Aunque somos 22 personas, nos van a facilitar los atuendos a medida de cada uno. Han contratado, solo para eso, a 22 artistas entre profesionales del body painting y jóvenes de la facultad de Bellas Artes. Sí, sí. Lo más extraño (¿weirdo?) es que como único disfraz llevaremos la piel pintada. Nada de ropa interior en principio, pero con libertad para disimular y tapar la parte del cuerpo que queramos con tela también pintada, de tamaño máximo aproximado al de un pañuelo de papel.
Todos hemos comprendido que será una fiesta de asistencia voluntaria y casi de obligado cumplimiento porque se celebra el sexto año del nacimiento de esta empresa tecnológica. Todas, más o menos, trabajamos en la sexta planta de la última de esas famosas “Seis Torres Business Área” de Madrid (STBA).
A cada cual, con su dibujante, nos han realizado un breve cuestionario para combinar nuestras respuestas con la impresión que les causemos en persona. Serán disfraces irrepetibles, incluso coincidiendo, por tratarse de artistas diferentes. Podemos ir pintados por parejas y va a haber votación y premios para dibujantes al trabajo más original, al más elegante y al más gracioso.
Este ha sido su cuestionario y mi respondario:
1- ¿Qué animal te gustaría representar? Un gecko
2- ¿Cuál es tu planta, flor, vegetal o fruta favorita? Una margarita
3- ¿Qué personaje de cosplay, cómic, cuento o dibujo animado? El Joker de Batman
4- ¿Tienes alguna idea especial para pintarte? De Terminator en esqueleto o Muerte en su capa
5- Si algún personaje de película… ¿Cuál elegirías para tu disfraz? Eduardo Manostijeras
6- ¿Quieres tapar alguna parte de tu cuerpo con tela pintada? La cara.
El artista (Pedro Osorio) y yo hemos hablado tal que así:
—Manostijeras es demasiado aparatoso y triste. La lagartija…
—Es un gecko, o gekkota, para ser exactos.
—Yaaaa, hehehe, noooo, no termino de verlo. Y Terminator es… no sería ni tan malo, pero ya la muerte con capa pegada al cuerpo como que no lo visualizo… Si me dijeras un esqueleto, eso sí…
—No, no, no. De esqueleto ya sería un cachondeo total. Me lo estoy imaginando: «¡Anda, tú no llevas disfraz, vas como siempre pero sin ropa!», seguido de risas.
—Ah, claro. Pues… qué quieres que te diga. Entre el Joker y la margarita te recomiendo la flor. Te pega más la luz y la alegría vital de las margaritas que ir de matón.
No sé dónde habrá mirado para decir eso, pero le dejaré que pinte la flor. Me da igual. Menuda chorrada estúpida la fiesta de los huevos. Ya podían repartir una bonificación extra y cada cual la gastaría feliz en lo que quisiera. Odio las fiestas. Odio los disfraces. Odio el alcohol que beben y ser el único sobrio. O el dolor de cabeza si me dejé convencer y tomé una sola copa. Odio las reuniones y tener que hablar de tonterías para pasar el rato. Mi esposa dice que ella no iría. Le parece feo y sucio ir desnudos como salvajes, por mucha pintura civilizada que se lleve encima, pero «es mejor que vayas y lo intentes, a ti esto no te molesta tanto y puede que lo pases bien». Y lo mismo tiene razón. Joder, vaya empanada. Margaritas.
—¿Sabías que las margaritas tienen 8, 13, 21, 34, 55 pétalos? —se queda callado, quiere saber más—. Pues es la sucesión de números de Fibonacci.
Mi pintor “memea” mientras recorre, imaginativo y puede que sediento de lujuria, mi cuerpo escultural:
—Mmmm…
—Y hay un libro, «No os comáis las margaritas», y una película con Doris Day que…
—¡OYE! —me interrumpe—. ¡Tengo una idea!
Cuenta que mi dibujo será estilo de cuadro al óleo, con una margarita grande central y un fondo con más flores. En la cara, un sol como en el horizonte. Y la gran idea es una mariquita roja posada en un pétalo de tela que recoja y oculte los genitales. Hubiera preferido tapar la cara para que no me agobien con lo de sonreír y pasar más desapercibido, pero lo del bichito es gracioso. Parece una buena recomendación.
Para prevenir alergias nos han pintado de prueba en el antebrazo. Nos aconsejan la piel limpia e hidratada, además de diversos trucos para evitar situaciones desagradables.
