Ruido. Mucho Ruido.

"Lejos de tanto ruido es cuanto vivo

como ser ciego de pasiones lentas,

sordo como brasa última

que tus manos nunca aprecian." 
Fermin RdT

En la luz azul de los coches de policía. En los puntiagudos faros ardientes que noctámbulos aguijonean la carretera. 

En un sol azotando de pronto sin piedad entre el suelo y una pared clara, a saltos de nube, rodeado y sobrecogido sólo me salvará cerrar los ojos, no mirar, no sentir dolor contra negrura luminosa.

En el penetrante pitido del bus que avisa de la entrada o salida de su rampa para personas en sillas de ruedas, chirriantes pitidos de peligro, agresivo aviso de normativa pública.

Nunca para el ruido.

Al calentar en microondas o hacer el café, al aspirar del suelo los polvos echados a dormir, cambiando del pelo al ambiente la humedad con secador, al acondicionar el aire o moverlo  con aspavientos, la décima potencia de la termomix que empuja a saltar por la ventana: ¿qué debía hacer primero? 

Un currículum en láser, un chocar vasos y platos del lavavajillas al estante, la pelea entre cubiertos por ser lo más Top en su sección o el puf puf en la olla depresión. Salvaría la viuda alabadora por su revolcón en mi ropa limpiándola de pasión pero ...

... es mucho ruido.

Mejor que los gasóleos o las motos petardas de medio pelo o las hermanas mayores de mil caballos desbocados en su armadura sería, si lo fuese, el rodar los coches eléctricos por la calle. 

Sirenas  asesinas deambulantes abriendo las sienes al asfalto. Bomberos neurasténicos que incendian mi frente ya sofocada de por sí. Policías criminales pululando por entre mis mejores sueños. Bocinas traficadas de errores ajenos enjuiciados, sentenciados con insultos a tragar en ásperas cápsulas de metal. 

Siguen siendo ruido los jubileos del equipo que ganó la partida o esas otras manifestaciones de proclama por un mundo de oportunidades perdidas, mundo perdido de oportunidades informadas, nunca atendidas.

Los tac-tic del teclado, del reloj a cuarzo, al compás clic de mi ratón mientras suenan de fondo ventiladores en el ordenador leyendo a 7.800 revoluciones por minuto un CD de AC-DC en curso hacia las 7.200 del  tieso disco interno.

Ruido, tanto ruido que confundo la música con su estampido.

Los Pii-pirri-piiiii de pájaros cantores en celo sobre mi ventana a las 4 de la mañana y lo peor, el patrón espaciado en sus silbidos. Palomos que decoran con heces la ropa tendida y tórtolas e incluso mochuelos que se chillan de a tres en la distancia también codificando secuencias. Perros levantando el eco en otros perros acompasados en su estridente coro sinfónico. Gatos apasionados que parecen bebés llorando en armónicos calcados. Loros o periquitos enjaulados que deleitan repitiendo a sus personas de acogida lo estuchado. Mosquitos que buscan insistentes la sangre dulce de mi esposa olisqueando al paso esta oreja. Mi yorkshire matao a nerviosos ladridos.

Muchísimo ruido.

Patrones en formas, luces y sonidos que despiertan y fijan mi mente como una inyección de café oscuro cargada con adrenalina.

Palabras. Acusadoras broncas vecinales y llantos compartidos. Miles de palabras y frases repetidas sin origen ni destino.

Hablar y hablar hora tras hora sin necesidad como si hablar no fuera también una algarabía a lo comedido. Decir las mismas cosas por supuesta educación. Platicar de un tiempo mejor y otro peor que cada cual siente diferente mientras asiente con quien tiene enfrente y si le agrada miente o lo desmiente si no lo soporta a pesar de sentir igual ... qué distintos matices los del verano pero cuán afines a un infierno disimulado.

Lo que siempre es igual, el ruido. 

Ruido de ideas indirectas ocultas entre palabras suaves, conductas abyectas.

Ruido de mortero, de balas en siseo, reactores de altos vuelos, bombas enormes que derriban edificios enteros, muerte sin espacio en los cementerios, cuerpos pudriéndose en medio de una sociedad descompuesta.

Un mundo de ruido en el que algunos hicieron hueco profundo,  lo cubrieron de pluma, de aire aislado, perdido de senderos lógicos, de líquidos espesos, de un amor huraño entregado a poquitos sin que nadie sepa ni comprenda su sentimiento.

Lejos de tanto ruido es cuanto vivo
como ser ciego de pasiones lentas,
sordo como brasa última
que tus manos nunca aprecian.

Del derecho y del revés

 Ay.

No es que me duela, es lo que hay. Está todo bien.

Anoche soñé. Un sueño que es muy parecido al de otras veces. Estoy en algún lugar que no es mi casa. Solo eso puede ser suficiente disgusto pero más cuando tienes ganas de vaciar la vegiga. Me dice falta de ortografía, vejiga?. Si. Se me van las gigas con las jijas que tengo. El casius kley es que necesitaba hacer 2 x 3.1416. Com a còmic no tinc preu. 

En el sueño buscas un servicio, cualquier cosa sirve cuando estás necesitado. Y siempre pasa algo que me impide evacuar. Las paredes están a medias, todo el mundo me ve y antes muerta queservista, ay queser vista. Los aseos a veces tienen duchas sin cortina, son enormes, laberínticos, sucios ... pero aunque busque el retrete más alejado de la gente, cuando lo encuentro no tiene puerta y hay alguien al lado. Los de pared no me valen. Ni siquiera están en mis sueños. No puedo sacar mi cola al lado de otra cola. Tengo un terror en la cabeza que me lo impide. Si has leído mi parte del blog en alguna ocasión quizá imagines porqué.

Ah, es tan, taaaaan agotador ... encontrar el retrete finalmente ... y cuando voy a abrir el grifo ... duele, duele y me despierto con la cosa más dura que cuando es preciso que lo sea es decir, nunca ya. Dicen algunos que es alegría de la mañana pero yo tengo la sensación muchos días de haber estado toda la noche alegre. No puede ser bueno. Y no me agrada levantar obligado por la necesidad a media noche ni  tampoco antes del amanecer.

Pero aquí quería yo llegar. Cogí mi linterna (recuerden, era de noche, era una linterna y no otra cosa). Encendí y el rayo cayó como sale el agua en una manguera de regar el césped. Sé que es imposible. Que la luz sale recta e impacta allá donde apuntes, pero la luz caía un poco más alla sobre el suelo. 

