, ha sido buena. Incluso más que buena en general. Como mínimo tendría derecho a saber mi cometido. No quiero llenarme de arrugas. No deseo vivir tanto. Espero no sentir los días sobre una carne fláccida, ni aguardar en una esquina la enfermedad que me pudra por dentro. Y menos que sea entonces cuando alguien se atreva conmigo por aprovecharme o me zumbe a la basura sin contemplaciones porque doy asco. Por favor, si nada más soy una nectarina…”

Después de poner en esa pobre pieza de fruta tales pensamientos, desganadamente, comencé a comerla. Rompí su piel lozana y fresca con mis dientes depredadores de duro marfil. Sentí su dulzor y sus hilillos internos me dieron algo de asco, por lo que decidí que no volvería a comer nectarinas. Pero ella no sufrió: yo había dejado de pensar antes de desgarrar su carne. Luego tiré su semilla, tentado a cavilar sobre su futuro. Después saqué la semilla del cubo y, a escondidas para no ser descubierto por su cuidadora, la hundí en la tierra de un cactus lanzaroteño que crece en nuestro balcón.

Yo por mi parte, voy a ver si hago como dicen Bebe y Los Delinquentes en "Después".

Videoclip "DESPUES" from LATRUCAFILMS on Vimeo.

Después del humo negro hay que ser valiente y despertar
y vivir como vive la gente hay que ser valiente amigo
yo tengo que volar.
No, ya no puedo quedarme aquí,
si tú quieres quédate tú,
esta vida no es para mí.
Yo quiero vivir con amor,
con mi gente abajito del sol,
con las olas y el amanecer,
como un niño jugando otra vez,
sin para de correr después.
Estoy embrujado y ladro como un perro.
Yo me siento un animal.
La oscuridad me puede y me lleva.
Si me aburro miento. Yo solito me abro las heridas.
Sin idea yo retengo el destino de mi pobre vida.
Yo no quiero malos rencores, solo busco todas las salidas.
Libertad que me espera más allá del sur
te digo que no yo no puedo quedarme aquí...

Si tú quieres quédate tú, esta vida no es para mi,
yo quiero vivir...

Hace mucho tiempo que he acordao yo con el viento,
con las nubes del cielo azules, escuchar a la gente porque
no se sabe. Eres malo tienes el mundo aterrorizao
con la guerra y con los misiles.
El potaje nunca lo has probao.
No sé si a mi me ha pasao,
que me siento perdedor.
Yo te juro por mis cuernos
que tengo que seguir, yo te digo que no...

Después de un largo tiempo escondío,
todo oscuro, con hambre y muerto de frío,
sin nada que hacer, tan solo esperar,
busco libertad, amigo mío, tengo que volar.

Tengo que volar, tengo que volar...

Empezando... Transitando... y...

Me voy dividiendo en distintos estados,

ya no soy solo dual, soy cuatribanda.

Siento como mi mente intenta empezar una historia alternativa,
una historia que cicatrice mis heridas,
que me haga recuperar espacio,
hasta ahora, un enorme fatalismo llevaba toda la vida protegiéndome
del renocor y de la amargura y ahora estoy dispuesto a pasar página.

Ahora, tras las bofetadas y conmociones de la vida,
vuelvo la vista atrás con la esperanza de descubrir alguna confirmación
de mi propia valía, alguna señal de que estaba destinado,
al menos por un tiempo, a ser algo más que un títere,
que me ví superado por las inexorables circunstancias y no por ningún fallo interno.

Toda la vida he llevado encima como una losa que me inutilizaba para casi todo,
una monstruosa imaginación a la vez que todo me aburría...

Y ahora quiero realizar mis sueños...

"¿Y cuándo piensas relizar tu sueño?, le preguntó el
Maestro a su díscipulo. Cuando tenga la oportunidad de
hacerlo, respondió éste. El Maestro le contestó: La
oportunidad nunca llega. La oportunidad ya está aquí."

Romeo y Julieta

"Amor es, que tú seas el cuchillo que clavo en mi mismo." Franz Kafka

Siempre quise componer una canción. Nunca podré componer una canción: no tengo ni talento ni conocimiento. Pero si pudiera componer, si fuera músico, quisiera que mi canción de amor sonara como esta de Dire Straits. Con esa voz poco afortunada por la naturaleza, pero que da lo mismo, porque su mano sobre la guitarra lo dice todo.

