ME DUELE.....

Estar perdido dentro de uno mismo por un dolor insoportable......
Vivir con el dolor del aislamiento elegido.....
con el dolor de no poder con ello.....
con el dolor de la lucha continua y aparentemente inutil.......
vivir queriendo morir cada día y causandome mas dolor para darme cuenta que sigo vivo.....
Un dolor racional que quiero envolver de locura para que la irracionalidad no me deje......no me deje encontrar una solución?......
Un dolor terrible a la vida, a la no vida, a la muerte....a la no muerte..............
UN dolor terrible al amor, a los sueños.......porque ser feliz me hace sentir dolor...........y de pronto pienso que sin ese dolor no hay nada......
La razón me dice que no tengo culpa, pero el envoltorio que he puesto a todo no me lo deja ver...
Quien lo llama cobardía no sabe lo que me cuesta mantener ese dolor..
quien lo llama locura, no sabe que no tiene nada que ver.....
quien lo llama comodidad, no sabe lo incomodo que es sentirse observado o con la sensación de tener que dar continuas explicaciones.....
sentirse extraño con uno mismo, sentir que no se forma parte de nada...querer estar ahí y a la vez construir un muro......
Empeñarme cada día en que si me hicieron daño ,es porque algo hice para merecerlo...
cuanto dolor.......
no como, no duermo, quisiera pero.......
prefiero que todos piensen que soy debil, y seguir solo.....
Sentirme como Don Quijote luchando contra molinos de viento, pero no son molinos, ni fantasmas, todo es real.

Mi dolor es insoportablemente real.

"Mi querido amigo:

gracias por llamarme, por mantener la amistad encendida, no estoy muy comunicativa , estos días me han hecho aislarme un poco, siento que estoy en una pausa infinita, desde hace un mes no salgo con mis amigos, si quieres que te diga la verdad ..no me viene en gana,estoy rodeada de mi familia, mis hijos siempre pegados a mi y también mis hermanos, mi madre sigue con su maltratador y no esta teniendo una buena recuperación, pero yo creo que aparte de los años, es una cuestión mental de no poder cambiar su situación.
en el trabajo estoy viviendo mucho stress, hay días que hago la cena, por ejemplo anoche, y otros que sencillamente no hago nada.......
me duele.....

Cometas en el cielo

Un sueño:

"Estoy perdido en una tormenta de nieve. El viento chilla y dispara sábanas blancas hacia mis ojos ardientes. Avanzo tambaleante entre capas de blanco cambiante. Pido ayuda, pero el viento engulle mis gritos. Caigo y me quedo jadeando en la nieve. Perdido en la blancura, el viento zumba en mis oídos. Veo la nieve, que borra la huella de mis pisadas. «Me he convertido en un fantasma —pienso—, en un fantasma sin huellas.» Vuelvo a gritar, la esperanza se desvanece igual que mis huellas. Pero esta vez recibo una respuesta amortiguada. Me protejo los ojos y consigo sentarme. Más allá del balanceo de las cortinas de nieve, un atisbo de movimiento, una ráfaga de color. Una forma familiar se materializa. Me tiende una mano. En la palma se ven cortes paralelos y profundos. La sangre gotea y tiñe la nieve. Cojo la mano y, de repente, la nieve ha desaparecido. Nos encontramos en un campo de hierba de color verde manzana con suaves jirones de nubes. Levanto la vista y veo el cielo limpio y lleno de cometas, verdes, amarillas, rojas, naranjas. Resplandecen a la luz del atardecer."

del libro de Khaled Hosseini, Cometas en el cielo.

Regaliz del duro

Emocionado mire debajo de la almohada y descubrí la moneda que el ratoncito me había dejado por perder uno de mis dientes a consecuencia de un balonazo jugando en el patio de detras de casa.
No veía la hora de que alguien se despertara para poder bajar a la calle y comprar todas las cosas que había en la lista que escribí la noche anterior.

Papel de seda de colores, varitas de madera, pegamento, pinturas "La Pajarita", unas tijeras para cortar papel, cuerda, y.... y por supuesto una peseta de barras de regaliz duro, el regaliz era algo que no podía faltar.

El tiempo se me estaba haciendo eterno, llevaba mas de media hora vestido y dando vueltas alrededor de la cama , cada minuto era una eternidad...pero no tenía permiso para bajar a la calle si un mayor no me lo daba , así que no tenía mas remedio que esperar y esperar..........