No podía achacar lo del rayo flácido a la tontuna del sueño porque salgo de ella en 1 segundo. No soy como mi esposa que es capaz de levantarse al baño y volver casi inconsciente. Tanto es así que cuando íbamos al pueblo con sus padres no conocía la salida e iba palpando las paredes para encontrar el camino. 

Salí hacia el baño por la ventana. La persiana de la puerta la deja mi esposa a medias en verano para que yo me desvele con cualquier ruido de la calle porque pasa mucho calor aunque no haga calor. Y de paso los ratones entran a chuparnos la sangre mientras rechinan sus dientes cerca de mis orejas y yo me tapo entero con el mantel.

Pero decía que salí y avancé por el pasillo esquivando las lámparas. En el techo, las alfombras se veían oscuras y amenazadoras pero no había forma de hacer llegar el chorro de luz hasta ellas. Cuando lo intenté me puse todo perdido con la luz que me cayó por encima.

Ya atravesando la ventana del cuarto de baño me entraron las dudas. Si la luz caía como un chorro de agua .... ¿saldría el pis como un rayo de luz? cualquiera se pone luego a limpiar todo pringado en medio de la noche. Terrible decisión. Como la puerta del cuarto de baño está sobre el retrete, la abrí y apunté mi coso hacia el cielo negro a la vez que de forma aproximada pudiera caer el débil y casi anciano chorro en el retrete. Hube de esperar que se ablandara aquel coso hasta que mi cuerpo diera el pistoletazo de salida.

Como era de suponer la micción salió disparada hacia el negro que unía las estrellas. Hay quien une las estrellas con líneas y nombra constelaciones pero lo que de veras une las estrellas es el renegrido espacio entre ellas. Con unos pequeños movimientos me pude divertir dibujando en el cielo una culebra, una O y una pirámide cual símbolos masones. Lo mismo  surge la vida cuando lleguen esas gotas a planetas de galaxias lejanas. Ya saben que solo es agua con residuos filtrada con mimo por nuestros intestinos. Sí. De lo poco al derecho en este texto. 

Ya con el cuerpo feliz y descansado pude retornar a la encimera de la cocina. Puse el culete sobre la vitrocerámica y me tapé con el mantel. La cabeza cómoda como nunca dentro de la pila (pillow en inglés), acariciada por el grifo. Miré la hora en la campana extractora y eran las 3:14.

Cuando nuestro perro, de nombre Caruso, termine de mudar las plumas ... quizá todo vuelva a ser normal, por desgracia.

Notas al pinrel: No es que sea cuestión de mal gusto. Son cosas naturas y sobre-naturas. Para ahondar en el tema, pueden ustedes visitar la revista digital yorokubu y su análisis de la orina en el arte.

https://www.yorokobu.es/orina-arte/

Lo mismo si tengo un vicio infantil con todo esto.

 Ahora, si me excusan, tengo que ir a hablar con un hombre acerca de un caballo (esto puede sonar extraño, pero lo usan mucho los ingleses para excusarse un rato de forma fina cuando van a hacer caca. Lo leí por vez primera en un juego de ordenador MSX parecido a uno titulado "Grange Hill"allá por el año 1986. Tenía que ir a la típica taberna y hacer trapicheos, cosa que jamás conseguí. Tardé un infinito en comprender porqué aquel hombre del bar me decía constantemente aquello de "Excuse me, I must go see a man about a horse" cuando lo que pasaba era que no le interesaba hablar conmigo).

Ladrando con perros

"Tómame o déjame", no suena moderno, suena Mocedades

Tener en casa un compañero de otra especie era algo que yo no quería. Dijeron que me vendría bien. Me obligaría a salir de casa y hablar con otras personas. Y así fue, aunque pronto dejé de unirme a corros de personas hablando de cosas intrascendentes para pasear de verdad una hora y volver a casa. Además, indicarles a cada uno cuándo cagaban sus perros no parecía del agrado de nadie. 

-¡Huy, si no tengo bolsa! ¿me das una, porfa?

-Toma. 

-Gracias, a ver ... - Y se pone a buscar la mierda donde no está.

-No. Está aquí, mira.

-¡Vaya, estaba tan distraída...!, gracias. - Y me mira a mi en vez de mirar la caca. ¿¿??

En casa hubo una votación que debería haber quedado en empate porque las hijas se van de casa y el susodicho can en mi (nuestro) caso, no se va. Por suerte. Diré que ojalá estuviéramos todos juntos, pero eso sería malo para mi-hi-ji-ta, seguro. 

Podría haber salido feo pero es un perro "top model" si no abre la boca. El pelo suave y abundante que no se cae. Con un peso menor de 4 kilos y un carácter endemoniado su vida en el parque es complicada.

Cuando aún me esforzaba por ser otro arbusto en el grupo de personas emperradas, apareció una pastora alemana aficionada a pisar y colocar sus dientes como collar de perlas rodeando el cuello de mi chiquituco.  Será eso normal porque no apretaba, pero verlo me ponía de los nervios así que decidí marcharme en cuanto apareciera y su gobernanta se rió de mi y gritó:

-¡Así no aprenderá a estar con otros niños! ¡Mételo en una urna para que no le pase nada! - Y yo grité también:

-¡No es un niño, IDIOTA! ¡Es un perro! ¡Y haré lo que me dé la gana! .- En mi casa como si fuera un peque de la familia, pero eso es cosa nuestra, no de esa mujer. Y el tiempo pone a todos en su sitio. Ahora su perra es agresiva hasta con la gente, está como una tanqueta y por tanto es peligrosa. La sacan a ver la mediana más cercana de la calle y vuelta para casa. Nuestro amigo pasea mínimo de dos horas día tras día. Los suertudos son libres para desenvolverse en una finca, pero piso con vecinos es lo que hay. 

No suelo tener tiempo para evitarle el bullingcan. "No te preocupes, que mi perro no hace nada", es la frase más encefalo-plana que suelo escuchar. Y esa otra cuando se pelean "Déjalos, que entre ellos se regulan y se entienden". Entre ellos se matan si hace falta. No pasa nada hasta que pasa y, cuando pasa, el más pequeño lleva las de perder. Y no es lo mismo si pesa 8 que si pesa 4. No te digo ya 30 kilos.