Es que sucede que los sentimientos no son más ciertos sobre una bonita voz, igual que una bonita cara o un cuerpo alucinante, no son el estuche perfecto que guarda dentro a las personas que más valen para amarlas. Por eso siempre he querido conocer, hablar... 

¿Tú amas a alguien que no es guapo?
¿Quieres a un familiar con toda tu alma, y no es perfecto?
Estupendo. Ya somos dos por lo menos.




ROMEO, ENFERMO DE AMOR, CANTA UNA SERENATA CALLEJERA
DEPRIMIENDO A TODO EL MUNDO CON SU CANCIÓN DE AMOR.
ENCUENTRA UNA FAROLA APROPIADA, SALE DE LAS SOMBRAS,
Y DICE ALGO ASÍ COMO: "¿QUÉ HAY DE NOSOTROS, NENA?"

JULIETA DICE: "¡AH! ¡ES ROMEO!,
CASI ME MATAS DEL SUSTO"
ÉL, BAJO LA VENTANA.
ELLA CANTA "¡LARALÁ! MI CHICO HA VUELTO"
NO DEBERÍAS VENIR POR AQUÍ,
DESPERTANDO A LA GENTE CON TUS CANCIONES.
DE TODOS MODOS, ¿QUÉ LE VAMOS A HACER?

"JULIETA, LOS DADOS ESTABAN TRUCADOS DESDE EL PRINCIPIO
Y APOSTÉ Y ESTALLASTE EN MI CORAZÓN
Y OLVIDÉ, OLVIDÉ... LA CANCIÓN DE LA PELÍCULA.
¿CUÁNDO TE VAS A DAR CUENTA DE QUE, SIMPLEMENTE,
NO ERA EL MEJOR MOMENTO? JULIETA"

VAN POR DISTINTAS CALLES,
CALLES DE VERGÜENZA
AMBAS SUCIAS, AMBAS VULGARES,
Y EL SUEÑO ERA EL MISMO.
Y SOÑÉ TU SUEÑO POR TI
Y AHORA TU SUEÑO ES REAL.
¿CÓMO ME PUEDES MIRAR
COMO SI YO FUERA UNO MAS DE TUS LÍOS?

PUEDES CEDER POR CADENAS DE PLATA,
PUEDES CEDER POR CADENAS DE ORO,
PUEDES ENAMORARTE DE ATRACTIVOS DESCONOCIDOS
Y DE SUS PROMESAS.
TU ME LO PROMETISTE TODO,
ME PROMETISTE EL ORO Y EL MORO,
Y AHORA SÓLO SUELTAS: "¿ROMEO?
AH! SÍ, TUVE UNA HISTORIA CON ÉL."

JULIETA, CUANDO HACÍAMOS EL AMOR SOLÍAS LLORAR
TE DECÍA: "TE QUIERO COMO A LAS ESTRELLAS DEL FIRMAMENTO.
TE QUERRÉ HASTA LA MUERTE"
HAY UN LUGAR PARA NOSOTROS, YA CONOCES LA CANCIÓN
¿CUÁNDO TE VAS A DAR CUENTA DE
QUE NO ERA EL MOMENTO APROPIADO, JULIETA?

NO SE HABLAR COMO LO HACEN EN TV
Y NO SE HACER UNA CANCIÓN DE AMOR COMO SE DEBERÍA HACER.
NO LO PUEDO HACER TODO, PERO HARÍA CUALQUIER COSA POR TI.
NO PUEDO HACER NADA EXCEPTO ESTAR ENAMORADO DE TI.

TODO LO QUE HAGO ES EXTRAÑARTE, Y A LA FORMA COMO ESTABAMOS JUNTOS.
TODO LO QUE HAGO ES MANTENER EL LATIDO Y LAS MALAS COMPAÑÍAS.
TODO LO QUE HAGO ES BESARTE A TRAVÉS DE LOS VERSOS DE UN POEMA.
JULIETA, HARÍA LAS ESTRELLAS CONTIGO EN CUALQUIER MOMENTO.

JULIETA, CUANDO HACÍAMOS EL AMOR SOLÍAS LLORAR.
TE DECÍA: "TE QUIERO COMO A LAS ESTRELLAS DEL CIELO.
TE QUERRÉ HASTA LA MUERTE"
HAY UN LUGAR PARA NOSOTROS, YA CONOCES LA CANCIÓN
¿CUÁNDO TE VAS A DAR CUENTA DE
QUE NO ERA EL MOMENTO APROPIADO, JULIETA?