de pronto oí pasos y sin dejar respirar ni esperar una contestación grité desde el pasillo que me iba a la papelería y que volvería pronto.. di un portazo y baje las escaleras tan rapido que me costaba respirar al llegar al portal, donde la señora Isabel , la mujer de Dionisio el portero, me ofreció una galleta y me dijo que me tomara las cosas con mas calma.
"No corra tanto señorito, que nada se va a mover de su sitio"
Todavía llevaba pantalones cortos, pero lo de señorito me hacía sentirme mayor.....tenía prisa por crecer...........siempre tenía prisa.
Llegue a la papelería y aun estaba cerrada, así que me dedique a subir calle arriba , para volverla a bajar , hasta que ví la bata del encargado y le ví subir la puerta de hierro.
Despues de comprar todo fuí al quiosco a por los regalices, sin regalices no podía concentrarme.....
Cuando llegue a casa me lleve una bronca por no haber desayunado, me dio igual y me metí en el cuarto.
Abrí el paquete en el suelo y empece a distribuir las cosas como si fuera a construir...........como si fuera a construir un sueño.
La cometa, la cometa única , imparable y magica , la cometa que ganaría en la competición que iba a tener lugar el proximo Domingo, día 15 y estabamos a 9, así que todavía tenía tiempo.
Aunque mis aspiraciones eran altas....había visto en un libro una cometa con forma de dragon , los colores eran esplendidos y parecía tener vida y por supuesto yo quería una de esas, quería esa, quería que mi cometa tuviera vida y que si yo no sabía manejarla , volara sola.
Empecé mi trabajo, la emoción no disminuia ni siquiera cuando los ojos no quedaban a nivel........pero pensé que así tendría mas amplitud de miras, estaba claro que nada iba a desanimarme.....corté, `pegué , pinté, y fui componiendo una especie de dragon extraño donde poco quedaba a nivel pero estaba convencido de que ganaría el premio a la cometa que mas alto volaría, mi cometa iba a tocar las nubes...............
La noche del día 14 para el 15 no pegué ojo....
A las 7,30 de la mañana estaba como un reloj en la plaza, como un reloj super adelantado, porque la competición era a las 9.
Luego empezaron a llegar mas chicos , padres, niñas(eso era lo mejor...), la plaza se iba llenando y ya estabamos casi todos inscritos....
No había mucho viento y el calor empezaba a ser insorportable....
Preparados, listos, yaaaaaaaaaa..................
Las cometas empezaron a levantarse, la mia era preciosa , tenía vida, pero supongo que tenía sueño.....la hice madrugar demasiado...,porque alli se quedó durmiendo, sin moverse................
Mas chulo que un ocho le dije con ternura, ya volaras y mientras veia de refilon volar las cometas de los demás , me volví a casa.......................
Nunca tiré la cometa, es de lo poco que he conservado desde la infancia, ya no es lo que era, el papel perdió mucho de color y se arrugó, pero esa cometa tenía vida y la sigue teniendo.............
No he vuelto a conseguir aquellas barras de regaliz, decían que eran las mismas, pero que va, el sabor ya no era igual...........
Pero cuando quiero concentrarme me viene ese sabor inconfundible a la boca, siempre llevo un trocito de la cuerda de esa cometa que nunca voló, en el bolsillo del pantalon...........
Aquel día no logré que volara, pero nuca perdí la magía que desprendía, porque esa cometa tenía vida.

Nadie como tú

 A veces encontramos a alguien que no se parece a nadie.

 Es alguien inesperado. Es una persona fuera de toda nuestra pequeña visión del mundo.  

 Quiere coger nuestra mano con cariño y, sin saber cómo, le dices que no. 

 Sabes que nadie es como tú, como ese chico, como esa chica, pero menos aún se puede comparar con aquella persona única. 

 Nada se compara a ti y siento no saber mostrar aprecio de otra manera porque nadie ...  aunque  Sinéad O'Connor hable de su madre:

 

" dije NADIE, se compara a tí  "

It's been seven hours and fifteen days

Han pasado siete horas y quince días

Since you took your love away

desde que te llevaste tu amor.

I go out every night and sleep all day

Salgo todas las noches y duermo todo el día

Since you took your love away

desde que te llevaste tu amor.

Since you been gone I can do whatever I want

Desde que te fuiste puedo hacer lo que quiera.

I can see whomever I choose

Puedo ver a quien yo elija.

I can eat my dinner in a fancy restaurant

Puedo cenar en un restaurante caro.

But nothing ...

Pero nada,

I said nothing can take away these blues,

dije NADA, puede quitar esta tristeza,

'Cause nothing compares ...

porque nada se compara...

Nothing compares to you

nada se compara a ti.

It's been so lonely without you here

He estado tan sola aquí sin ti,

Like a bird without a song

como un pájaro sin una canción.

Nothing can stop these lonely tears from falling

Nada puede evitar que caigan estas lágrimas solitarias.

Tell me baby where did I go wrong?

Dime cariño, ¿en qué me equivoqué?

I could put my arms around every boy I see

Podría abrazar a todos los chicos que veo,

But they'd only remind me of you

pero sólo me recordarían a tí.

went to the doctor guess what he told me

Fui al médico: adivina qué me dijo.

Guess what he told me?

¿Adivinas qué me dijo?

He said, girl, you better have fun

Dijo, querida, deberías divertirte,

No matter what you do

no importa lo que hagas,

But he's a fool ...

pero él es un loco...

'Cause nothing compares ...

Porque nada se compara...

Nothing compares to you ...

NADA, es comparable a ti.

All the flowers that you planted, mama

Todas las flores que plantaste, mamá,

In the back yard

en el jardín de atrás,

All died when you went away

todas murieron cuando te fuiste.

I know that living with you baby was sometimes hard

Sé que vivir contigo, cariño, a veces fue difícil,

But I'm willing to give it another try

pero estoy deseando intentarlo una vez más

'Cause nothing compares ...

porque nada se compara...

Nothing compares to you

nada se compara a ti.

Dentro de poco será 2224

Ha pasado un año desde que salí del hospital en el cuerpo de otro.............
Un año entre sentir y no sentir...
entre amar y no dejar que me amen.......
con la muerte siempre dando vueltas a la locura ... a la realidad...
hasta los huevos de ser un japones......todavía si hubiera sido el comerciante chino de la pelicula "El amante" basada en la novela de Marguerite Duras, podría presumir del culo que a mi mujer siempre le ha gustado...porque para colmo ya se sabe lo que se dice de la....de los japoneses, hay que joderse........
Llevo un año entre el limbo y entre el infierno pensando en como pude dejarme hacer y seguir aqui....
quien me mandaría apuntarme a ese proyecto?
SI hasta mi cabeza me decía que NO quería continuar con esa farsa de vida feliz...........
pero cuando NO era desgraciado.....SI queria amar y ser amado, SI quería soñar..SI quería..SI, SI ,SI......
NO, NO y NO....para que quiero engañarme......
siempre ha sido todo como deshojar la margarita, SI, NO ,SI ,NO,SI ,NO,SI,NO,SI ,NO...........SI?
Estoy agotado, que paciencia los que me quieren, soportando la continua indecisión......
no hay balanza justa que mida en justicia.......hay tanto malo......hay tanto bueno........
cada día era y es un continuo sin vivir, a veces hasta un continuo sin sufrir.......pero el cansancio me puede y sin embargo cuando tengo la oportunidad de dejar que todo se acabe ..............no se me ocurre mejor idea que entrar a formar parte de lo0s ensayos clinicos de personas delirantes jugando a ser Dios..........
de un Dios en el que no creo y puede que eso me hiciera cometer tan tremenda locura.............
Mucha gente ni se dio cuenta de mi cambio , me hicieron el mismo caso que cuando no era japones.....en cambio eso me alivió....porque antes sufria por el desprecio y ahora simplemente los ignoro........
Me cuesta recibir el abrazo calido de mi mujer en este cuerpo, despues de todos estos meses todavía me cuesta.........y a la vez lo deseo y añoro......su ternura, su sensualidad.....su sonrisa.
SI, NO ,SI ,NO ,SI........
Esta acabando ya este año.......
dentro de poco será 2224...........................................