Las personas con gatos, perros, pájaros etc terminamos hablando con ellos como si pudieran entender nuestra jerga. Hablaré por nos para decir que quizá así sea. Veamos: paseando por el parque me dice

-Dame algo de comer. Algo con lo que yo sepa cuánto me aprecias.

-No tengo nada. No hay. - Le enseño las manos vacías

-Pues vale - Sigue caminando algunos pasos. Huele que te huele. Mea y dice:

- ¡ Dios, que a gusto me he quedado ! ¡ Soy el mejor ! ¡ El más grande y más fuerte ! - Esto lo acompaña de rascadas como para tapar el pis. Si hay tierra que salga volando a mis zapatos, mucho mejor. Mea por aquí, por allá ... por todas partes. Al 15 o 20 intento no queda ni gota, pero da igual. Vuelve a insistir:

-Dame algo de comer. Anda. Tio cutre. Saca.

-Que no lleeeeevoooooo. No hay.- Manos vacías extendidas.

-Mah, vayámonos. Lo sé de sobra, solo te pido para que te sientas mal y algún día aprendas de tu mujer a llevar alguna chuchería. (mamón)

Bueno, seguro que voy descaminado y no piensa sino que "instinta". Luego en casa, con todo abierto, entra una mosca zumbona. Los ladridos taladran mis oídos hasta el dolor. Me desquicia los nervios. Me convierte en abusón asesino cruel. No tiene botón de MUTE.

-Queeee paaaaasaaaaa. Solo es una mosca, calla, jodeeeeerrrr. (¡Lo mato!) (no, no tiene culpa)

-¡¿Que qué pasa?! ¡Eres tú el que se pone todo nervioso! Agitas las manos, sacudes paños y al final echas vapores que huelen a rayos ... ¡Encima que me preocupo...! - Saco la mosca o la avispa de turno y se queda tranquilo. Y me mira mientras saca y mete la lengua y "em diu amb aquestes paraules":

-¿Un premio por lo del bicho? ¿chacho? ¿si? ¿eh? - Pero no. No le di.

Voy a la cocina a picar entre horas. Abro una bolsa de conos 3D o de fritos de maíz, o patatas Lays al punto de sal o me zampo unas almendras, avellanas, ciruela pasa, dátil ... Que no quiera coger peso no quiere decir que no me apetezcan las cosas ricas. Luego vendrá lo que tenga que venir a la cabeza, esa es otra historia. Ladrido repentino a plena potencia en modo quejido y muerte sobrevenida por susto a mis espaldas.

-¡DAME! ¡DAME! ¡DAME ALGO QUE COMER! ¡No solo a ti te apetece picar, capullo!. - Le doy un trocito de chuche perruna. De veras que son asquerosos esos chuches de bolsa. Pero es un carroñero, como los demás de su especie. Y no es broma, que un día quiso comer de una vaca muerta que dejaron para los falconiformes calvos de cuellos serpentinos con bufanda, ganchudos y picotudos. Eeeeeeh ... buitres.

Rituales. Este perro tiene rituales. Los demás supongo también. Voy a contar uno de sus rituales que espero no sea un acto premeditado para conseguir sus fines:

Lleva un peluche de perro cogido por el cogote y lo lleva de la ceca a la meca con mucho esmero al tiempo que va gimplando ( como llorar ), echando aire a presión por la garganta para que suene a quejido suave. Cuanto más tarde en responder yo al ritual, más desencaje de mandíbula. Tengo que seguirle, agacharme y tomar el peluche. Juguetear con él mientras se coloca la mandíbula y se repasa el pelo:

-Hay el perritoooo.- Y hago como que el peluche le lame la cara. El responde aseándolo con perfume de putrefacción y despioje a mordisquetes finos muy seguidos. Lo siguiente ya no tiene explicación. Dice:

-Quieto ahí que te voy a jincar. - Mmmm. Suena fatal. Lo sé. Pero eso es lo que hace. *Será mi sino. Su tamaño le lleva a agarrar mi pantorrilla, clavar las uñas y frotar con mi talón su lapicero sin minas de recambio. ¿Imaginas un pintor con pincel, inspiración, lienzo y sin óleos? Frustración "is de wor". Su siguiente fase o estadio emocional:

-¡Odio el mundo! ¡Os odio a todos! ¡GRRRRR! ¡Malditos! - Se sube al sofá y escarba buscando las muelas de Satán, se mete enfurecido bajo la almohada de su cuna, la vuelca, rasca alocado con ambas patas debajo y no puedes acercarte o serás despedazada y muerta a mordiscos. Espera,  a ... eternos e insufribles mordiscos pequeños.

-¡GRRRR! ¡Iros a la mierda todos! ¡Cabrones! - Cuando su agotamiento sobrepasa los niveles naturales, para. Busca un escondite. Se tumba desolado. Piensa

-Nadie sabe de mi sufrir .- Extendiende sus patas delanteras y pone la cabeza entre ellas. No hay imagen más triste. Luego se vuelve para no vernos.

Está castrado por amplia recomendación. Antes aullaba al paso de una perrilla de su gusto y, si estaba suelto, echaba a correr cruzando carreteras hasta llegar donde la amiga en celo, a kilómetro de distancia. En su vida todo es exageración. Todo o nada, sin medias tintas. 

Algunas personas dicen que llevan una vida de perros. Otros que los perros viven mejor que muchas personas. Y ninguna de las dos cosas es verdad.

O lo son las dos. A saber.

BONUS: Será mi sino.“Misino gaaaaato, ¿qué has comiiiiiido?, sopita en viiiiiino. ¿Quién te la ha daaaaado?, Mi padriiiiiino. ¿Qué padriiiiiino?, El del moliiiiiino, zape, zapiño, zape, zapiñooooo”

Ingrávido arco iris

"Buena parte de mi es el niño juguetón. En el cole, suspendiendo inocente cada asignatura. Un crío adolescente e inconsciente joven que quería amar como reflejo del cariño. Adulto exigen que debo ser incluso de camino a ser viejo, aún jugando con mis cosas, en mi cueva, en mi autismo. El mismo que me ayuda a nunca un ser maduro ser. Otro, uno. La armadura del niño que jugó solo sin haber aprobado de verdad, trabajado ni amado en realidad, ni muriendo mañana mismo de este cuerpo desgastado por la edad." Fermín RdT

Todos los dibujos son extraídos del libro de Liniers "Cosas que te pasan si estás vivo"

He encendido imaginaria una lámpara de pingüino que sostiene su tul. Tulipa, no me salía. Que le pregunten a Liniers. Barbijo-emperador-papúa-adelaida. Menos pelis, más socializar. Series.

