Una canción libre

"La juventud termina cuando el egoísmo lo hace; la madurez comienza cuando uno vive para los demás. " Hermann Hesse

Una de mis fotos habituales. Mirar hacia arriba en busca del sol y sentir mi fragilidad. Entre las hojas a veces surge la luz pero incluso cuando se oculta es visible en la vida misma de las hojas. Esa que los amigos atesoran con cariño para entregarla sin dudar.

Mi cuerpo me chilla sus males constantes emitiendo dolor desde todas partes. No me quejo mucho. No sirve para nada. Si no te impide vivir, te acostumbras pero hay días que la tristeza hace coalición y gobiernan en mayoría. Madre mía, todavía aparece algún político llorando por aquí.

Autodestrucción.
Puede que tristeza se sume a miedos y con el hastío termine por destruir algún día este blog pero es un nexo compartido y eso me anima a no hacerlo. Ahí llega mi aliada. Y mi voz es otra más:

Yo quiero entender este mundo y no puedo. Observo a las personas. Quiero que se amen y respeten.
En el bus, donde tanto me cuesta sentir algo positivo, una mujer menuda acude con su hijo. A veces con un bebé también. Siempre lleva una sonrisa. Todavía no la he visto una sola vez seria o sin su alegría. La regala a cuantos la quieran ver. Te saluda sonriendo sin conocerte. Achucha al niño, precioso, rubio, alegre y él, agobiado, la aparta un poco. Su madre libera el abrazo y amplía su gesto. A veces los padres/madres amamos con una fuerza difícil de controlar.

Si alguien lee esto y padece diabetes, que vaya a otra parte no siendo sufra un coma diabético:
Matt Damon es Paul Safranek en "Un mundo a lo grande"
Las personas miniaturizadas se vuelven ricas y no necesitan trabajar. Viven en un mundo casi paradisíaco. Pero también existe la pobreza. Paul entrega alimento diario a un anciano desahuciado y éste responde: "Gracias, Paul." Paul lo deja comiendo y se marcha. De pronto para y se da media vuelta. Lo ve comer durante unos segundos. Este hombre a quien todo sale mal por fin comprende, comparte, siente, ama con amor: comprende que al compartir siente amor de verdad y eso es lo que produce auténtica felicidad, no la abundancia o una vida ociosa.

Cuántos pequeños gestos* nos ayudan a ser humanos. Son como pequeñas herramientas de las que todos disponemos, sepamos o no usarlas. En esta película de ficción donde hay que esforzarse en no detectar imposibles contradicciones en todos los aspectos además de los físicos / químicos / cuánticos / naturales continuamente, dejando todo eso a un lado digo, está la clásica película donde las personas buenas hacen contraste con las que no quieren serlo sin tan siquiera intentarlo.

Observo a las personas ¿como todos? incluso circulando con el vehículo por un pueblo. Quiero imaginar que en los pueblos la gente es más ... sencilla, buena, pero no. Son iguales. Y ayer vi un hombre joven hablando por teléfono. Vestía "chándal" y se cogía innecesariamente los genitales por dentro del pantalón con la mano libre inmóvil. Pero incluso dentro de esa burda carencia de formación hay cabida para las buenas gentes. Todo el mundo se tira pedos. Otra cosa es disfrutar y recrearse ante los demás con cosas naturales que no dan tanto de sí.

¿Prefieres el egoísmo y ganar más o la generosidad y darlo todo? Y no hablo de dinero o bienes.
La vida dispone ante nosotros las oportunidades para cumplir como ser humano limpio ( sano ) y unos aceptan y responden veraces sabiéndose adelantados a los mendaces: anteponiendo el bienestar del propio corazón poniéndolo en el suelo para que los demás pisen blando* porque es la forma suprema de ofrecer el amor. Si. Puede que suene mal, a carácter pusilánime. Otros no dudarán en aprovechar para saltar y brincar con botas de clavos embarradas porque así es también la naturaleza humana cuando no está correctamente formada. Por eso hay que saber cómo, donde, cuando, cuánto y sobre todo ante quién.

Formación y el insuperable amor a la verdad.
Dos materiales básicos para componer personas de un alma tan sana que se refleja en sus rostros.

¿Porqué es tan difícil ser sanos y limpios con los demás?
¿Es por conseguir una pizca de poder, dinero, fama o momentos de lujuria?
¿Por liberar el odio, la superioridad del saber o ignorar la propia ignorancia ... ?

En un mundo que ya no nos quiere ... busco entender su gente y no puedo. Yo trato de observarlos.
La imagen se ofrece límpida como dice esta canción, pero los ojos velados por dolor, el llanto, por los fantasmas del pasado, me impiden verla.