Sobre el arco iris

Esta antigua canción de la película "El mago de Oz", me permite creer en los sueños, en fantasías infantiles que me ayudan a seguir confiando en la vida. Una vida que nada tiene que ver con la ilusión y de la que necesito huir muy lejos, hasta el final del camino sobre el arco iris.

Dicen que dentro llevamos al niño que una vez fuimos y me pregunto cuándo dejé de serlo, si ha sido malo, o peor que malo, dejar que mi cabeza se marchara a lugares inexistentes de intensos colores, con personas imaginadas y tan sencillas como es la propia naturaleza, pero no la naturaleza humana, que esa no hay remedio ni forma para sanarla y comprenderla.



En algún lugar, sobre el arco iris,
muy en lo alto,
existe una tierra de la que oí hablar
una vez, en una canción de cuna.

En algún lugar, sobre el arco iris,
los cielos son azules
y los sueños
que te atreves a soñar,
se hacen realidad.

Algún día desearé una estrella
y despertaré
donde las nubes estén
lejos detrás de mí,
donde los problemas se deshacen
como gotas de limón
por encima de las chimeneas,
allí es dónde me hallarás...

En algún lugar, sobre el arco iris,
vuelan pájaros azules.
Pájaros que vuelan sobre el arco iris,
¿Por qué entonces, oh,
por qué yo no puedo?

Si los pajaritos azules vuelan felices
más allá del arco iris
¿Por qué, oh, no puedo hacerlo yo?

Noviembre de 2222

"Cuando se ha perdido todo, cuando ya no se tiene esperanza, la vida es una calamidad y la muerte es un deber" Voltaire

"Desde que el suicidio asistido se legalizó, habían pasado casi 200 años hasta la invención de la copiadora mental. Muy pronto, las empresas aseguradoras comenzaron a ofrecer entre sus servicios, el traspaso de la mente desde un cuerpo enfermo (excepto en el caso de enfermedades cerebrales) hasta otro sano de alguien que no quisiera seguir viviendo."

12-Noviembre-2222
Oigo voces, pero no entiendo… Los ojos entreabiertos, se cierran solos. Creo haber visto en el techo una lámpara fluorescente que no conozco. Hago otro intento, pero mis ojos se niegan. Creo haber visto un aparato de suministro electrónico de suero… estoy en un hospital. Me preguntan algo y, no sé por qué, respondo “bien”. Quiero incorporarme y me empujan suavemente hacia la cama y me piden tranquilidad, que descanse. Suavemente me rindo sin más. No quiero intentarlo más, ni mirar más, ni escuchar más.

Ahora me obligan a abrir los ojos, a hablar. Esto no hay quien lo entienda. Me siento súper, súper extraño. Ya recuerdo. Todo. Mi enfermedad Terminal. Mi oportunidad de salvar la vida. Me llamaron del seguro y acepté.

13-Noviembre-2222
Ya me han quitado el suero. Me siento completamente sano. Es alucinante. Lo primero que extrañé al principio fue el diente que falta, las muelas que sobran, la nariz, las manos y la piel. El pelo es fuerte y… ¡No estoy calvo! Me han hecho pruebas físicas de todo tipo y cientos de preguntas esta mañana. Todo parece haber ido bien. La comida tenía un gusto algo raro, estoy algo torpe, tengo más fuerza que antes y me encuentro más patoso que otra cosa.

14-Noviembre
Anoche me costó conciliar el sueño a pesar del sedante. He tenido otra de mis antiguas pesadillas, ¿qué más se puede pedir? Durante toda la semana no me dejarán en paz con las malditas pruebas físicas, de memoria, aptitudes y carácter, amén de otras muchas. Paciencia.

Me duché y no había espejo, claro, pero el cuerpo tiene un aspecto increíble, aunque ahora tengo menos altura, soy más musculoso. Y qué curioso: no me agrada en absoluto. Estas manos anchas, fuertes y cuadradas tampoco me gustan, pero son graciosas.
(Y a ojo, yo diría que lo tengo más pequeño y es más horrendo todavía)

21-Noviembre

Matthew Meyer - Ilustraciones Yokai

Por fin me han permitido ver mi reflejo en un espejo. Pensé: “Si. Soy un completo japonés. Resultón. Simpático cuando sonríe ¡Qué simpático! (mierda, qué feo hace el hueco del diente) ¡Qué boca tan pequeña!”.  Luego me ha parecido que la cabeza adquiría forma de calabaza, que la piel se me arrugaba y cuando me han traido té para el desayuno he empezado a temblar. 
¡¡ Nurarihyon !! ¡¡ Nurarihyon !!" he gritado. Menos mal que había auxiliares de enfermería al lado para sedarme. Dicen que es normal pero este individuo mete miedo en Japón y yo no sabía ni lo que estaba diciendo... ¿O si?