A veces, cuando me veo así, pienso si estaría mejor con la medicación. Tengo el cuerpo entero sumido en un extraño cansancio y la cabeza mareada, pero estoy tranquilo y relajado. Eso da una pastilla de Stopcold que espero conseguirá una siesta contra la noche insomne de ayer. La congestión y el moco alérgico no me dejaban respirar y solo podía estar boca arriba tragando moco y más moco. Las tripas aullaban para que cesara de enviar gel.  Boca seca, garganta seca. Dolor en la baja espalda. Como una lanza atravesándome de atrás hacia delante. “Qué mayor estoy… me duele por todas partes”, pensaba entre vuelta y vuelta para encontrar postura. ¡Cómo voy a ser programador a estas alturas! – Tienes que conseguirlo o te quedarás sin empleo y morirás. Con esta frase tranquilizadora me quedé en blanco y luego casi dormido, antes de la siguiente oleada de agua espesa.

Cuando relaté lo del antiguo dolor dijo mi querida esposa "te pasa por estar tan delgado", porque recuerda que ya sucedió cuando pesaba 52 y el ENSURE TWO CAL fue remedio curativo.  Lo que debería quedar encerrado en una cápsula temporal de mi vida se ha convertido en una constante con su propio espacio en el tiempo.

Acabo de ir al baño. Estos días de encierro permiten que mis tripas funcionen bien. La analogía es para chuparse los dedos pero si entrase en detalles contaría que un poco de NOCILLA o NUTELLA se pegó accidental en el dedo más gordo y me llevó a lavar las manos con fruición loca. Ahora huelen a miel y yogur. Eso pone en el frasco del jabón de manos. ¡ Mmmm ! Huele divino. Es de la marca ALVITA.

El retiro forzoso por el estado de alerta temprana me ha hecho colocar los pen sobre la alfombrilla gigante del PC. Se ven algo más hermosos así … una cosa tan llena de datos como vulgar y fría, carente de vida. Pincho de ESET para quitar los virus, de Aronis para confinar los datos en un lugar con garantía, wifi y bluetooth para el teletrabajo, boot instalador de HackIntosh, de BackTrack, de FreeNAS, de Android-PC, de Windows 10 v.1909 … ah, qué paquetes.

“Soy tu Pack de Yogur natural de 8 unidades, por apellido DANONE y te recuerdo que estoy en tu refrigerador con el cartón que lo envuelve.” Debí quitarlo como medida de seguridad antes de ponerlo a refrigerar pero eran las 14:15 y con las prisas de la comida no me entretuve. Es que tardé mucho haciendo la compra en el GADIS. El mareo me tenía más atontado de lo normal. Como no veía la levadura encontré de reponedora a la hermana de David, un chico asperger majísimo y buena persona. La chavala me llevó muy amable hasta el lugar exacto. Despedida:

-Bueno, que te dure mucho el empleo.

-No, si esto es temporal. En cuanto empiecen las clases vuelvo a la universidad.

-Ah, vale.

-Chao.

Claro. Y yo deseando perpetuar su futuro entre estantes de supermercado mientras se gradúa en Física-Química. Eso convertiría como poco la leche en yogur. Pero ni tan malo, si bien se mira, que ya quisieran muchos. De nuevo me llama el pack para que vaya a quitarle el abrigo, pero no-pienso-de-ir. Toma gramática. “Rebel without a cause”.

¿Se imaginan que les habla un paquete de yogures naturales? Si fueran los SENOBLE de frutas con tropiezos del MERCADONA, resultaría más dulce, familiar y por artificial más creíble. Eso si puede dar miedo. Nos gustan especialmente. Las de miedo. La niña nuestra nos recomendó una serie.

 Marianne, la bruja de NETFLIX “¡Nunca se va con las manos vacías!”. Un oso polar enloquecido. Abre. ¡Eh! Por cierto, os quiero chicos. Bueno, yo depende. ¡Perra zorra!. Se te ha caído la cabeza en el teclado. “Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas, omnis incursio, infernalis adversarii, omnis legio, omnis congregatio et secta diabolica.” Te lo dije, menos TV.

Ya pudiera servir un exorcismo para echar el virus lejos de nosotros. Como Liniers en tosiendo. Kick ass al diccionario: grammatica mortuus est. La novela gráfica nunca, por favor, eso sería doloroso.

Cuando llegué a casa aquel día, mi esposa e hija sentenciaron que debían informarme de algo. Mi hija se había caído y partido dos dientes de los de-fi-ni-ti-vos. Me fui a llorar mucho y tuvieron que consolarme. Luego me riñeron porque no había que darle la importancia que tenía. Entonces no podía describirla, pero mi habitual pesimismo tenía una poderosa razón para llorar sin consuelo. Son “Cosas que te pasan si estás vivo”, tal como se titula el libro de Liniers al que voy haciendo referencia.

Un arco iris contempla todos los colores básicos. Faltará el negro tan solo. La ausencia de luz. El blanco sin embargo los contiene y extiende por un cielo húmedo. Colores que aún viéndose diferentes conviven sin solución de continuidad. Un marco de amplio espectro que nos reúne en un futuro humano de bondad multicolor, de ensueño ilusionante y quimérico. 

Parece que estos hechos sucedieran separados, sin relación. Dispuestos aquí como quiera y cuando para aburrir o volver loca a la persona que se atreviera a leer el tostón completo. Pero todo esto y mucho más que ahorro, tratando de esquivar el esperpento, ha sucedido entre las 3 de la noche y las 12 horas siguientes. ¿No es así la vida? ¿No está todo relacionado, en movimiento y chocando, rebotando o fundiéndose lo uno contra, o con lo otro, en un continuo sin solución de continuidad?

"No hay literatura y arte sin paranoia. Probablemente no habría siquiera civilización. Paranoia es el mundo. Es el intento de dar sentido a lo que no lo tiene" Thomas Pynchon

Tales historias 2018

"El corazón de un hombre es una rueda de molino que trabaja sin cesar; si nada echáis moler, corréis el riesgo de se triture a sí mismo." Martín Lutero

En un antiguo blog, de cuyas historias suelo acordarme... vivía un hada de las de varita con estrella, vestido blanco, inocencia viva y edad por definir.