Aunque la verdad se ofrezca desnuda no estoy preparado para comprenderla.

Il mio canto libero – Lucio Battisti

In un mondo che
non ci vuole più
il mio canto libero sei tu
E l’immensità
si apre intorno a noi
al di là del limite degli occhi tuoi.

Nasce il sentimento
nasce in mezzo al pianto
e s’innalza altissimo e va.
E vola sulle accuse della gente
a tutti i suoi retaggi indifferente
sorretto da un anelito d’amore,
di vero amore.

In un mondo che / Pietre un giorno case
prigioniero è / ricoperte dalle rose selvatiche
respiriamo liberi io e te / rivivono, ci chiamano.
E la verità / Boschi abbandonati
si offre nuda a noi / e perciò sopravvissuti vergini
e limpida è l’immagine / si aprono
ormai / ci abbracciano.

Nuove sensazioni
giovani emozioni
si esprimono purissime
in noi.
La veste dei fantasmi del passato
cadendo lascia il quadro immacolato
e s’alza un vento tiepido d’amore,
di vero amore
e riscopro te.

Dolce compagna che
non sai dove andare ma sai
che ovunque andrai
al fianco tuo mi avrai,
se tu lo vuoi.

Pietre un giorno case

ricoperte dalle rose selvatiche

rivivono,

ci chiamano.

Boschi abbandonati

e perciò sopravvissuti vergini

si aprono,

ci abbracciano.

In un mondo che
prigioniero è
respiriamo liberi
io e te.
E la verità
si offre nuda a noi
e limpida è l’immagine
ormai.

Nuove sensazioni
giovani emozioni
si esprimono purissime
in noi.
La veste dei fantasmi del passato
cadendo lascia il quadro immacolato
e s’alza un vento tiepido d’amore
di vero amore
e riscopro te

Mi canto libre – Lucio Battisti

En un mundo que
ya no nos quiere
mi canto libre eres tú.
Y la inmensidad
se abre a nuestro alrededor
más allá del límite de tus ojos.

Nace el sentimiento
nace en medio del llanto
y se eleva altísimo y va.
Y vuela sobre las acusaciones de la gente
a todos sus legados indiferente
sostenido por un anhelo de amor,
de verdadero amor.

En un mundo que / Piedras un día casas
prisionero es / recubiertas de rosas silvestres
respiramos libres tú y yo / reviven, nos llaman.
Y la verdad / Bosques abandonados
se ofrece desnuda a nosotros / y por eso sobrevividos vírgenes
y límpida es la imagen / se abren
ahora ya / nos abrazan.

Nuevas sensaciones,
jóvenes emociones
se expresan purísimas
en nosotros.
El traje de los fantasmas del pasado
cayendo deja el cuadro inmaculado
y se alza un viento tibio de amor
de verdadero amor,
y te descubro otra vez.

Dulce compañera que
no sabes adónde ir pero sabes
que adondequiera que vayas
me tendrás a tu lado,
si tú lo quieres.

Piedras un día casas

recubiertas de rosas silvestres

reviven,

nos llaman.

Bosques abandonados

y por eso sobrevividos vírgenes

se abren,

nos abrazan.

En un mundo que
prisionero es
respiramos libres
tú y yo.
Y la verdad
se ofrece desnuda a nosotros
y límpida es la imagen
ahora ya.

Nuevas sensaciones
jóvenes emociones
se expresan purísimas
en nosotros.
El traje de los fantasmas del pasado
cayendo deja el cuadro inmaculado
y se alza un viento tibio de amor
de verdadero amor
y te descubro otra vez.

El desnudo de Luján

"Delusional Confusion" - Darwin Leon

No sé cómo es el despertar de las demás personas, pero conozco a una de nombre tan ambiguo como la manera en que se relaciona, habla, mueve y desenvuelve en la vida. Sé que le cuesta inhalar profundo al levantarse como si jamás hubiera podido expirar y sobreviviera gracias a un aliento consumido. Así pues, hoy …

Amaneció.

Y hoy se levanta Luján dentro de una masa fría y molida, sensorialmente sucia y pegajosa. Reniega los movimientos y exige mayor descanso agarrotando el cuerpo, tensando la cuerda. Luján no confunde las tretas subconscientes, obviadas, ralentizadas, pero nunca extintas. Quita la ropa. Toda sobra. La ausencia trituradora de vida para seres mínimos, la liberación del peso extremo supone una fiesta. La iniciativa libertaria más infantil, más blanca y transparente. Oh no. Eso no. Odia la plata tras los cristales.

