Poema lesivo de una mente perturbada (autolesiones)

Self harm poem

"Me gustaría poder cerrar los ojos y ser soplado en polvo y en la nada; sentir todos mis pensamientos dispersarse como pelusa de diente de león a la deriva en el viento". Lauren Oliver

"Nunca autolesiones tu cuerpo inocente. Mejor deja a tus demonios interiores chillar de dolor intentando amarte a tí mismo."
"Never self harm your innocent body. Better let your inner demons cry out from pain by trying to love yourself."

¿Cómo quieres que no me autolesione? Ayer desperté sin sueño a las 4. Esta noche eran las 3 y media. El otro a las 5. Mi mente estaba fresca, lista para trabajar, para centrarse, hablar, cualquier cosa menos dormir. Comencé a pensar. Empecé a sentirme hueco, triste, innecesario.

Estoy cansado de vivir. 
No sé qué es amar. 
No amo a nadie y no merezco 
ninguna clase de amor. 
Me odio. 
No puedo dar felicidad y 
no merezco ser feliz. 
Llevo la muerte lenta sobre los demás 
y cuanto más cerca 
más muerte, y, 
cuanto más tiempo, 
más lenta, y, 
cuanto más mueren, 
más me acerco a mi 
propia muerte cierta. 

Debo hacerme heridas. 
Cortar mi piel en tiras, 
quemarla despacio con soldador, y 
golpear luego mis costillas, 
con nudillos que asorden su dolor. 
Y debo poner mi piel morada 
con vara de metal, 
encarnada, violeta, o con 
dura madera de nogal
verla granate y amarilla: 
piel maltratada, violada, 
quebrada, inflamada, 
incendiada e inocente 
como toda infancia: 
interrumpida. 

Soy un cobarde integral. 
Soy ese hombre que huye 
ante la mujer ideal. 
Soy un problema fatal y 
soy una mujer yerta; 
una flor invernal, 
diminuta y vulgar. 
Soy una niña sin padre 
ni abuelo que le hable 
a un hermano que siempre estará, 
soy una chica con miedo, 
a la locura, al hombre sin sueños 
que pudo ser bueno, 
al hombre normal 
que pudo parecerlo en tiempos. 

No soy capaz de dar placer. 
No sé practicar mi sexo. 
Odio su puerca fealdad y
odio este pene caducado, 
su prominencia impertinente, 
su brutalidad primitiva, 
palpitante y explosiva, 
su orgullo adolescente y
ese pelaje permanente, 
sus órganos adyacentes y
su húmeda simiente, 
punto final de tanta pesadilla 
para mucha, muchísima gente. 

El sexo ajeno, menos aún. 
No sé dónde, ni cómo empieza, 
cuándo o porqué se termina. 
Me asusta tanto su oferta 
como me quiebra su indiferencia, 
su perfume o entraña tierna. 
No sé si será mejor amarlo, 
o si amar la carne deja, 
porque de amar yo algo 
amaría la nada a secas, 
o si la nada es algo 
ese algo sería mi queja. 

No merezco esta vida que me alimenta. 
No la entiendo. 
¿Porqué me tiene en cuenta? 
No sé porqué empezó, 
ni para qué sigo viviéndola, 
ni porqué mi madre lo permitió 
cuando no podía con ella, 
diciendo que no me quería 
sin haber nacido siquiera. 
Sin tener forma, 
sin conocer la luz apenas, 
sin sexo ni indecencia, 
sin mente ni demencia 
provocaba ya el llanto y 
el desconsuelo era mi oferta. 

¡ Qué no haré sufrir ahora 
a estos que me rodean ! 
¿Cómo quieres que no me autolesione? 
Si paso la noche en vela, 
torturando mi alma 
o lo que de ella queda. 
Si no sé hacer otra cosa 
desde que el sexo me detuviera, 
siendo niño, 
perdido entre el amor y la guerra.