28-Noviembre
Por fin me han dado el alta. Mi esposa me esperaba en el salón, sentada en el sofá. La llamé antes de salir y estoy ante la puerta de casa. Mi presencia no activó el interfono. El sistema me saludó y en la pantalla apareció un ojo. Mi amigo Sabih, había cambiado mi imagen en el sistema de seguridad días antes pero algo ha fallado. Suena "Pfffff" y huele como a pedo electrónico. Creo que se ha producido un cortocircuito y sale humo y cristal líquido del aparato. Abrí la puerta con mi clave. 
Mi esposa se ha mareado del susto "de ver entrar así un chino desconocido" en casa. Dicen que es normal su vahído. Según ella, soy un chino muy feo, pero estoy sano, joder. No sé cuántas veces tendré que repetirle que los japoneses no se parecen a los chinos, por que para ella son todos igual de feos.

29-Noviembre
Han venido a verme mi madre y mi padre, Mi madre se ha mareado y casi me aplasta cayendo encima mío. Dicen que eso es normal. Mi padre ha puesto cara de chiste. También eso parece ser normal.
-¡¡Chino!! ¿Te han metido dentro de un chino?
-Japonés, madre. JA-PO-NES
-Aunque la mona se vista de seda, sigues tan ... -añade mi padre, interrumpido por su mujé ante la habitual empatía de él-
-¡¡ Tú cállate ya !! ¡¡Deja al niño en paz!! - ¿ha dicho niño?

01-Diciembre

Ha vuelto mi hija de casa de sus tías. No queríamos que sufriera con todo esto. Cuando me ha visto no se ha mareado. Por fin alguien no se marea. Ha dicho: "Joder, papi, ¿tú sabes la de bobadas que voy a tener que escuchar? Que si tu madre andaba con otro... que donde están mis rasgos orientales... Joder, joder... creo que me voy otra vez de vacaciones y que te vuelvan a meter en el cuerpo donde estabas. Aunque mueras, será una muerte digna. -Piensa un poco y me pregunta- Oye, ¿sabes lo que significa hacerse el seppuku o harakiri? Podías pensártelo. Eso sí sería digno de contar.... Jaaajjaaaajaaaaaaaa...."
La niña, aparte de sufrir poco, me ha salido bromista. Ahora soy yo el que se marea.

23-Diciembre
Todo son complicaciones. Aunque ya sabía que esto iba a pasar, no creí que pudiera ser tan complicado. Me han despedido a la vuelta del trabajo. Dicen que no quieren tener un empleado mentalmente transfundido que va a pedir muchas bajas y traer problemas por doquier. Aunque he intentado hacer valer mis conocimientos polivalentes en el mundo de la biotecnología programada genéticamente, no ha servido de nada. Me dijo Eva, de recursos humanos:
-Si quisiéramos a un chino, lo traeríamos de China, donde hay para elegir.
-No es chino, Eva. Es nipón.
-Qué mas da.
-No es lo mismo.
-Si tú lo dices.
-Parece mentira que no lo sepas.
-Sí que lo sé.
-No lo parece.
-No entiendes el comentario.
-¿Qué quieres decir?
-Contigo no se puede hablar.
-Es lo que hacemos.
-No.
-¿Entonces con quién hablas?
-Con alguien que no escucha.
-Todo lo he escuchado.
-Pero nada has entendido.
-Pues...
-Haznos un favor y márchate.
-Dime qué favor, yo siempre ...
-Mira, me pones de los nervios. ¿Eres tonto o te lo haces?. Sal inmediatamente por esa puerta. Estás despedido y punto. - Y me marcho pensando en el punto. ¿Porqué todo me sabe como al punto de sol naciente?

24-Diciembre
A mi mujer le mola de nuevo tener relaciones sexuales. Hoy no me apetece por eso de que es un día señalado, religioso, santo y "benedictus qui venit in nomine domini" Quiere camelarme poniendo su pata charolesa sobre las mías pero no voy a caer. Me lo pide sin modos ni mesura. Mira que se pone bruta y eso me... bueno, FSSSSSS!!! extintor. Dice que es parecido a engañarme con otro a lo que le he preguntado: ¿y cómo sabes que es parecido?- y ella responde: Eso es tan, pero taaaan evidente, cariño... anda, vamos a hacer chin chin con este chiquitín... mmmm??  - y me olvido del cuestionario. Por ahora.

03-Marzo-2223
No encuentro trabajo. Las personas transferidas a otros cuerpos no resultan aceptadas en algunos trabajos. Tengo que probar a cambiar mi forma de ser para que encaje en este cuerpo. A ver si me entero dónde trabajaba este hombre y quizá puedan admitirme allí.