Rebeca (recepcionista encargada de múltiples tareas) se ha negado a participar. La más lista.
Es 18 de julio de 2019.
Nos citaron unas horas antes de la fiesta. Biombos de separación de escasa intimidad, ventilación y temperatura ambiente adecuadas, algarabía de cosquillas con los pinceles, alguno que no siguió las recomendaciones y corre a relajarse, cuerpos con la pintura a medias camino del baño, falta de puntualidad y nervios.
Fuera biombos, arriba música, brillo de luces… acción.
—Chicos, ¿qué queréis para beber? —Paco Moreno no piensa en otra cosa que no sea mamarse—. ¡Joder!, qué tipazo la Luisa Espinosa, ¿eso es una cebra?
—Yo… un zumo de melocotón o Fanta de naranja. —Paco y Jesús me miran un momento como si fuera de otro planeta y vuelven los ojos a la cebra Kiss según pasa a nuestro lado.
—Pues parece una cebra trampa, hipnotizadora, vampira, mete miedo… —Jesús Lombardía hace como que se arranca. No puede quitarle ojo a Luisa.
—Ja, ja, ja, recógete la baba, tío, que se te corre la pintura… ¡o lo que no es pintura! JAAAJJJAAAAJAAAAJJAA.
Paco se gasta una risa barbárica. Pero también tiene para mí:
—Y tú… ¿de qué vas, de… mariquita o de maricón? JEEmmjejeje, ¿eh?
—¡Ya te digo, tío! ¿Cómo te has dejao pintar esa mierda de flor? Vaya mariconada, tronco. —El jesusito de mi vida, Lombardía de mi amor. Algunos se quedan anclados en el lenguaje de su juventud y no cambian en toda su vida. Encima añade leña al tema:
—Zumo o Fanta, dice. Mejor le damos un botellín de agua para regar todas esas plantas. —Y además son tal para cual de chistosos. Ahora ríen mientras se dan golpes con las manos en los brazos. Ambos deberían ir disfrazados de monos. Mientras se parten “la-caja-el-pecho”, me voy a coger algo para picar.
Paco va de león y Jesús de mandril, con el culo entre colorado y azul. Según dice el uno, porque el león es, además de rey, un macho follador incansable y no hay hembra que se le resista. Según dice el otro, el mandril tiene una cara que acojona tanto como los colmillos de su boca. Al dentista le debió costar sacar las piezas carcomidas debajo del putrefacto sarro mix coffee-tobacco. Ahora puede lamer la mar de bien sin las peligrosas bacterias contagio-infecciosas.
¿Se me nota resentido? Qué va. No es eso. No sé lo que será. El tiempo nos lo dirá. «Que será, será. What will be, will be».
Los dos han recibido siempre un trato especial por parte de las jefas, que no alcanzo a comprender siendo como parecen: dos tarugos. Que sí, que me tienen más quemao que el palo de un churrero, pero todos nos andamos con cuidado cuando se trata de estos dos.
De Lola Trujillo y María Antigüedad todo el mundo afirma que parecen dos alienígenas, pero yo me he enterado de que se han pedido un tándem para que las pinten como en una foto que han visto. Se acoplan la una sobre la otra para obtener este resultado impresionante:
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Johannes Stoetter - Chameleon
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Qué animalitos tan preciosos los camaleones. Se mimetizan con su entorno para pasar desapercibidos. Tienen movimientos repetitivos, como hojas al viento en los árboles. Con capacidades visuales excepcionales, tranquilos, infalibles con su lengua “pegajosa” tipo arpón.
Pero fiesta. Me he acercado a María y Lola, que hablan animadas. Se han callado al verme aproximar. Entonces hago un cambio de dirección y me dirijo hacia la esquina de los aperitivos. Hay Lays al horno, que están ricas y, sobre todo, tienen un 70 % menos de grasas, así que me pongo a saborear las patatas al horno de espaldas a una fiesta que me está cargando desde el principio.
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Mystique - Jennifer Lawrence
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Alguien se ha acercado a la mesa. Es un cuerpo azul que pregunta:
—¿Vas a dejar alguna patata de esas o te las terminas todas?
Oh, mierda, creo que me he pasado. Quedan solo ocho en el plato.