No comprendo cómo pueden en un mismo momento-persona concurrir felicidad y aflicción.
No comprendo porqué no puedo correr tras un perro de 3 kilos contagiado de su energía vital sin sentir la sien atravesada por algún dedo atornillador.
No veo sentido al profesor entregando premio artístico a un alumno pésimo para quebrar su frágil momento de tímida gloria sobre los rumores de los compañeros aclarando con risa global que fue el único concursante.
Esos sabores son la salsa que acompaña los rollitos de primavera. Odio esa salsa y no por haberla probado poco.
No me cabe en la burua la alabanza de genio y que estoy chorua para igualar la balanza.
Ni porqué si espero aburrido el bus junto a un pequeño jardín elevado es extraño recorrerlo dos o tres veces subido al bordillo, jugando al equilibrio.

Pues me inventaré letra para una canción infantil. Venga:

"Salta y salta, ríe y ríe,
brinca alegre, sube el bordillo,
equilibrio en el ladrillo,
te caes no te caes,
te andas te levantas,
mueves y te bailas,
sonries y te cantas,
vuelta y vuelta la vuelta revuelta,
cabeza da suelta sin hilo ni cuentas."

... ¿es todo eso malo y un mal desatino?
... ¿puede ser malo lo que no es conocido?

Dime. Dímelo tu hada madrina.
Mueve tu varita, agita la estrella y lanza polvorín brillante en la calva que me desnuca.
Cárgala bien de nube, de ranas en nenúfares voladores y peces miopes sobre esponjas con pantalón y horas de aventura, de llanuras vueltas y montes chatos para correrlos o volarlos.

Ayúdame tú; hada, chicóloca de emociones pueriles solubles Zero instantáneas.
Anota mecánica mi nombre en tu lista de la cabra cuando de compras.
Búscame en el super trouper, por favor, una lata de amabilidad en conserva, una bolsita 100gr con piedras de colores y canica azul profundo, una regadera cuerda que florezca mi tierra muerta, un altavoz inversor para los sonidos del silencio.

Tú, tú, tú. Dime. Dime si Martha contrató con Sentry su felicidad, si el hombre oruga es ya lo que imaginó ser y si las cosas simples son de verdad. Y tú, solo tú, nadie más que tú, háblame de los niños que también se marcharon y si alguien por fin compró la vida que valía nada.

Y un último favor, por favor, por favor, te lo pido a tú, a tí, para tú, y también para mí:
Cúbrelo todo bien tapadito abrigadito bajo un arco iris per se multiamor.

DOSMIL. DIEZ. OCHO.
Sin Chin y Sinchán, los cavas brindarán.
Feliz Año Bueno.
No se hagan ilusiones.

Abstract to text

"A veces, la persona que nadie imagina capaz de nada, es la que hace cosas que nadie imagina." Alan Turing

Amrit Khurana - King of Kings

preANOTACIÓN 14-04-2018: El texto a continuación es un intento de escritura abstracta basada en estas imágenes. He escrito letras que me vienen a la cabeza mirándolas. Estas letras:

Pormelade actamor das du meteine, Sikofolstu im sedartu sel acostrumbe sik ni soliskyti fürminaya. Si meyiu locus metrade enseger und mitlainen chasktykur. Simsalonder's sundylanda ems totalo cupistic statulor.
Crede des templor.
Mondrolo mansitur ne teclome di nube. Sentere il circudri la triancolo surelina mista in setol.
E mirmirlaimga sens no clirla besme tindere tol pianto gramse dintro la nucleo.
Kistrayu unsere albiku qerta cuadra se la mismamor si tu la vie comse.
Nute podo sisplesar nel altro posum elice quanti te.
Basmy flestas imortas, ne sum copazi du solrodere purti papio nil termisti caprodie lus espicolos.

Wud like dola mismokoa plumisti quo la mela autis Amrit Khurana no landoa. Suna time quechero poslibi dower pastuta est. Nula toto pastua sen le pasturi fuit, semo koio no possi paintoglas mis alevas onel papiorolos.

Nomos no mosno tronlikústik insere statu. Sittere kurvisky slato nus comsupere meine mente, comsuperati la meva disfrinsa queno sale di siintrere. Trustiko koms kronico uncorrectablo mines operata intra os altres corpos. Rastra, mollere, difica, plora, uriña sapele, kunda estohusos, golepa capita un capite nul, simore, simore poc a poc, bylit fadewei, kusta lovia marchitu . . .

“I know of nobody who is purely autistic or purely neurotypical. Even God had some autistic moments, which is why the planets all spin,” Jerry Newport

Punto final es

"Nunca faltaría el respeto a ningún hombre, mujer, joven o niño. Todos somos iguales. Recoges lo que siembras y el karma nos patea el culo a todos al final del día." Angie Stone.

Flavio Morais - Exposición "Yo veo lo que tú no ves"

Punto final es ...
"se acabó" en lugar de "basta" cuando ya has tenido suficiente
"hasta nunca" por "adiós" cuando no volverás con alguien
la línea plana del monitor cardíaco en el hospital y su pitido (Flatline)
pasar de 140 km/h a cero km/h en cero punto cero un segundos
"colorín colorado" cuando un cuento ha terminado
el silencio tras la doble barra final de la partitura
la ceguera tras ver la explosión de una bomba nuclear
ese que se planta en la página trasera de un libro
la roca oculta en la trayectoria de zambullida al agua
un finiquito y una caja de cartón con tus cosas del trabajo
la jeringuilla del veterinario que da paz a tu mascota
un meteorito de 10 km cayendo a 20 km/s sobre la tierra
un corazón partido al escuchar "ya no te quiero"
el negro de la oscuridad después de abundar toda la luz

... y tengo muchas otras ideas sobre el punto final que principalmente versan sobre calaveras de cuencas oculares yermas, pero tocaba pensar también en el fin de estas letras locas. Y ayer pusieron en T.V. la película Noé de 2.014 con Russell Crowe,  Jennifer Connelly,  Emma Watson y Anthony Hopkins entre otros. La alegórica historia donde Dios procede al exterminio de los hombres cubriendo la tierra de agua etc. No tiene que resultar verosímil porque es una herramienta base para establecer similitudes entre los acontecimientos de la vida y las personas:

De pronto pregunta Emma a "Noé" sobre el diluvio:
-¿Cómo crees que será?
-Lo he imaginado. Ante tanta muerte ... no estoy seguro de que haya ... palabras. - Ella se las sugiere
-El fin de todo. - Pero Noé corrige:
-El comienzo. El comienzo de todo. - Y esto es lo que quiero quedarme y tratar de recordar.