21-Abril-2223
Empiezo este lunes acudiendo a la clínica de fotocopiado mental:
-Hola, buenos días nos dé dios-
-Madre mía, qué expresión tan antigua. -la persona que atiende en recepción es de género desconocido. Ningún problema, no es mi, pero me produce curiosidad. Esto también debe ser de antiguos.- Dígame qué desea. 
-Pues verá, quería hablar con algún técnico de trasfundidos. Verá yo... ustedes me...
-Ya sé quién es usted. Dígame qué desea.- Trato de resumir, tiene prisa
-Si. Pues me han despedido, no encuentro trabajo y quiero saber dónde trabajaba yo, digo esto, este cuerpo, el hombre que...
-Pare, pare. Por favor. ¿Pero usted ha pensado lo que pide? ¿nn? Eso no está en el contrato digifirmado. 
-Ya, ya, si... si lo he pensado pe
-No lo parece -abre los ojos y arquea las cejas a la vez que inclina la cabeza. Tiene unos pendientes de aro al tungsteno retorcido.
-Si mujer, es que estoy agobiado po
-No me diga mujer -aprieta el boliclicker con fuerza.
-Ay, perdón no sé cómo, chico yo me
-No llame chico, me llamo Shentery y ya está.-Apoya la frente en su mano derecha. Lleva un injerto de reloj con una cuenta hacia atrás de 5 minutos y 35 segundos
-Bueno, no te chisques ss Senter
-Ok, quieto ahí. Voy a preguntar porque me estás taladrando y veo que reviento. - Me pone la palma de la mano ante la cara con el brazo extendido y marcha. 
-Ya estoy aquí. Lo sentimos mucho. No podemos ayudarle en esto. Haga el favor de salir o aviso a seguridad.- Señala la puerta con el dedo. Sigo su brazo hasta la punta del dedo. Tiene un fototatuaje en el antebrazo con un corazón de hojalata y las uñas pintadas en negro lacado y en el dedo índice hay una boca con una lengua de burla. Lalo miro a la boca con tristeza.
-¡¡VAMOOOOOS!! -Su reloj marca 4:41 cuando aparto la vista hacia el suelo. Salgo al exterior y una sonrisa como mi sol renaciente alumbra este rostro ambarillo. He puesto un virus softhard bajo la mesa. Suena la alarma del edificio. Se quedan sin energía por un momento. Imágenes borradas. Virus en marcha. 

22-Abril-2223
Ya sé dónde trabajaba el propietario de este cuerpo mío. Adivinen ustedes. En Japón. Ahí, a la vuelta la esquina. Allí es una desgracia demasiado frecuente. " Yo es que lo flipo con la gente", decía uno de mis jefes. Nada que hacer. Problemas del idioma y eso. Al final creo que montaré un negocio de programación personalizada para dispositivos implantables "made in China" eso sí, que salen más baratos. 
Y ya no me llamo Juan Vicente sino Wataru Yuuma, que me pega más con los ojos rasgados y por simple modestia personal.
Wataru: navegar volar el cielo. 
Yuuma: amable, agradable, cariñoso, afectuoso. 

La búsqueda

"No conozco nada con certeza, pero la vista de las estrellas me hace soñar" (Van Gogh)

He perdido la noción del tiempo.
He perdido la cabeza.
He perdido las tijeras.
He perdido el autobús.
He perdido la memoria.
He perdido la vergüenza.

A veces he perdido el habla.
A veces he perdido la sonrisa.
A veces he perdido la esperanza.

He perdido la costumbre,
he perdido...

A veces he perdido el corazón.
A veces he perdido la conexión.
A veces he perdido el deseo.

He perdido el rumbo,
la fe,
la inspiración...
y la cordura.

A veces he perdido el alma aunque
digan que nunca pierdo nada
por que a veces no sé
donde lo dejo.

Por eso, siempre, vivo buscando.

Las cosas simples

 Mi hija bajó de la furgoneta, como tantos días, cerca de su instituto. Aquel día de octubre, como tantos días diferentes por el cambio climático, seguí mi camino rodeando la ciudad en dirección al lugar donde trabajo. Imaginaba la vieja furgoneta luciendo, y cada día más, su maquillaje blanco como esas mujeres mayores que extienden su carmín fuera del breve y agrietado beso de sus labios. Llegaba a la rotonda que hay antes del puente y distraje un momento la mirada hacia el cielo. Como puñados de arroz el día de bodas, desde un decorativo y nítido fondo de nubes claras, caían diferentes bandadas de pájaros sobre la catedral. Pensé en un día de bodas.

Como estar dentro de un numeroso grupo de personas supone para mi un ejercicio físico y mental tan desagradable como extenuante, empecé a elucubrar: “Son bandadas de pájaros que, como cada año, marchan buscando lugares más cálidos…” Hasta ahí el lado racional, del que pronto me cansé: “A saber dónde van en bandada ¿A comer gratis? ¿A manifestarse por un nido digno? ¿Por el deterioro del medio ambiente? ¿Forman parte de bandas callejeras enemigas? Qué te importa. Bah! Pájaros de acá para allá.”

Hace días que pienso en el significado de las cosas simples de la vida, cuáles son, si son lo más importante o nada más un juguete con el que distraerse.

Ejemplos de cosas sencillas: escribir (“escribir bien” es otra cosa), darse un paseo o una ducha, cantar, salir de viaje o excursión, escuchar música, oler una flor, hacer una foto, comerte unas mini tostas untadas con queso de cabra precalentado en rodajas al microondas y cubiertas con mermelada de pétalos de violeta, tener sexo (todos tenemos uno… ¿no?), leer un libro o un tebeo…

¿Tú no sabes hacer nada de esto? Eso sería otra cuestión. Si digo que todo eso es sencillo, es por que estoy hablando del mismo sexo, el mismo comer, olisquear, jugar, limpiarse, cantar, pasear –solos o acompañados- y atender visual o auditivamente, de la misma forma, decía, que lo haría cualquier otro animal no humano. Escribir y leer no pueden todos, pero incluso algunos.

Temo que mis mejores momentos de cordura llegarán cuando logre hacer las mismas cosas que esos animales, con su misma sencillez, porque siento que todo en torno a mí es complicado. Mucho más complicado cuanto más pienso en ello. También si miro más o escucho y hablo más. Relacionarse con el entorno debería ser algo positivo y sencillo, pero si no lo es ni siquiera en soledad, ¿cómo puede serlo con los demás?

¡Ah!, ¡perdón! Es que NADIE dijo que la vida fuera sencilla, sino que tiene cosas sencillas -estas y otras- para disfrutar de ella. Vale.