ROMEO, ENFERMO DE AMOR, CANTA UNA SERENATA CALLEJERA
DEPRIMIENDO A TODO EL MUNDO CON SU CANCIÓN DE AMOR.
ENCUENTRA UNA FAROLA APROPIADA, SALE DE LAS SOMBRAS,
Y DICE ALGO ASÍ COMO: "¿QUÉ HAY DE NOSOTROS, NENA?"

Los sonidos del silencio

El mundo tiene prisa. Gira a unos 1.670 km. por hora. Pero cada día vuelve a empezar su enésima vuelta elevada a potencias fuera del ingenuo cálculo humano. Se traslada por el espacio a 108.000 Km. por hora. Pero cada año vuelve al lugar de donde partió (mundanamente redundando y simplificando pormenores mayúsculos) para jamás desengañarse de su total desorientación en diminutas elipses por ese más que desértico y vasto vacío del espacio universal.

El mundo no tiene tiempo, no puede esperar a la siguiente vuelta. No puede escuchar, el vacío tiene estas cosas. Dialogar es, por descontado, un esfuerzo inútil en esas circunstancias. No puede pararse este mundo; ya se sabe lo que sucede cuando se dan muchas vueltas y te detienes: todo te da vueltas. No puede el mundo leer, porque con tal velocidad nadie se para a leer, y menos, a leer cosas desagradables. Y si es posible, ni se mira, que por mirar también reparten.

El mundo está completo de personas que tienen prisa. Debería haber dicho “por” y no “de”, por que el mundo es además llano, como de dos dimensiones. Nada de esferas azules: las gafas, las cámaras de fotos y todo eso, deforman el horizonte. El telescopio, sus lentes redondas, muestran los planetas distorsionadamente esféricos. Sólo se piensa en dos dimensiones. Uno no puede ir por la vida pensando en el espacio exterior ¡Qué agobio! Y lo mejor de todo, es que ese “ancho x largo”, tiene medidas. Lo sabes al escuchar pensamientos como... “A partir del ahí, termina nuestra tierra, pero yo soy gente de mundo: salto en avión a conocer otros lugares”. ¿"Nuestra" tierra? ¿Otros lugares? Yo creía que todos formábamos parte de una misma tierra.

No recuerdo cuándo me detuve. Sucedió cuando mi paso aflojó que me miré, me leí, me escuché y me sentí muy cansado. Mi cuerpo no quiso esperarme y siguió su loca marcha mientras yo empezaba a escuchar los sonidos del silencio. De mi propio silencio. Creo que por eso perdí la cabeza, porque iba sujeta a mi cuerpo. Mírame ahora, aquí, mi alma sentada en este lapso del tiempo. Utilizando las manos de este títere que encontré para contar todas estas cosas que no valen nada: todo esto.

No puedo pedirte, persona que aún lees, que pierdas más tiempo leyendo sandeces de un loco cansado y sin mérito. Me sabe mal pedirte que aminores la marcha para que a lo peor acabes a mi lado y seamos compañeros en este asilo donde viven gentes que callaron porque nunca fueron escuchados. Pero que sepas, si vienes conmigo, que cualquier día saldremos de él triunfantes. Con el paso algo más firme y que nunca más será un paso apresurado.

Y todo este rollo para mostrar el testimonio de Verónica que escribió para el primer libro escrito por Joan. Algunas palabras suenan feas y, porque son auténticas, desagradables y asquerosas. En este mundo suceden AHORA MISMO muchas cosas aún más terribles que las vividas por Verónica. Y si ese mundo bidimensional no se detiene al escuchar los ecos de tantos hechos aborrecibles, quizá es porque ya ha perdido su derecho a seguir girando. Porque perdió la capacidad de escuchar el sonido de su propio silencio.


Testimonio del abuso sexual sufrido por Verónica:
Creo que mi padre empezó a tocarme desde que tengo uso de razón. Recuerdo que era muy pequeña cuando le pedía a mi padre que me rascara la barriguita o que me subiera al caballito. Él, entonces, me tocaba las partes. A mí me gustaba y me hacía sentir especial. Que inocente fui. 