—Perdona, no me daba cuenta…
—Tranquilo, hombre, si lo decía en broma. —
Me vuelvo y, en lugar de mirar su cara, miro su disfraz de Mystique, la hermosa chica azul de X-Men. Me fijo antes en sus tetas que en sus ojos de lentillas amarillas.
Es Elisa Guisasola. De ella todos dicen, con rima fácil, que siempre anda sola.
—¿Cómo te han pegado las escamas? —tiendo la mano para tocarle un hombro.
—¡Eh, muchacho, eso no se toca! —Joder, solo hago que fastidiarla—. ¡Ja, ja, jaaa!, pero qué tonto eres. Claro que puedes tocar. No pasa nada, hombre. A ti te sientan muy bien las margaritas. Y el detalle de la mariquita.
—¡Vaya dos, el Sarasa-solo y la Guisa-sola haciendo manitas! —es Jesús, que ha venido a coger un plato de tostas de salmón ahumado. Le responde Elisa:
—Pero qué brasas eres. Apestas como la lombarda. ¿Cómo no te disfrazaste de bonobo? Te pega másss…
La cara de Jesús cambia con esta pregunta y ella ríe satisfecha. Qué simple y complejo es el mundillo de las relaciones humanas.
El caso es que de la fiesta pasó un tiempo. Por un rato perdí de vista al león y al mandril.
Decidieron, antes de que el alcohol causara algún estrago, celebrar la selección de premios a las pinturas. Se agradecía que cambiaran a música de fondo.
Mientras Eva iba presentándonos micrófono en mano, fuimos desfilando y cada uno puso después su voto en manos de Adán, su pareja.
Como trabajo más elegante fue elegido el disfraz “zapato con tacón alto” que llevaba pintado Lorena Griñón. Por supuesto, el premio a lo original fue para las “Camaleonas”, María y Lola.
Yo hubiera preferido que no, pero ganó el premio a disfraz gracioso mi artista de las margaritas. Y tuve que posar de nuevo para la foto con él. El león se me acercó justo después de la foto y gritó:
—¿Qué esconde la mariquitaaa?
Y de pronto tiró del hilo que sujetaba la tela con el dibujo y me la arrancó.
Hubo muchas risas y algún insulto y abucheo al ofensor. Como siempre tengo frío, mis cositas estaban encogidas y parecían como de un nene.
Entonces arrebaté el micrófono a Eva para decir:
—Buenaaaasss, hola a todooos. El amigo león no descubrió nada nuevo en el horizonte, como pueden ver…
—¡Pues yo nunca había visto uno tan pequeño! —interrumpió a voz en grito Jesús. Tenía que seguirle el juego a su amigo Paco Paquete. Continué como si tal cosa con mis alegatos:
—Claro que no, Jesús. Todas las que tú ves están bien grandes, ¿verdad, cariño? Quizá como la de tu amigo el León. Por cierto, Paco… ¿nos explicas cómo ha ido a parar la pintura roja y azul del culo del Mandril a tus todopoderosos genitales de León?
Miradas al Rey de la Jungla, que deja la copa y se viene a por mí entre risitas que aumentan. Termino:
—Nah, Jesús. No te esfuerces. Y tú, Paco, no te vengas arriba pa’ darme una hostia. Os habéis pasado un buen rato los dos en el aseo y ya está. Noooo pasa nada y, si pasa, se le saluda. Señoras, señores y demás parroquia, lo dijo Freddie Mercury: «Mi maquillaje se ha echado a perder, pero… ¡el show tiene que continuar!».
Subí el volumen y me marché a casa acompañado por Elisa Guisasola. Nos entretuvimos quitando las pinturas de guerra. Nada más.
Todas aquellas personas estábamos desnudas, pero una poca pintura bastó para enfermarnos. No entiendo cómo una sola palabra, ni suya ni de nadie, podría bastar jamás para sanar algo.
A mí me despidieron al día siguiente por crear mal rollo y abrir unas puertas de armario que no eran mías, sino de dos imbéciles libres del siglo XXI.
Para terminar, como Elisa y yo nos hicimos buenas amigas y yo no encontraba trabajo, acepté trasladarme a su piso. Nos reímos mucho los dos juntos y…
¡También pasamos buenos ratos!
Nota: Como en la serie Fargo, esta es una historia. ¿Real? En realidad es una historia. ¿Eso la convierte en real? Entonces será real. Pero los nombres han sido todos inventados. Cualquier coincidencia sería auténtica y pura casualidad.