"Aquí es donde estamos en este momento, como un todo. Nadie queda fuera del circuito. Estamos viviendo una realidad a partir de una fina capa de mentiras e ilusiones. Un mundo donde la codicia es nuestro Dios, y la sabiduría es el pecado, donde la división es clave y la unión hace la fantasía, donde se elogia la inteligencia impulsada por el ego de la mente, en lugar de la inteligencia del corazón." Bill Hicks

A kind of translation from spanish:

How can I not self-harm? Yesterday I woke up sleep deprived at 4. Tonight it was 3:30. The other at 5. My mind was fresh, ready to work, to focus, to talk, anything but sleep. I began to think. I began to feel hollow, sad, unnecessary.

I'm tired of living. 

I don't know what it is to love. 

I don't love anyone and I don't deserve 

any kind of love. 

I hate myself. 

I can't give happiness and 

I don't deserve to be happy. 

I bring slow death upon others 

and the closer I get 

the more death, and, 

the longer, 

the slower, and, 

the more they die, 

the closer I come to my 

my own certain death. 

I must make wounds. 

Cut my skin into strips, 

burn it slowly with a soldering iron, and 

then strike my ribs, 

with knuckles that mute their pain. 

And I must put my skin purple 

with metal rod, 

red, violet, or with 

hard walnut wood

to see it maroon and yellow: 

skin battered, violated, 

broken, broken, inflamed, 

burnt and innocent 

like all childhood: 

interrupted. 

I am a complete coward. 

I am that man who runs away 

before the ideal woman. 

I am a fatal problem and 

I am an barren woman; 

a winter flower, 

tiny and vulgar. 

I am a child without a father 

no grandfather to speak to her 

to a brother who will always be, 

I'm a girl with fear, 

of madness, of the man without dreams 

who could have been good, 

to the normal man 

who could have seemed so at times. 

I am not able to give pleasure. 

I don't know how to practice my sex. 

I hate its filthy ugliness and 

I hate this expired penis, 

its impertinent prominence, 

its primitive brutality, 

throbbing and explosive, 

its adolescent pride and

its permanent fur, 

its adjacent organs and

its moist seed, 

the end point of so much nightmare 

for many, many people. 

Other people's sex, even less so. 

I don't know where, or how it begins, 

when or why it ends. 

I am as frightened by its offer 

as I am broken by its indifference, 

its perfume or tender entrails. 

I don't know if it would be better to love it 

or if loving the flesh leaves it, 

because if I were to love anything 

I would love nothingness alone, 

or if nothingness is something 

that something would be my grumbling. 

I don't deserve this life that feeds me. 

I don't understand it. 

Why does it take me into account? 

I don't know why it started, 

nor why I continue to live it, 

nor why my mother allowed it 

when she couldn't stand it,

saying she didn't love me 

without even being born. 

Without having any form, 

barely knowing the light, 

without sex or indecency, 

without mind or insanity 

I was already provoking weeping and 

disconsolation was my offer. 

What I will not make suffer now 

to those around me! 

How do you want me not to self-harm? 

If I stay awake all night, 

torturing my soul 

or what's left of it. 

If I don't know how to do anything else 

since sex stopped me 

as a child, 

lost between love and war.

*** Translated with www.DeepL.com/Translator (free version) ***

HURT - JONNY CASH

Traducción:
Me hice daño a mi mismo hoy, para averiguar si todavía sentía algo.
Me centré en el dolor, la única cosa que es real.
La aguja hizo un agujero, el viejo y conocido pinchazo.
Intenté matarlo, pero lo recuerdo todo.

¿En qué me he convertido?
Querido amigo mio, todos a quienes conozco, al final se van,
y podría haber tenido todo mi imperio
de basura.

Te defraudaré. Te haré daño.

Llevo esta corona de espinas en mi trono de mentiras
lleno de pensamientos rotos que no puedo arreglar.
Bajo las manchas del tiempo, desaparecen los sentimientos.
Eres otra persona más. Yo sigo aún aquí.

¿En qué me he convertido?
Querido amigo mio, todos a quienes conozco, al final se van,
y podría haber tenido todo mi imperio
de basura.

Te defraudaré. Te haré daño.

Si pudiera volver a empezar alejado un millón de millas,
me cuidaría más: encontraría la forma de hacerlo.