Lo siguiente que recuerdo fue una vez que me llamó a su habitación y cuando llegué el estaba desnudo en la cama. Me pidió que me acercara, cogió mi manita y la puso en su pene. No estoy segura de los detalles; lo único que sé es que le masturbé y me fui. En aquellos momentos debería tener unos 7 u 8 años.

A partir de entonces empezó a venir muchas noches a mi cama para que le tocara, y yo sólo pensaba -ya esta el pesado aquí, que no me deja dormir- Y entonces se lo hacía rápidamente para que me dejara en paz.

No es fácil ubicar en el tiempo, de una manera correlativa y coherente, recuerdos, sensaciones y hechos. Se que algún tiempo después, todos los sábados a las siete de la mañana, cuando mi madre se iba a la peluquería, él venía a por mí y me llevaba a su habitación. En esa época, primero me tocaba a mí y luego yo a él. Sé que no era normal pero creo que me gustaba. 

Recuerdo que en aquellos tiempos pasaba muchas horas con mi padre. El venía al colegio a por mí y nos íbamos al campo, hablábamos, hacíamos los deberes juntos, e incluso cuando cumplí once años me enseñó a conducir. También me contaba que con mi madre no le iban bien las relaciones sexuales, que era muy sosa... hasta recuerdo haberle dado consejos. En ocasiones me contaba que tal o cual hermano, en el colegio, había hecho esto o aquello y que los habían llamado para hablar con el profesor. Poco a poco me convertí en su pareja.

Me gustaba hablar con él; me contaba como era su vida de pequeño o como había llegado a montar el negocio. En el colegio no tenía amigas, nadie quería sentarse conmigo, así que me sentía querida por él.

Llegó un momento en que comprendí que aquella situación no era normal. Él me decía que un amigo suyo hacía lo mismo con su hija. 

Cada vez me daba mas asco besarle, tocarle y que me tocara. Era horrible; me consolaba con que sólo era un rato, un poco más de una hora, y todo se terminaba. 

Él lo tenía todo preparado; el colchón, el vídeo, el TV, películas porno, revistas... todo en la empresa. Incluso en cierta ocasión, cuando yo tendría unos once o doce años, compró una cámara y a escondidas lo grababa todo. Me dijo que no quería enseñármelo, que era para él, pero finalmente pensó que sería una buena idea que lo viéramos juntos para ver donde fallábamos y si podíamos mejorar la relación. Recuerdo que sólo miré unos segundos el vídeo. Me sentí tan sucia que cerré los ojos. Cuando mi padre se dio cuenta que no lo estaba viendo, se enfadó.

A la empresa íbamos todos los sábados, y entre semana, una o dos veces como mínimo. Lo tenía todo bien montado para que no lo pillaran; puso llave en las oficinas, que sólo tenía él, y cerraba todos los días. De este modo, si alguno de mis hermanos se acercaba por allí, al verlo cerrado, no sospecharían. Incluso aparcaba el coche lejos para que no lo vieran, y aún en el caso de que lo hubieran visto, decía haber cogido la moto para ir al campo y dejado allí el coche.

Para que no supieran que estaba con él, me obligaba a decirle a mi madre que me iba con unas amigas a la biblioteca, entonces quedábamos en un sitio y él me recogía. Luego, cuando volvíamos, me dejaba primero y se iba. Quince minutos después aparecía como si nada.

¿Cómo le decía yo que no me gustaba lo que estábamos haciendo? Al fin y al cabo nunca me había negado, y cuando me preguntaba si me gustaba, alguna vez le dije que si ¿cómo le iba a decir ahora que no? Algunas veces me decía que la gente no lo entendía, que tenían celos de que nosotros nos lleváramos tan bien. Después me preguntaba si me gustaba, y que si no quería seguir que se lo dijera, pero lo preguntaba de una forma que sabías que no ibas a poder negarte, pero tampoco podía decir que si. O sea que generalmente no respondía. 

Lo peor fue cuando él me propuso la penetración; me dijo que lo que estábamos haciendo no estaba mal para una niña, pero ahora ya era una mujer. Así que me hizo prometer que el día de mi cumpleaños, cuando cumpliera los 15, me convertiría en una persona adulta.

Tenía tanto miedo, cada vez que se acercaba a mí y me preguntaba si estaba preparada... El decía que lo estaba, que lo tenía todo preparado, dijo que había comprado vaselina, nuevas revistas y películas para el gran día. 