Hoy he terminado de usar la vida para buscar respuestas. Resta una última esperanza para tratar de iluminar con nuevas explicaciones los rincones alejados y oscuros y así disipen eternas nieblas.

Puede que las respuestas no existan porque las preguntas fueron inventadas. Puede ser entonces que el camino sea igualmente difícil y siga fallando inexplicablemente.

Puede que por fin haya encontrado lo que buscaba y alguien me lo diga con un papel o con su voz. Igualmente continuarán los tropiezos en un camino lleno de obstáculos, de bromas incomprensibles y risas de intolerable proximidad, de comentarios estúpidos sobre mi. Sobre mi persona y mi vida.

Puede que ese día llegue o no, pero será este mi punto y final.
Y será en cualquier caso otro nuevo comienzo.

"Cuando era pequeña me enseñaron que un ganador nunca abandona y el que abandona nunca gana." Angie Stone.

Flavio Morais - Exposición "Yo veo lo que tú no ves"

Una inspiración mortal

A deadly inspiration

"Prefiero morir de una muerte significativa a vivir una vida sin significado" Corazón Aquino

Vampyr - Carl Theodor Dreyer 1932 - Laura Makabresku

Oscar se devana los sesos inútilmente. Desde siempre. Sólo era un niño y trataba de penetrar el abismo que separa a las cosas de tener un alma propia. Quería transformar un bolígrafo en submarino. Una hoja de papel con dibujos de una cabina de mando en una nave espacial. A un niño en un seductor amante casanova para su profesora de tercero y luego en un soldado más del escuadrón. Un soldado en un ejemplo de inocencia y su capitán debía morir a toda costa. Como no podía matar a su capitán, este soldado se quitaba la vida en cada intento. Siempre agonizaba en sus sueños imaginados donde se maltrataba a cada instante sin saber el motivo y se cortaba las venas por las muñecas o se colgaba de una cruz israelita y los israelitas le escupían con asco haciendo bajar de los senos nasales la pastosidad verde más hedionda y sanguinolenta de que eran capaces. 

Maxime Taccardi

Oscar creía quitarse así la vida  a mordiscos, pero cuando uno desgarra su vida en sueños lo que termina por desaparecer es el espíritu. Mientras era niño su personalidad se destruía al anochecer antes de empezar a dormir sumido en estas tribulaciones trágicas y pantanosas, alejándose poco a poco de la sociedad y su familia. Su yo interior forjaba mientras una personalidad válida para el personaje que representaría en la vida su papel. Ya entonces no era tan niño, no era ni adolescente, no era adulto ni mucho menos, ni era tampoco un joven como tampoco era ningún viejo pero lo era todo a la vez. Más adelante, cuando los demás le encontraban con la mirada perdida, él transitaba entre sus mundos de agonía, sus plácidos espacios vacíos y sus eternas esperas en la antesala de la muerte donde nunca encontraba turno.

Lo que estaba claro era que Oscar, cuando quiso darse cuenta, había dejado de ser niño. Y no recordaba cómo había sucedido, como le pasa a todo el mundo pero culpándose de ello. Empezó como tantos otros la edad adolescente con su primer amor, y su primer amor resultó ser la muerte disfrazada de chica. Era un chaval plenamente capaz de entenderse con aquella primer-amor-amiga, pero ni por un momento se sentía válido para ella. Ella era guapa y alegre, lista y simpática con su increíble sonrisa, así que no tenía duda. El se menospreciaba a sí mismo absolutamente de forma consciente. Una voz interna y dominante, mucho más poderosa que la fuerte atracción que sentía, le decía: "Chaval, ella no tiene ni para empezar con una mierda como tú. No hagas el ridículo. O mejor, ¡ hazlo !, para que todos podamos reírnos, ¡¡¡ JAAA JJAAAAJJAAAAAAAA, JAAAAAAAAA JAA JAAAAAA!!!" 

(A estas alturas de relato, muchos habrán cambiado ya de sitio. No me extraña. Lo triste y desagradable es siempre objeto de rechazo pero aún así, gente como Laura Makabresku encuentran el modo de crear belleza.) 
El creía que debía ser transparente pues los ojos negros de aquella chica habían tomado su radiografía mental en una fracción de segundo y el resultado era un cero absoluto de -273 grados. Ni si quiera se habría entretenido en valorar opciones o posibilidades con él.

Así pues, la muerte estaba bajo su disfraz femenino. Inspiraba un amor platónico y enfermo cuya medicina para este chico fue desahogar su pesimismo sobre el papel. Para qué dedicarle palabras y pensamientos a la chica. Hay más muerte entre las flores que en el bisturí del mejor cirujano. 

Aunque parece sorda, la muerte siempre escucha lo que decimos de ella.

Y él llamaba  a la muerte. La retaba a llevarle aunque nunca acudía. 

Se inspiraba en su fatídica silueta cuando estaba triste para escribir. Casi siempre estaba triste pero no siempre apetece expresar los sentimientos y menos cuando no se comprenden.

La tristeza es un veneno suave que destila la muerte para nosotros.

Beber veneno a veces no basta para morir, el cuerpo se habitúa al amargo diario del sabor oscuro en pequeñas dosis.

Sobrevivía y necesitaba mayores concentraciones del elixir para el más allá si quería encontrar a su heroica salvadora. Se inspiraba en ella y escribía:

Y si la carne ama a la carne, los huesos aman a los huesos. 
Y como la tierra roturada sin cesar se convierte en polvo
la carne sin alimento se transforma en hueso. 
Y con el beso que nadie quiso se alimentó la tierra 
lapidaria sobre este músculo flojo y blanco
que si alguna vez palpitó vivo entre las fieras, 
despojado del abrigo duro, desnudo sin su manto, 
dejó sus restos limpios por fin, por fin sanos 
y solos sus huesos en la barca, sin moneda ni mando.