Estoy leyendo “La barrera del tiempo” sentado en el regazo de esta anciana furgoneta, pero en casa leo “El origen perdido” de Matilde Asensi. Quería reproducir aquí, como idea mundialmente novedosa, un párrafo que leí en el libro de Matilde. Al menos en 1350 sitios de Internet se hace referencia a él. Esta es la 1351:

«En ocasiones, cuando más ajeno estás a todo, cuando menos esperas que ocurra algo que altere tu vida, el destino te juega una mala pasada y te golpea en la cara con guante de hierro. Entonces miras a tu alrededor, desconcertado, y te preguntas por dónde vino el golpe y qué ha pasado exactamente para que el suelo se esté hundiendo bajo tus pies. Darías lo que fuera por borrar lo que ha sucedido, añoras tu normalidad, tus viejas costumbres, quisieras que todo volviera a ser como antes… Pero ese antes es otra vida, una vida a la que, incomprensiblemente, ya no puedes regresar.»

La vidriera cambiante

Hay una antigua fabrica de harina, reconvertida en vivienda por un noble ingles que se casó con una mujer del lugar.......

Tiene una torre que nos mira altiva, con una vidriera en lo mas alto........

Las habladurías dicen que en esa habitación de la vidriera, se encuentra el cuerpo de un niño embalsamado......

Dicen que murió y el dolor les impidio enterrarlo.......

Yo mismo pude preguntar en el pueblo mas cercano, y muchos habían oido la historia, pero no todos la creían cierta....

Incluso tuve la oportnidad de preguntar a la actual dueña de la casa, una tataranieta de ese noble que se quedó prendado de aquella belleza del lugar.

Ni confirmó ni desmintió. Sólo puso una sonrisa maliciosa, posiblemente harta ya de tantas sin razones habladas y preguntadas....

Todas las casonas y palacetes con torre tienen una leyenda, y, si no llegan a leyenda, por lo menos tienen algún chisme que aderece sus días y que alimente la imaginación de los vecinos y paseantes......

Y hay días en que creo que nosotros mismos somos casonas con torres; cada uno con su secreto oculto en el interior. Sin vidrieras que llamen la atención, pero con señales que sólo unos cuantos perciben y que pueden dar ocasión a habladurías o a alimentar el misterio que nos envuelve.......

No somos libros abiertos y nada es lo que parece, pero, quien lee detenidamente entre las líneas de la vida, sacará sus conclusiones........

Acertar o no, es otra cuestión........

Pero, no precipitarse, ya es un acierto.........

Voy a ver si cambio unos cristales de la vidriera. Qué lata. Siempre se rompe alguno.......

Improvisado lector de encuentros

Movida por la creencia de tener una deuda emocional conmigo, una amiga me ha convertido en un improvisado lector de cartas de amor, de posibles encuentros, de sexo, de sueños que compartir, de cosas que nunca pasaran y de tantas que ya han pasado, lector de cartas de corazones que buscan inquietudes nuevas para dejar atras el pasado.
Y ni corta ni perezosa, ella que es pasional en sus actos y armoniosa en sus palabras, me escribe esto:

"Amigo, te mando un archivo con mis ultimas andadas, puesto que no he tenido mucho tiempo para ti y quiero ponerte al día"

El archivo contiene toda la correspondencia que ha mantenido con distintos hombres que ha conocido a traves de una pagina de contactos, y los diarios que ha ido llevando con cada uno...
Así que despues de leer un rato , me sentí como un entrometido mirando por el ojo de la cerradura.......
Lo deje estar y la llamé por telefono

"Oye esto parece una mezcla de la Ultima carta y el consultorio de Elena Francis.......

JAJAJAJAJA, verdad que si?
Te lo he mandado para que te diviertas, ....... espero que no te haya molestado.
Por cierto he conocido a unas amigas y nos juntamos para reirnos de los hombres.....

Ah! que bonito.... podiais reiros también de la mujeres, podiais reiros de todo......

Eso hacemos amigo mío, eso hacemos..........

Y la deje con la ilusión de seguir buscando...., de seguir encontrado, ......
De disfrutar el minuto y de no arrepentirse al segundo.....

Y quedamos para tomar un café un día de estos y negociar que no haga lo mismo con mis cartas........

Ojos vendados

"Mi soledad no depende de la presencia o ausencia de gente... odio a quien roba mi soledad sin, a cambio, ofrecerme verdadera compañía." (Nietzsche)

Me dijo: ¿confías en mi?
y me cogió de la mano, me acercó a él y me vendó los ojos...

Me acordé de nueve semanas y media e intenté relajarme, esperar acontecimientos y dejarme llevar...
Pero de pronto levantó la voz y me mandó caminar.
- ¿Caminar? ¿Dónde?
- No preguntes y camina. Si te fías de mí, camina y no pares.

Empecé a andar sin ninguna emoción. Nada me recordaba a cuando de chica jugábamos a la gallinita ciega y ...
después de varios pasos, ni mi mente, ni mis pies querían seguir avanzando.

Anclada en medio de un todo donde no había nada, sin avanzar, sin mover un músculo ni una pestaña, solo podía oír sus gritos:
- ¡¡ Maldita zorra !! ¡¡¡ Ya sabía yo que no tenía nada que hacer contigo !!!

Fui levantando los brazos poco a poco. Llevé la mano a la cara y retiré la venda.
Tenía ante mi una vista esplendida, diría que maravillosa, pero ... al bajar la mirada, un escalofrío me recorrió el cuerpo: estaba a un palmo de caer a un profundo precipicio.

Entonces me alegré mucho de ser la maldita zorra de sus gritos.
Di media vuelta, poco a poco.
Me puse a caminar con paso firme y le dije:
- Ahí te quedas. - Su cara estallaba, roja de furia. Subí a mi coche, arranque y no volví a verle más, aunque…

Conservo la venda que me puso por si un día me falla la memoria.

Adverbios y preposiciones....