Espanto reflejado. Silueta brutal. Costilla de Adán en carne vulgar. "Te vas a enterar" se dice con maneras bravatas. Arroja la gallina desplumada a la olla hirviente. El sistema nervioso punza la sien y poco a poco esa ducha caliente, sinfonía del mar con breve pizzicato de gotas saladas, ablanda el músculo y libera su mente. Debe estar limpio. Jabón de Zara Home aromatizado con lilas. Limpio, limpia, siempre limpio. El sexo. Se limpia con limpieza profesional. Bienestar y secar para quedar limpia y perfumada. La piel. “¿Ropa? No. Vamos a ensayar. Posar sin ropa.”

La habitación en penumbra anuncia un sol en llamas bramando furioso tras la ventana. El miedo posee hasta la última fibra de su vampírica alma. 400 millones de quintillones de vatios de luz por segundo, ho, ho, ho ... un dato nada poético. Demasiada energía sobre alas murciélagas con carácter negruzco. Dice: "Al carajo. Quieras o no te voy a quemar." Aúna fuerzas y, con ojos cerrados, contrapesa la cinta, acciona el mecanismo, rueda y enrolla la persiana. Y el sol en tromba viene y choca contra una piel fina laxa, indefinida, contra un escudo crepitante de pechos amazónicos a pulmón pleno rodeado de abundante esplendor, alumbre de sábanas revueltas. Y se rinde, desploma en su abrazo terso. Cubre el calor sus pies, entretiene sus piernas y llena todo lo afirmable como lo inflamable rellena e implacable riega el vientre hondo hasta donde los montes deben, hasta la pica que ensarta luego su cabeza perdida.

Bienvenida la muerte así presentada. Una figura cualquiera de atributos extraños, una molienda femenina de testosterona lacia escaldada y dispersa. Derrengada hacia lo grave, lo pesado. Para personas como Luján, que no comprenden porqué tiene entre las piernas esto y no aquello, la desnudez representa un solícito grito que debe ser aclarado de forma honesta. Llana. Sobre todo, sana.

No siendo poeta ni escritor de renombre puedo elaborar frases horribles y creer que lo hago estupendamente abundando en lo barroco. Ved:

Los vampiros de ficción arden trocándose inermes en polvo volátil. Los lujanes vivos se tuestan y recuecen y sus sexos escuecen y reverberan bajo tanta luz. Abatido el organismo, pero blando, suave y sin mácula, debe anular el caprichoso deseo y saturarse de textil hasta las cejas. Luján olvida si era mujer u hombre, si criatura sexuada en prematuro o si muestra todas las señales que acusan y proporcionan el formidable veredicto: persona adultizada.

Sueña insomne al comienzo de su jornada: "Soy una máquina. Coger esto y ponerlo allí. Unir lo uno y lo otro. Con amor." Como el bisturí del cirujano bien afilado, dócil abre el plástico, piel en su memoria, y salen las formas de su interior como aquella sangre evocadora. Pone el pendrive con cuidado en su ranura dilatando la mirada quieta. Imprime 1.000 juegos como sucede en otras imprentas, pero con menor ruido y olor, menos fallos y consumo, mayor calidad y beneficio, siempre con pulcritud y organización germánica. Guillotina el papel mimando el milímetro. ¡Habría tanto que seccionar! Una y otra vez, una y otra vez. Laminar, cantear, grapar … coloca vigilando patrones, uniendo hasta la extenuación. Y fin de la jornada.

Atardeció.

Parece que para Kent Williams el cuerpo es la esencia y sólo los oculta para mostrar otra idea.