Una noche de sueño agitado y convulso, la muerte le visitó. 
Y le habló asi:

"Eres un maldito gilipollas, chaval. Te complaces en tus miserias, te regodeas en ellas en lugar de luchar. A la primera de cambio, cuando la cosa se pone fea, te quieres quitar de en medio. Con tanta gente como hay muriendo y padeciendo por la guerra, por la falta de agua, de alimento, por la falta de justicia, de derechos y libertades y tú, que tienes la suerte de desconocer todo eso, andas buscándome como ... no sé ni cómo llamarte. Menudo memo. No. No vales una mierda, desde luego. Y esa primera chica de tus supuestos amores, te recuerdo que te dio no una, sino dos oportunidades y en las dos te inventaste cuentos para escapar. Si piensas que vales nada, los demás, no solo las mujeres, lo sabrán rápidamente no porque seas transparente sino porque lo proclamas en una pancarta con tu actitud. Lo peor de todo es que lo sabes. 

Nunca te he hecho caso porque prefiero dejarte encerrado en tu castillo de los horrores dando vueltas como un ratón. 

-Barron Storey - Ugly Paintings-

A unos me los llevo repentinamente con o sin sufrimiento. A otros les dejo algo de tiempo antes de llevármelos, con o sin sufrimiento. A veces siego vidas de personas plenas de salud o felicidad, de proyectos o juventud, de torturados, de inocentes, lo mismo da. A veces siego la vida a niños y bebés y otras a ancianos consumidos por la edad. Al rededor de todos esos seres viven otros que en ocasiones sufren intensamente por la pérdida y quieren que también los lleve o no sienten nada o incluso se alegran o disfrutan, lo expresen o no. ¿Por qué?

Porque la muerte más que existir, sucede, pero no es un ente. Del mismo modo, la vida sucede y nadie la cubre con un vestido blanco ni le pone una varita con estrella en la mano. Y si nadie puede rogar a la vida para que le traiga a este mundo, ¿porqué rogar a la muerte para que lo retire de él?.

No es la muerte quien te habla. Eres tú quien me inventa y pone estas palabras en mi boca, so estúpido. Y como tú de estúpido hay muchos otros. Sois humanos de otra raza. Una raza social: los vivientes muertos crónicos."

En aquel momento despertó. Sabía que el sueño había sido extraño, pero no recordaba nada más que fragmentos in-co-nex-os. Y volvió a despertar triste, angustiado y con un extraño pensamiento sobre la vida. Aquel día despertó sabiéndose muerto desde siempre. Desde que era un niño y dejó de pensar cosas de niños. Desde que cruzó sexo inocente y excitado con su ídolo y le falló. A él, que además de ser su referente, era su admirado y todopoderoso.

Nadie puede justificar su cobardía en la vida por motivo alguno. Quien no se rebela contra el sufrimiento y la injusticia, propia o ajena, merece permanecer vuelta tras vuelta en ese remolino hasta ser engullido por las profundidades de su loca oscuridad.

Dice Barron Storey en su obra "Suicidio - Aviso: Dibujos feos":

"El suicidio me rodea. Mi madre. Su hermano. Mi ex-mujer. Mi mejor amigo...

Comencé una novela gráfica sobre mi tío preguntando a la gente: ¿Conociste a alguien que se suicidara?  Tantos lo hicieron... Dibujé sobre cada uno de ellos. Una pila de dibujos. ¿Enseñarlos? Son feos. Para que negarlo. Sujetos oscuros; sentimientos oscuros, suicidas. ¿Qué he hecho yo? Bueno, la pregunta es, ¿qué hicieron ellos? ¿y porqué? Páginas y páginas de dibujos en mi reportaje. Sin respuestas a la pregunta. Simplemente horribles. Señor, que esto termine."

Y para terminar, esta música medieval donde el autor habla de la muerte, entregando autoridad a esta señora en las dos primeras estrofas para, en la última, invitarla al baile y amablemente pedir que deje su guadaña y así marearla alegremente un poco para despistarla. Así es como debe ser.

Danza de la muerte (mi libre traducción)

Yo soy la  muerte y llevo corona,
de todos vosotros dueña y señora
y soy cruel, y soy tan fuerte y dura
que no me detendrá tu armadura ...

Yo soy la muerte y llevo corona,
de todos vosotros dueña y señora
y ante mi guadaña tu cabeza inclinarás
y de la oscura muerte al paso andarás.

Eres la invitada de honor al baile que por ti tocamos.
Deja la guadaña y baila dando vuelta y vuelta
las vueltas de una danza y date otra ahora
y tú del tiempo ya no eres señora.

"Pretendo vivir eternamente, o morir en el intento." Groucho Marx

"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi trabajo. Quiero alcanzarla sin morir." Woody Allen 

Deadly inspiration.

Poema lesivo de una mente perturbada (autolesiones)

Self harm poem

"Me gustaría poder cerrar los ojos y ser soplado en polvo y en la nada; sentir todos mis pensamientos dispersarse como pelusa de diente de león a la deriva en el viento". Lauren Oliver

"Nunca autolesiones tu cuerpo inocente. Mejor deja a tus demonios interiores chillar de dolor intentando amarte a tí mismo."
"Never self harm your innocent body. Better let your inner demons cry out from pain by trying to love yourself."

¿Cómo quieres que no me autolesione? Ayer desperté sin sueño a las 4. Esta noche eran las 3 y media. El otro a las 5. Mi mente estaba fresca, lista para trabajar, para centrarse, hablar, cualquier cosa menos dormir. Comencé a pensar. Empecé a sentirme hueco, triste, innecesario.

Estoy cansado de vivir. 
No sé qué es amar. 
No amo a nadie y no merezco 
ninguna clase de amor. 
Me odio. 
No puedo dar felicidad y 
no merezco ser feliz. 
Llevo la muerte lenta sobre los demás 
y cuanto más cerca 
más muerte, y, 
cuanto más tiempo, 
más lenta, y, 
cuanto más mueren, 
más me acerco a mi 
propia muerte cierta. 

Debo hacerme heridas. 
Cortar mi piel en tiras, 
quemarla despacio con soldador, y 
golpear luego mis costillas, 
con nudillos que asorden su dolor. 
Y debo poner mi piel morada 
con vara de metal, 
encarnada, violeta, o con 
dura madera de nogal
verla granate y amarilla: 
piel maltratada, violada, 
quebrada, inflamada, 
incendiada e inocente 
como toda infancia: 
interrumpida. 