De la nada
De todo lo que soy

Mi vida y las vidas que he querido vivir,
de las muertes que he querido morir

Del amor que he amado y amo
Del amor que todavía no he vivido, y de los que vendrán

De los sueños que no he soñado
De todo lo soñado
De lo encontrado que no busqué
De lo que no he encontrado y quién sabe si lo haré
Cada lágrima y cada risa
Cada abrazo dado, recibido
Cada beso sentido
Cada paseo de la mano
Cada rencor
Cada dolor

De todo lo que soy, fui y seré. De hombres y mujeres.
De metamorfosis y crisálidas.
De cada engranaje de mi mente y corazón.

Donde todo encaja desencajado
Donde el tiempo no tiene tiempo, no se puede medir
Cada corazón dibujado, cada corazón roto
De la pasión
De la apatía
De tonterías sensatas
De inconsciencias conscientes
De las seguridades inciertas
De las contradicciones seguras
De las seguridades... sin farsas

Del ser y no ser
Del dónde, cómo y cuándo
De cómo soy, de cómo eres
De lo que nos hemos hecho partícipes

De las emociones regaladas
Con los peros y los ¿porqués?
Lo compartido y lo callado
El si y el no

Por y a pesar de, y por encima de todo, nos hemos hecho amigos.

El hombre oruga

Beyond Powerful - Liudmila Tomova
Despierta por completo. En mitad de la furiosa tormenta es la calma perfecta. Enamorada del cielo. Incluso si todo se derrumbara nada podría arrebatarla quién es en realidad. El espíritu de sus antiguos ancestros le da fuerza. Al salir de las profundidades más oscuras del océano se sabe ... más que poderosa.

Aquella mañana, cuando empezaba a afeitarme, noté que la maquinilla se paseaba sin el clásico ruido rasposo. Pensé que tendría que cambiar las maquinillas del Mercadona por unas de Gillete. Pero al coger una especial que venía de regalo, de esas con tres hojillas junticas y afilás, sucedió lo mismo. No tenía barba.

¿Me había afeitado por la noche acaso?
Imposible. Sólo lo hacía cuando quería ser imberbe para besar suave y delicado sobre piel en especial delicada y suave.
¿Habrían mis hormonas masculinas, aunque pocas y escurridizas, desaparecido súbitas y cobardes?
"Pero mira que se te ocurren unas cosas..." negaba yo solito ante el espejo.
Espejo, según el diccionario Espasa, segunda acepción:
m. Cualquier cosa que refleja o da la imagen de algo: los hijos son el espejo de los padres
Y me miré en el espejo de esa manera que me gusta nada. Me reconocí sin saber si era hijo de mis dulces paranoias o de mis padres dolorosos.
Empezaba a sentirme paranoico cuando un dolor de hierro candente se fijó sobre ambos lados de mi pecho indicando que algo no iba bien.

Había leído demasiados blogs y bebido en exceso la noche anterior. Estuve escribiendo toda la tarde una nueva historia para mi blog y la dejé guardada para repasarla por ver si al final había escrito algo ligero, alegre y digestible. No lo había logrado. Por eso me bebí hasta el agua de los tiestos.
(Di la verdad, mamón)
Bueno, fue una importante cantidad de aguardiente de hierbas.
(He dicho la verdad)
¡¡Vale, sólo fue un vaso de los de Nocilla, lleno de Limoncello con hielo y con dibujos de Mickey!!
(Eres patético hasta para coger una media cogorza)
...
Estaba en eso de recordar cuando comencé a sentirme tremendamente sucio y asqueado. Decidí meterme en la ducha. Al menos tenía todos los demás pelos de mi cuerpo. Una gloria, porque eran justo los que menos deseaba. Recogí varias veces mi cremoso y escurridizo jabón Dove. Lo pasé por todo el cuerpo: piel firme, músculos bien definidos ...
(¿Ya estamos?)
...piel y huesos bien marcados entre simpáticos musculines de pollo desplumado y canijo.
¿ESTAS CONTENTO? ¿PORQUÉ NO TE DAS UNA VUELTA CON ALGUNA CONCIENCIA QUE TE AGUANTE Y OS DESAHOGÁIS JUNTOS, SO PLASTA?
(Te dejo, pero que sepas que estás muy necesitado de medicación)
Decía que me duchaba, cuando de pronto vi todo pelo de cuello para abajo marchar derecho al desagüe, medio atascándolo. Asombrado, entusiasmado y como alunizado* sentí que mi piel era tersa como la seda. ¡Qué gustito! Y el dolor del pecho se desvanecía... mejor que mejor.

El agua resbalaba calentuca desde la cabeza a los pies cuando unos tremendos cuchillazos en el bajo vientre y entre las piernas provocaron que me encogiera como un ovillo. Se me saltaban las lágrimas de dolor, me faltaba el aire y casi pierdo el conocimiento. Cuando recuperé el aliento y empezó a pasarse abrí los ojos y vi sangre en la bañera y al ponerme en pie también entre mis piernas.

Ya no tenía mis distintivos de hombre. Lo toqué con dedos temblorosos. Mi corazón saltaba alocado de nervios. Todo era femenino y auténtico.

Era una mujer. El espejo decía: guapa, quizás delgada por de más, con poco pecho y unas piernas perfectas y larguísimas.

Del diccionario Espasa me quedo con la primera acepción. Esta última me desagrada en especial:

mirarse en alguien como en un espejo loc. col. Tener tanto amor y admiración a alguien como para considerarlo digno de imitación: se miraba en su hermano mayor como en un espejo.

Me he pasado la vida admirando a las mujeres. Su memoria (¿atención?) e inteligencia, sexto sentido, su violencia casi nula en comparación, los mil millones de productos para cuidarse, sus infinitos complementos, su belleza en versión pija, urban, skater, gótica, casual o natural, tanto en los negocios como conduciendo un camión o un taxi... y ahora era mi turno:

¿qué clase de mujer iba a ser?