Casual sesión fotográfica como modelo específico válido para una causa noble. Toma su vehículo. Sube la cima, entra en el túnel, sale, entra en otro, sale, y oleada a oleada brota al fondo el mar, intenso placer imaginado. Accedió Luján al interior del estudio sin saludo, sin tocar manos, sin miradas, sin conversaciones, con miedo y esta sentencia: "No quiero que mi cara pueda reconocerse." Y buena profesional, Laia Abril* contesta: "No te preocupes. Pon la ropa por ahí." La sesión empieza tensa, difícil, negativa la luz, sombras difusas, color pálido y gris depresivo. Llevan casi una hora de acá para allá forzando la falta de rostro, cortando perfiles en ángulos no posibles, borrando ingles interminables, cubriendo formas alteradas. Entre ida y vuelta detiene Luján su mirada en la foto de un chaval sin expresión que observa la calle tras un ventanal. Y ya no puede más. Ya no oye nada. Cae sobre las rodillas, se cubre el rostro, brazos cruzados arañando el torso, clava los codos en el suelo mientras abraza, oprime y sacude su cerebro contra el suelo. No siente si su sexo es libro abierto o gusano inmerso en carroñas, porque lo apretuja y extrae cuando se desploma sobre un lado. Las costillas dramatizan la luz, se inca brusca la cadera, las vértebras bemolan su teclado ambivalente mientras sus piernas y brazos resecos anticipan el trance de una dolencia obstinada. Sus todos son solo huesos y piel lunática e hidrópica que sorbe llantos. Y ya viene dipsómana entre plumas. Fetal viene la catatonia a devolverle la razón, para sumirse en un relax, con una mano vuelta pulsando junto a sus ojos espasmos en aire. Registrando vagamente el suelo y la urdimbre madre de la alfombra; embeleso de detalles en un tiempo sin fronteras. Y el sonido vuelve, poco a poco. Click, click, click. Ya todas son buenas. "¡¡FABULOSO!!" Click, click. "¿Cómo se te ha ocurrido?" Luján no responde. Un zombi que se levanta. Click, click. Dramática Mila Kunis de rímel borracho "¡No, espera!" Click. Se cubre torpe, el hombro por el brazo, comicidad leve, el cuello vuelto, la ropa interior asoma torcida. Click, click. "¿En qué pensabas?" Click. Con oculta ceguera busca zapato. "¿Ha sido la foto del chico?" Click. Salir. Marchar sin decir ni escuchar. Gira el manillar desconchado y tira de esa puerta que piensa repintada, realquilada, caída, sucia, gastada, hueca, barata, insegura, antigua y baja, chirriante, con agujero de mirilla sin mirilla, denunciable, insolente, incendiable o pateable. Click, Click. "¡NO TE MUEVAS!" Ruega a quien sin mover estaba y ahora entorna un octavo su cabeza. Click, click. Comienza a cerrarla. "¡Espera! ¡No te vayas asi!" Click. Pero así es como marcha siempre Luján. A rebufo de vacíos y silencios. Entre colapsos de pensamientos reiterativos e infinitos sobre los objetos que ve. A zancadas inseguras figuradas sobre pilones clavados en el fondo de un infierno invisible. Si algo hay cierto, es que ya cae sobre él.

Anocheció.

Retorna prófugo Luján al hogar con la cesta de pescar rebosante de dolor entre mimbres de esquinas tronchadas. Lleva anzuelos nuevos metidos en los ojos y atragantados entre óxido y pus los más añosos. Sigue siendo ni hombre ni mujer. No es mi niño la princesita de ningún rey. Es ser un ángel preso en barro legendario. Un ser desgraciado nada especial que desespera la única verdad. La de exhalar un punto y final..

¿En serio? Si, Laia Abril

Nota: A Laia Abril, la de foto simpática: espero que no te parezca mal, artista multidisciplinar, porque no has dado tu consentimiento para participar en este tosco compendio imaginario de palabras vanidosas. He dicho que esto es inventado. Nunca hubiera sucedido así contigo. Y utilizo tu nombre para compartir algunos de tus trabajos sobre

THINSPIRATION

y también sobre

ASEXUALIDAD.

Lover o no de llover

“Siempre existe en el mundo una persona que espera a otra, ya sea en medio del desierto o en medio de una gran ciudad. Y cuando estas personas se cruzan y sus ojos se encuentran, todo el pasado y todo el futuro pierden completamente su importancia y solo existe aquel momento.” Paulo Coelho

Bonito día START.
Hoy va de luto la novia del amanecer y su claridad difusa en escalas de gris verdadero confunde los colores y se antojan olvidados bajo polvo de meses. Los operarios de METEOROS S.A. pintaron durante el turno de noche la bóveda de todos con acuarelas blancas después de acariciar la pastilla negra y así hoy billones de gotas en caída libre morirán contra el suelo y volverán redivivas.

Mi esposa se acerca y tras leer esas dos frases dice:

-¿Qué andas escribiendo ya? Miedo me das. Tienes más peligro que una caja bombas. Anda, ven a ayudarme a dar la vuelta al colchón. - - Acudo raudo (no siempre) y ya estoy de vuelta de las cuatro tareas. Vuelve a leer:
-¡Coño, que pronto te has vuelto a sentar! [...] ¿Que has hecho cuatro? si has hecho dos cosas de nada ...
-Perdona, pero también he estirado la colcha del sofá y he retirado el mantel y recogido las migas ...
-¡¡Huy ... pobrecitoooo!! ¡Lo mismo te has herniado! ¡Si yo te enumerara las que llevo ya...!

Oh, bueno, volvamos a la realidad: Estaba nublado y llovía. Sobra con tres palabras y una conjunción copulativa (¿tiene eso sentido sexual?). Ella ha ido a la calle con el perro. Distraído con esto se ha hecho tarde para coger el bus que me lleva en hora al trabajo y he tenido que correr a la otra línea. Estrés prende con su chispa el gran evento del bus.