Y llegó el día. Cumplo los años el 30 de junio, así que no tenía colegio. Intenté por todos los medios pasar cada momento del día con alguien; con mis hermanos, mi madre, lo que fuera para no ir, pero mi padre, en un momento que estaba sola, me dijo “¡que haces! Ya lo tengo todo preparado, vamos”. Me hizo subir al coche y nos fuimos a la fábrica.
Estaba muy asustada. Cuando llegamos ya estaba todo preparado; un ventilador, el colchón en el suelo con las sabanas nuevas, no sé cuantas revistas y películas nuevas.

Hizo que me quitara la ropa y que me acostara. Empezó a tocarme. Me dijo que me tranquilizara y que iba a ponerme a punto para el gran momento, pero yo no me podía tranquilizar. Estaba muy asustada. Entonces cogió un montón de vaselina, me la puso, y se subió encima. Me asusté y empecé hacer fuerza para salir de debajo de él. No podía, era muy grande y pesaba mucho. Lo intentó y me hizo mucho daño. No sé si llegó a penetrarme, aunque fuera un poco, la cuestión es que conseguí salir de debajo de él, no recuerdo cómo. Me fui a una esquina de la habitación y empecé a llorar. Le dije que me había hecho mucho daño. El se enfadó mucho y me dijo que muchas chicas de mi edad que ya eran madres, que tenía una cría como hija y que le había decepcionado.

Volvió a intentarlo en días posteriores, pero no pudo. Así que con el tiempo lo dejó pasar. Pero llegó el siguiente cumpleaños y me lo hizo prometer otra vez. Y otra vez volvió a pasar lo mismo. Esta vez se enfadó más. Volvimos a la rutina de siempre y al cumplir los 17 nuevamente pasó lo mismo. Volvió a enfadarse y su trato hacia mí empeoró. Todos los días me lo tiraba en cara; que era una cría, que nadie querría estar nunca conmigo. Cada vez que pasaba por su lado, o cada vez que me daba un beso me decía: “ya estas preparada, tengo muchas ganas de follar contigo” y cosas así, no sé cuantas veces al día.

Cada vez me sentía más agobiada. Los sábados eran horribles. En realidad no me obligaba físicamente a que lo hiciéramos, siempre decía que lo había comprendido, y que cuando estuviera preparada ya lo haríamos.

A veces me resulta difícil ubicar en el tiempo todos los detalles. Recuerdo, no sé si antes del intento de penetración, que me decía que su mayor ilusión era que encontrase un novio y me casase. De este modo, cuando mi marido fuera a trabajar, él iría a mi casa para hacerme disfrutar, que siempre tendría un hueco para él.

No podía quitarme de la cabeza el “te voy a follar”. Me torturaba aquel pensamiento; pensar que incluso cuando me casara lo tendría siempre encima. Tenía mucho miedo.

En tercero de Formación Profesional me iban fatal todas las asignaturas, pero en la clase de religión, el profesor (un cura) siempre hablaba de temas de actualidad, como las drogas y temas así. Un día nos hizo hacer un trabajo sobre temas como la inseminación artificial, el aborto y cosas de este estilo. Recuerdo que me hizo salir a mí. Llevaba un chicle en la boca y no me entendían cuando hablaba. Se burlaron de mí y él me defendió.

Es un cura que cae mal a mucha la gente, a veces se pasa de burlón y también es bastante fanfarrón, pero a mí me ayudó en ese momento y en él encontré la puerta de escape a mi problema.

Al final del curso, unos días antes de mi cumpleaños, ya con casi 18 años, la presión de mi padre era tal que ya no pude aguantar más. Tenía mucho miedo a que llegara el día de mi cumpleaños. Ya sería mayor de edad y quería creer que cambiarían las cosas, pero no estaba segura de que me dejara en paz respecto a la penetración, o si esta vez se enfadaría de verdad y me violaría.

Hice acopio del escaso valor que aún me quedaba y me fui a hablar con el cura. Le dije que quería hablar con él, que era importante. El dejó lo que estaba haciendo y nos fuimos a una habitación a solas. Me preguntó que quería, pero yo no me atrevía a decirle nada. Me dijo que algo debía estar ocurriendo y que no estaría tan nerviosa por nada, así que empezó a preguntar: “¿Es algo con algún amigo?” -le dije que no- “¿Con algún familiar?” Le respondí que sí, y de este modo, a base de preguntas más o menos sutiles, consiguió sacármelo todo.