Estuve pensando sobre la estupidez de mi pregunta.

Bastante.

Hasta que me dije: "Voy a ser la mujer que me dé la gana de ser"

De inmediato, como un flash, como un shock convulsivo, volví a ser hombre.

Un hombre que podía ser como le diera la gana de ser.

???????

No, no, no, no.....
Si, si, si, si, si..........
Yo he dicho..
Tú has dicho...
Él ha dicho....
Siento, siento, siento...
No siento, no siento, no siento......
Lo siento.....
Lo siento?...

Si soy, para que soy?
De todas las preguntas que me hago como hombre.., como mujer.., como ...
No me preocupa ninguna y me preocupan todas....
Como sería no preguntarse nunca nada?
Preguntame algo si te atreves.....
Y preguntate si de verdad quieres que te conteste................

No la he vuelto a ver (fotografia de Ismael Marcos)

Foto de Ismael Marcos

Triste desfile de piel y hueso.

Manos extendidas en solitaria procesión.

Cabezas vueltas de impresentable corazón.

Y no hay que buscar fantasmas ahora,

ya no necesitan guía,

ni ruegan otro sustento

que nuestro propio despertar.

Cansado e inconformista

"Cuando miro hacia atrás en mi vida, me doy cuenta de que cada vez que pensaba que estaba siendo rechazado por algo bueno, en realidad estaba siendo re-dirigido hacia algo mejor." Steve Maraboli

Me siento cansado, derrotado..
y a la vez totalmente incorformista y absolutamente provocador..
Mi mente esta llena de contestaciones cortantes y secas contra las agonias de damas de las camelias que nunca se quedan con lo bueno aunque digan lo contrario, que nunca mueven un dedo por cambiar su mundo y que mientras, todos y todo las reconcomen.
Mis pies no quieren tocar el suelo al que dos bloques de cemento quieren anclarme..
necesito magia pero me siento vulgar.... leo una historia sobre un dedo y solo me viene a la mente un indice en una nariz buscando un moco.
Me he vuelto cruel y he despeñado mi corazón para ver si se rompía, pero apenas se ha arañado y creo que solo dos gotas de sangre se han derramado, no hay más.
Paso olimpicamente de reverencias, no busco días que me quieran ni estrellas fugaces, como en el bolero.
Pocas cosas me sorprenden ya, quizas lo mas absurdo, lo mas sencillo..
Me llena la perfección de lo imperfecto......
tengo solución?

Mujer en cuerpo de hombre

Mi historia es cierta.
Soy una chica normal.
Me gusta mi nueva calculadora.
Es de color rosa. Como la de la foto.
Ya sé que a muchas mujeres no les gusta el color rosa pero a mí si y eso es lo importante. Me encanta.
Y no es fetichismo. Eso es distinto.
A otras las vuelve locas la peluquería y estar divinas de la muerte.
A mi no me gustan y son carísimas.
El pelo corto. Que de poca guerra. 
Pero si me agrada parecer bien.
Y tengo mucha suerte, porque siempre he sido guapa. Desde pequeña me decían que iba a ser una rompe-corazones y todas esas mandangas. ¿Se supone que me debía gustar? meeeeeeek ! Pues no. Odiaba que me dijeran si era guapa. No lo entendía ni sabía para qué servía y al saberlo no me ha interesado ni he sabido usarlo.
No me gustaba el tema de la moda.
De hecho, mi prima vino a casa una vez, siendo ambas muy jóvenes, como de 10 años, y ella llegó toda chula, con su maletita floreada y sus andares femineizantes perfumados a rododendros limoneros y algo trasnochados. En ese momento dije para mi: "La que me ha caído encima! ... ¡Vaya niña más tonta!"

Pero jugué con ella a los muñecos y a los coches. Realmente sólo a los muñecos, porque fue enseñarle mis coches y mi cara ilusionada por compartirlos con ella (yo compartía mis coches sólo con un niño que a veces venía a mi casa) para darme cuenta al ver la suya con el gesto torcido, que eso iba a ser un problema.

En la vida he hecho muy pocas amigas de las buenas y casi siempre he salido por ahí con mis amigos. Estoy segura de que alguien ya se anda preguntando porqué cuento estas cosas y no voy al grano, pero... ¿cual es aquí la cuestión? ¿El título de esta entrada? Meeeek. Que tenga el cuerpo de un hombre no ha sido una cuestión de importancia. Casi siempre he tenido menos pelo y vello que muchas mujeres. Me he comportado siempre como un hombre en el cuerpo de un hombre, excepto por mi etapa de niñez y juventud, cuando no controlaba nada y algunos detalles más de mi edad adulta nada relevantes. Soy una mujer y me gustan las mujeres. Más las de pelo corto y poco pecho. ( Edit: Estilo a Laura Pergolizzi, que me chifla. ) Procuro comportarme como un hombre dentro de unos límites aunque me disgusta. Los límites los controlo poco y por eso me llaman mariposa, marica, mariquita, maricuela, mariposón, afeminado ... y me preguntan (mujeres) si me gustan los chicos.

Es increíble cómo la sociedad transforma en borregos a unas y otros al punto de que si una persona se siente del lado femenino han de gustarte los hombres y  viceversa. Pues no. No tiene porqué. ( Qué descubrimiento, ¿eh? )

Entonces, al grano:

Si te dieran a elegir entre salud y longevidad, ¿qué elegirías?, piensa.

La solución está al final de estas palabras de relleno.

Laura Makabresku

Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación. Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. 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¿Ya?
La respuesta es, ninguna de estas opciones. Debes elegir la felicidad antes que la salud y antes que la longevidad. Esto es, por supuesto, una idea robada de un libro. No vayas a creer.