Evento bus START.
Mucha gente en la parada. Mientras espero, pasa una ambulancia atronadora. Me tapo los oídos pero aún así deseo que exploten sus megáfonos y la imagino volcando y ...  y cuando bajo las manos siento que me miran. ID.OS.A.LA.M.I.E.R.D.A. Por favor os lo pido.

Llega el bus. Lleno, joder. En mi ciudad, que se recorre en media hora de lado a lado, cuando caen tres gotas se atasca el tráfico y los autobuses rebosan. Espero para ser el último en subir. Si tuviera martillo aplacaba el taladrante pitido del lector de tarjetas. Me quedo al principio y ahorro la necesidad de nadar en ese mar de gente. El autobusero me manda:

-Vaya usted hacia atrás. -
-(QUE NO QUIERO). -Claro, me aparto metro y medio. Primera parada. Nadie se baja. Tropel de personas. El autobusero grita:
-¡ NO SE APALANQUEEEEN ! - Yo me apalanco. Esta vez si. Me dan mochilazos, se me chocan. (A view to a kill). No pasa nada. Segunda parada. Otro monto pluripersonal. ¡Sólo se baja un mayor (y muy despacio) que había subido en la anterior parada! Los jubilados a 3 céntimos el viaje, no se lo piensan para subir en una y bajar en otra. Me hacen ir para atrás. El espacio con aire se reduce y la carne se macera. Arre borriquillo. Transporte de ganado en marcha. Me llueve en la cabeza y miro arriba. Pasajera opresora y casi simbionte me explica sabia y chistosa:

-Hijo, es que este autobús .. ¡tiene goteras! ja ja ja- No le veo la gracia a esta señora cuyos dientes sirven de cimientos a un arrecife de coral bacteriano.
-( Me falta el aire. Dios que me mareo ) -Tercera parada. Bah, pa qué contarlos ... puestos a morir, rompo la ventana y me tiro en marcha. Que no. Sirvo empujones a cascoporro (es decir a granel,  a troche y moche) y después exijo: "¡ PASO !" y me bajo mucho antes de llegar a mi destino. Increíble: prefiero ir a pie ¡ AUNQUE SE ME MOJE LA ROPA ! 

¡¡ AIREEEE !! y agua. Camino rápido. Adelanto lo mismo que la lata de espárragos gigantes. Se van bajando mis ex compañeros de fatigas y los miro diver-CHOFFF-tido. Un ola de agua me cubre un zapato al pisar una baldosa floja. Agua dentro del zapato. Asquerosa sensación a paso alterno.
Evento bus STOP.

Evento trabajo START.
Un Jefe Faltoso:
-¡ GAFAS !, no te olvides de llevar a XXXX el ZZZZ - Respuesta increíble y educada:
-Buenos días-- Y su Anti-Respuesta es:
-[...] (ausencia de respuesta)

Al subir de dos en dos las escaleras del sótano tropiezo por enésima vez ¡ Ouch ! Casi me parto la crisma. Nudillos desollados. [...] 

Mientras espero en el local veo a una señora resbalar sobre la pintura del suelo y caer. Tras 7 segundos, quizá 8, informo sin más a mi compañero que se encontraba de espaldas a la calle. Compañero faltoso:

-¡ SERÁS HIJO PUTA ! ¡ Y TE QUEDAS MIRANDO !- Acabo de encontrar un hermano desconocido. El también mira cómo ayudan a la señora a levantarse.

Salgo con la furgoneta. Las gotas se aplastan por igual a lo ancho del cristal y ... ¡TCHUINNN! ¡TCHIUNNN! El limpia las aparta. Los limpiaparabrisas, ¿cuántos ciclos soportan antes de fallar? Un juego de palancas enganchadas a un motor gobernado por algún sensor y regulador de tensión que arranca desde un relé electrónico y su interruptor. ¡TCHUINNN! ¡TCHIUNNN! Las gotas vuelven como las moscas y ... ¡ PIIII PI PI PIIII ! Oh. Semáforo verde y yo parado. Me saludan conductores desconocidos y me recomiendan un cambio de ... ¡¡GAFAS!!. ¡MIERDA! Se me ha olvidado el XXXX para llevar. Vuelvo al local. Jefe faltoso con ¿una poquitina? de razón:

-Se te ha olvidado... si es que ERES UN PUTO SUBNORMAL, GAFAS.- Resignación. Moral al suelo.