Soy un cobarde integral. 
Soy ese hombre que huye 
ante la mujer ideal. 
Soy un problema fatal y 
soy una mujer yerta; 
una flor invernal, 
diminuta y vulgar. 
Soy una niña sin padre 
ni abuelo que le hable 
a un hermano que siempre estará, 
soy una chica con miedo, 
a la locura, al hombre sin sueños 
que pudo ser bueno, 
al hombre normal 
que pudo parecerlo en tiempos. 

No soy capaz de dar placer. 
No sé practicar mi sexo. 
Odio su puerca fealdad y
odio este pene caducado, 
su prominencia impertinente, 
su brutalidad primitiva, 
palpitante y explosiva, 
su orgullo adolescente y
ese pelaje permanente, 
sus órganos adyacentes y
su húmeda simiente, 
punto final de tanta pesadilla 
para mucha, muchísima gente. 

El sexo ajeno, menos aún. 
No sé dónde, ni cómo empieza, 
cuándo o porqué se termina. 
Me asusta tanto su oferta 
como me quiebra su indiferencia, 
su perfume o entraña tierna. 
No sé si será mejor amarlo, 
o si amar la carne deja, 
porque de amar yo algo 
amaría la nada a secas, 
o si la nada es algo 
ese algo sería mi queja. 

No merezco esta vida que me alimenta. 
No la entiendo. 
¿Porqué me tiene en cuenta? 
No sé porqué empezó, 
ni para qué sigo viviéndola, 
ni porqué mi madre lo permitió 
cuando no podía con ella, 
diciendo que no me quería 
sin haber nacido siquiera. 
Sin tener forma, 
sin conocer la luz apenas, 
sin sexo ni indecencia, 
sin mente ni demencia 
provocaba ya el llanto y 
el desconsuelo era mi oferta. 

¡ Qué no haré sufrir ahora 
a estos que me rodean ! 
¿Cómo quieres que no me autolesione? 
Si paso la noche en vela, 
torturando mi alma 
o lo que de ella queda. 
Si no sé hacer otra cosa 
desde que el sexo me detuviera, 
siendo niño, 
perdido entre el amor y la guerra.

"Aquí es donde estamos en este momento, como un todo. Nadie queda fuera del circuito. Estamos viviendo una realidad a partir de una fina capa de mentiras e ilusiones. Un mundo donde la codicia es nuestro Dios, y la sabiduría es el pecado, donde la división es clave y la unión hace la fantasía, donde se elogia la inteligencia impulsada por el ego de la mente, en lugar de la inteligencia del corazón." Bill Hicks

A kind of translation from spanish:

How can I not self-harm? Yesterday I woke up sleep deprived at 4. Tonight it was 3:30. The other at 5. My mind was fresh, ready to work, to focus, to talk, anything but sleep. I began to think. I began to feel hollow, sad, unnecessary.

I'm tired of living. 

I don't know what it is to love. 

I don't love anyone and I don't deserve 

any kind of love. 

I hate myself. 

I can't give happiness and 

I don't deserve to be happy. 

I bring slow death upon others 

and the closer I get 

the more death, and, 

the longer, 

the slower, and, 

the more they die, 

the closer I come to my 

my own certain death. 

I must make wounds. 

Cut my skin into strips, 

burn it slowly with a soldering iron, and 

then strike my ribs, 

with knuckles that mute their pain. 

And I must put my skin purple 

with metal rod, 

red, violet, or with 

hard walnut wood

to see it maroon and yellow: 

skin battered, violated, 

broken, broken, inflamed, 

burnt and innocent 

like all childhood: 

interrupted. 

I am a complete coward. 

I am that man who runs away 

before the ideal woman. 

I am a fatal problem and 

I am an barren woman; 

a winter flower, 

tiny and vulgar. 

I am a child without a father 

no grandfather to speak to her 

to a brother who will always be, 

I'm a girl with fear, 

of madness, of the man without dreams 

who could have been good, 

to the normal man 

who could have seemed so at times. 

I am not able to give pleasure. 

I don't know how to practice my sex. 

I hate its filthy ugliness and 

I hate this expired penis, 

its impertinent prominence, 

its primitive brutality, 

throbbing and explosive, 

its adolescent pride and

its permanent fur, 

its adjacent organs and

its moist seed, 

the end point of so much nightmare 

for many, many people. 

Other people's sex, even less so. 

I don't know where, or how it begins, 

when or why it ends. 

I am as frightened by its offer 

as I am broken by its indifference, 

its perfume or tender entrails. 

I don't know if it would be better to love it 

or if loving the flesh leaves it, 

because if I were to love anything 

I would love nothingness alone, 

or if nothingness is something 

that something would be my grumbling. 

I don't deserve this life that feeds me. 

I don't understand it. 

Why does it take me into account? 

I don't know why it started, 

nor why I continue to live it, 

nor why my mother allowed it 

when she couldn't stand it,

saying she didn't love me 

without even being born. 

Without having any form, 

barely knowing the light, 

without sex or indecency, 

without mind or insanity 

I was already provoking weeping and 

disconsolation was my offer. 

What I will not make suffer now 

to those around me! 

How do you want me not to self-harm? 

If I stay awake all night, 

torturing my soul 

or what's left of it. 

If I don't know how to do anything else 

since sex stopped me 

as a child, 

lost between love and war.

*** Translated with www.DeepL.com/Translator (free version) ***

HURT - JONNY CASH

Traducción:
Me hice daño a mi mismo hoy, para averiguar si todavía sentía algo.
Me centré en el dolor, la única cosa que es real.
La aguja hizo un agujero, el viejo y conocido pinchazo.
Intenté matarlo, pero lo recuerdo todo.

¿En qué me he convertido?
Querido amigo mio, todos a quienes conozco, al final se van,
y podría haber tenido todo mi imperio
de basura.

Te defraudaré. Te haré daño.

Llevo esta corona de espinas en mi trono de mentiras
lleno de pensamientos rotos que no puedo arreglar.
Bajo las manchas del tiempo, desaparecen los sentimientos.
Eres otra persona más. Yo sigo aún aquí.

¿En qué me he convertido?
Querido amigo mio, todos a quienes conozco, al final se van,
y podría haber tenido todo mi imperio
de basura.

Te defraudaré. Te haré daño.

Si pudiera volver a empezar alejado un millón de millas,
me cuidaría más: encontraría la forma de hacerlo.