Le rogué que por favor no hablase con nadie, que tenía mucho miedo. Él me dijo que se lo tomaba como una confesión y que si no le daba permiso no diría nada. Finalmente me venció la tensión y caí al suelo, no me aguantaban las piernas. El pidió ayuda y me dejó con unas profesoras, tuvieron que agarrarme entre tres o cuatro personas por que no me aguantaba. Después me dieron una tila.

Poco a poco me fui tranquilizando. La directora me dijo que así no podía estar y que iban a llevarme a casa. Les pedí que hicieran conmigo lo que quisieran, pero que por favor no me llevasen allí.

En ese momento llegó el cura, me dijo que había ido a hablar con mi padre y que no lo había negado. Me aseguró que no volvería a pasarme nada, que él mismo se iba a encargar de que no me hiciera nada. Me dijo que hablara con alguien de la familia, que seguro que habría alguien en quien confiar.

Así que al final me llevaron a casa de la novia de un hermano. No quería ver a nadie de la familia, pero mejor ella, que mi padre, mi madre y hermanos. También ella, con preguntas, me sacó todo lo que me pasaba. Me dijo que ella se encargaría de decírselo a mis hermanos, que confiara en ella.

Pero tenía que volver a casa. Cuando llegué, mi padre ya me estaba esperando. Me dijo que estaba loca y que como me había atrevido a decírselo al cura. Dijo que él lo había negado todo y que me culparían a mí. Me sentía fatal, perdí por un momento la vista. Estaba volviendo a perder las fuerzas.

Cogí la puerta y ya no volví."



SOUNDS OF SILENCE

Hola oscuridad, mi vieja amiga,
…………………Hello darkness, my old friend,
he venido a hablar contigo otra vez.
…………………I've come to talk with you again,
porque una vision, creciendo suavemente,
…………………because a vision softly creeping,
dejó su semilla mientras estaba durmiendo.
…………………left its seeds while I was sleeping.
Y la visión que se fijó en mi cerebro
…………………And the vision that was planted in my brain,
aún permanence,
…………………still remains,
con el sonido del silencio.
…………………within the sound of silence.
Caminé solo en sueños sin descanso.
…………………In restless dreams I walked alone.
Calles estrechas de adoquines.
…………………Narrow streets of cobblestone.
Bajo el resplandor de una farola
…………………Neath the halo of a streetlamp
me subí el cuello por el frío y la humedad
…………………I turned my collar to the cold and damp
cuando mis ojos fueron atravesados
…………………when my eyes were stabbed
por el resplandor de una luz de Neón.
…………………by the flash of a neon light.
Partió la noche
…………………Split the night
y toco el sonido del silencio
…………………and touched the sound of silence.
Y en la luz desnuda vi,
…………………And in the naked light I saw,
diez mil personas, quizá más.
…………………ten thousand people, maybe more.
Gente conversando sin hablar.
…………………People talking without speaking.
Gente oyendo sin escuchar.
…………………People hearing without listening.
Gente escribiendo canciones
…………………People writing songs
nunca compartidas cantando.
…………………that voices never shared.
Y nadie se atrevió
…………………And no one dared
a perturbar el sonido del silencio.
…………………to stir the sound of silence.

Tontos, dije yo, no sabeis
…………………Fool, said I, you do not know
que el silencio crece como un cáncer.
…………………silence, like a cancer, grows.
Escuchen mis palabras y podré enseñarles.
…………………Hear my words and I might teach you.
Tomen mis brazos y así podré alcanzarles.
…………………Take my arms then I might reach you.
Pero mis palabras
…………………But my words
cayeron como silenciosas gotas de lluvia
…………………like silent raindrops fell
y resonaron en pozos de silencio.
…………………and echoed in the wells of silence.

Y la gente se arrodillo y rezó
…………………And the people bowed and prayed
al dios Neón que habían creado.
…………………to the neon god they'd made.
Y la señal advirtió con destellos
…………………And the sign flashed its warning
sobre las palabras que estaba creando.
…………………in the words that it was forming.
Y la señal dijo que las palabras de los profetas
…………………And the sign said the words of the prophets
están escritas en los muros del metro
…………………are written on the subway walls
y en los pasillos del edificio
…………………and tenement halls,
y son susurradas en los sonidos del silencio.
…………………and whispered in the sounds of silence.