Acudo al cliente vía autovía. Los vehículos me pasan y pulverizan el agua del suelo y me la tiran. Imagino los dibujos de sus neumáticos. ¡TCHUINNN! ¡TCHIUNNN! que no veo ni torta. Conduzco sobre las bandas de rodadura de la carretera. Matrículas. Las hay muy curiosas: 0000-CFC, 1954-KGB, 0016-HEX, 0101-BIN, 1964-ELN, 1995-DVD ... Camión con señal de mercancía peligrosa. Adelanto. Tomo un desvío equivocado por mirar los letreros de la vía de al lado. Joder, joder. Paro en el primer hueco de cuneta disponible. Exhausto, apoyo la cabeza sobre los brazos cruzados en el volante. Ahora también caen gotas dentro de la furgoneta. "¡ Venga! ¡ Sigue chico !, ¡ sigue !"

Evento comida START.
Vuelvo a casa. A pesar de mutilada, una cola se agita alegremente. Achucho al chucho pues le quiero mucho para que pare y no me chupe sin reparo pero no para para nada y luego yo me lavo.

-Al menos un beso, ¿no? ¡que quieres más al perro que a mi!
-Es que tenía que lavar las manos. - Entregado el beso retrasado.

A comer. Puré de verduras. Qué rico. Lo extiendo por el contorno del plato para reducir el impacto cuántico. Paleo rápido sin respirar para minimizar la textura repugnante y empalagosa, la aversión y grima por su densidad, el desagrado del color y su aborrecimiento visual, el empacho y la inapetencia de su olor que me produce saciedad, hastío, antipatía, tirria soportable desde el disgusto, angustia, desazón, semi náusea o arcada. Puré en cualquiera de sus versiones. ¿Quieres sopa Mafalda?

-Ya estás quitando comida...
-No... es para que se enfríe.
-Si, ya. Que nos conocemos. - - Recojo lentamente el puré extendido con la cabeza baja.
-Qué. Qué te ha pasado hoy.
-Nada.
-Eso tengo yo de renta diaria. Porqué tienes esa cara.
-[...]
-Me pone negra que no contestes.
-[...]
-A fin de cuentas, tú llegas y tienes la mesa puesta y la comida hecha. Ojalá a mi me lo dieran todo hecho alguna vez ... pero no. Me toca hacerlo todo y encima aguantar ese careto.
-[...]
-Claro. A ti eso te da igual.
-No...

Ya es tarde para hablar. Se mosquea y se marcha a la cocina. El segundo plato pasa en silencio a duras penas. Este no es el silencio que tanto me gusta pues vuelve el aire denso como la brea. El café por su parte petrolea y pronto llega la hora de volver al trabajo. Triste muy triste abro la puerta para marchar.

-¡Hala! ¡y se marcha sin decir nada! ... ¡Si encima tendré yo la culpa!

Alegre, muy alegre y aliviado cierro la puerta, voy, la beso, digo que la quiero y por fin marcho.
En la furgoneta me hago un dúo vocal con Tina Turner en "The Best". Dice que soy el mejor. Guay.
Evento comida STOP.

En el trabajo acudo a un cliente y estoy además de toda la tarde ... ¡ hasta las 22:00 ! Salgo con una bolsa de la mano corriendo suave para aguantar hasta la parada de bus. No se cómo sucede. De pronto doy varias zancadas a trompicones tratando de mantener la vertical pero termino horizontalmente estampado contra el suelo con las manos desolladas y rotas por el frío helador y la bolsa a tomar por saco. (Qué pesado se ha vuelto el cuerpo) Me levanto avergonzado y parece que puedo seguir corriendo pero no. De todas formas alcanzo el bus.
Evento trabajo STOP.

Llego a casa y un rabito feliz se menea sin cesar millán. Saludo y beso a la persona que me quiere, me entiende y ayuda tanto (Y aguanta otro tanto de bastante cuando en cuando) Ella achucha al autómata, al niño robot, como yo achucho al can rataplán. Ya yo estoy feliz ¿Y ella?
Bonito día STOP.
END.

A veces me pregunto para qué vivimos. Parece una espera para conseguir algo.
En ocasiones me pregunto si lo que tengo (T.E.A.) es real pero no dudo que tengo AMOR.

Y recuerdo una bella canción de Nina Simone. Para ella basta con tener vida, con tenerse a uno mismo disfrutando de un alma libre:

Y no, no soy lover de llover.

(el remilgado traductor que subió este vídeo no se atrevió con "boobies"=Tetas)

El instrumental de James Rhodes

"ser únicamente quien eres en un mundo que día y noche hace cuanto puede para que seas alguien distinto implica luchar -y nunca dejar de luchar- la batalla más difícil que puede afrontar cualquier ser humano." E.E.Cummings

Gracias amiga virtual pero real y compañera de blog de blogger.

Me has regalado este libro de James Rhodes y cuando lo he visto, para serte sincero he pensado: (Oh, vaya. Ha gastado dinero en un libro horrible que no voy a leer.) Soy visual, olfativo, táctil y auditivo antes que inteligente y no piqué el anzuelo.

Ver la cara de este hombre me produjo una sensación chunga. Lo dejé encima de una cama plegada de ikea. Pobre. Es un sofá-cama que no hay culo, espalda ni piernas que lo soporten. Cada vez que entraba y salía de la habitación el tipo me estaba mirando. Y me dijo de pronto:
-Psssch! Eh tú! ¿De veras eres tan burro como para no leer ni una palabra?. - De pronto leí: "Locura". Memorias de música (rollo) medicina (rollo) y locura (¡Tachaaan!) ¿Loco? ¿Quizá loco como yo?.
-Déjame en paz. - Le contesté. - Eres un libro. Y das una postal con tu cara en el libro. Drogas, alcohol ... y creído de ti mismo ¿no?
-No es una postal. Pero ya veo lo limitado que andas de imaginación. Tus prejuicios tienen encarcelado a tu cerebro. Apestan a rancio. Adiós. Que te vaya bien. - Eso me ha dolido. Otro cerdo machito que además se atreve a criticarme. La conversación terminó ahí. Me dejó con la palabra en la boca el chaval. Con desprecio saqué la postal. No lo era. Dice que le gusta España y agradece el afecto recibido en esta tierra. Mmmm. Mierda.

A ver qué dice la tira decorativa verde de famosos que han leído el libro. Elvira Lindo, Javier Cámara, Lorenzo Silva (ese ni me suena), Trueba. No me gustan sus valoraciones. Enric González psché y Rosa Montero si: "Se puede aprender, aunque vengas con las heridas más crueles. Rhodes nos recuerda que siempre hay futuro."

Mira. Todavía no he leído más que un poco.
Ya se andan saltando las lágrimas con el librito de los huevos so crabrona. 

No sé a qué velocidad pordré verlo porque no ando muy fuerte de moral. Pero ya sabes que en esto tengo un imán y siempre quiero saber lo que ha pasado, cómo lo superaron, personas que de veras han sufrido abuso sexual. Quiero decir que ya no considero lo mío como tal. Está claro que de alguna forma me afectó, porque mis experiencias respecto al sexo -que aún no existían- comenzaron por mal camino y porque mi imaginación cambió de vía por desgracia. A una vía muerta. O más bien una vía que acababa en los acantilados... no lo sé. Digo mi imaginación pero también muchos de mis actos y formas de sentir hacia los hombres que ya estaban al parecer condicionadas por el sindrome autista de alto funcionamiento de los cojones que me tocó en la lotería de neurodiversidad. Por eso digo que la imaginación se chafó y el talento que pudo haberse desarrollado se perdió porque los padres de antes eran como eran. Si tu madre te desea muerto antes de empezar a vivir es normal que uno desee estar muerto después de vivir.

Pero como digo, al lado de brutales agresiones lo mío fue un germen, una bacteria. El problema es que yo soy obsesivo y eso junto con una imaginación sin salida, desbordada por dentro y un aislamiento buscado que me concedía tiempo extra, y no estudiar nunca que también me daba tiempo extra, y que el tiempo para mí era preciso dedicarlo a lo que me interesaba exactamente mientras que todo lo demás importaba una puta mierda, excepto mi cariño por los animales, por las personas pequeñas y los electrones, la música y los mecanismos,  las cosas que dan vueltas y se repiten como un mantra tibetano, los imanes y observar a otras personas, sus actos y sus cosas, pues... ya no sé por donde iba, espera...

ah, si. Creo que quería decir que lo mío no fue abuso sexual.  Que yo mismo me masacré sin quererlo.

Y ya está. Esta es mi carta de agradecimiento hasta el minuto 12:31 del día de hoy.
Gracias por acercarme de la mano a personas tan interesantes. Lo que es por mí, nunca hubiera sucedido.

29-04-2018 17:03 Alcanzo la página 23. Dice: "De pequeño me pasaron cosas, me hicieron cosas que me llevaron a gestionar mi vida desde una posición según la cual yo, y solo yo, soy culpable de todo lo que desprecio de mi interior. Era evidente que una persona solo podía hacerme cosas así si yo ya era intrínsecamente malo a nivel celular. Y todo el conocimiento, la comprensión y la amabilidad del mundo no bastarán para cambiar, jamás, el hecho de que esa es mi verdad. Que siempre lo ha sido. Que siempre lo será. -- Preguntádselo a cualquiera a quien hayan violado. Si dicen otra cosa, mienten."  Amiga. Tú lo sabes mejor que yo. No voy a añadir nada. Esta comentado por ti y dicho por mi numerosas ocasiones, pero la brutal diferencia en comparación a lo vivido por James es tan apabullante que me hace sentir vergüenza y mentiroso. Y odio la mentira. Encima tengo la sensación (extraña) de que escribo imitando su estilo y forma de explicarse. 

30-04-2018 8:30 Anoche imaginé esto para comenzar el sueño: Una sala de conciertos vacía de gente pero llena con un deslumbrante piano de cola. Paso los dedos sobre el fulgor pulido de sus teclas. Hago sonar algunas notas. No puedo evitar hacerlo cuando estoy cerca de uno. Antiguamente, en mis sueños, sabía tocarlo. Uno de los sueños más bellos e intensos de felicidad en mi vida. De pronto entra este hombre y le digo: "Hello, James Edward Rhodes." y responde "Hola". Miro su barba y su extraña camiseta. Bajo la vista al suelo junto a sus pies. El tiempo se detiene. Mil cosas pasan por mi cabeza (su vida y sufrimiento) pero no logro articular las palabras y nada sale por mi boca. El tampoco dice nada. Su mirada sabe casi más que yo mismo. Su cuerpo hace un breve ademán, como si fuera a saludarme. Me retiro un paso atrás. El toma asiento junto al piano y comienza a interpretar Waldstein, una de mis piezas favoritas. Fin de la ilusión y mis lágrimas corren libres y estúpidas sobre la almohada. La última estocada de otro día abre la puerta al hijo de la noche.

10-05-2018 15:09 Tengo en mi navegador un marcador de un blog que no suelo leer. Lo tengo por si un día me golpeo tan fuerte la cabeza como para recuperar una fe olvidada. Dice: "La vida es bella". Y cada vez que abro el navegador lo leo. Y me repatea. La vida no es bella: es un infierno lleno de mierda. Todo apesta. Pág. 105 del libro: "El egoísmo de las víctimas es lo que más cuesta tolerar y tratar con compasión. Somos imbéciles. Es prácticamente imposible querernos. Azuzamos y azuzamos hasta conseguir al fin lo que queremos: más victimismo. A veces, mi capacidad de aguantar y desear el dolor es infinita, un pozo sin fondo de autodestrucción, y siento una emoción perversa al buscar más y más." Por suerte yo no he sido violado de niño durante cinco años por un hombre 30/40 años mayor de manera dolorosa, secreta y agresiva una y otra vez. 

Gracias a la Luciérnaga de este blog y a James Rhodes por regalarme esta herramienta del ánimo:

      El señor Grigory Sokolov , tildado por su conducta de autista, otra vez en sentido negativo, un completo desconocido para mi hasta ayer, demuestra que solo por escucharle esta pieza, las personas merecen siempre una segunda oportunidad. Su nombre ruso es  Григорий Соколов. Qué bonitos símbolos ...

12-05-2018 15:56 Pág. 115: "En cuanto empiezas a hablar ya la has cagado. Los agresores que te obligaban a guardar silencio tenían toda la razón. No lo puedes volver a tapar. Es como sajar un forúnculo, con la diferencia de que lo que sale es un chorro aparentemente interminable de pus, bilis y residuos tóxicos que no disminuye ni decrece, sino cuya intensidad y volumen aumentan hasta que te estás ahogando en él como un hijo de puta."

13-05-2018 15:53 Pág. 121: Ahí va una pista o señal de peligro sobre cómo se producen contagios de enfermedades mentales a través de la internet: "Y hallé el glorioso y desbocado mundo de los foros cibernéticos.[...] En una de esas páginas la gente hablaba de los cortes autoinfiligidos. [...] Son casi una pandemia en el Reino Unido [...] En vez de recurrir a las tapas y las siestas [...] En esta actividad están presentes todos los elementos que dan «seguridad» y que confieren tanto atractivo a las drogas ilegales (el ritual, el control del pensamiento, el portazo a todo sentimiento, el aislamiento, la vía de escape, la rabia general y las ganas de «que el mundo se vaya a tomar por culo») y añade una dosis visceral de desprecio por uno mismo, [...] mayor control, [...] y la maravillosa sensación de poder gritarle al mundo cuánto dolor sientes sin tener que decirlo en voz alta." 

Coincido plenamente con la definición de J.E. Rhodes sobre los foros de internet "Pozos anónimos llenos de textos monótonos que se hacían pasar por un medio de ayuda, pero que no eran más que una excusa para que cada uno le vomitase al mundo sus diversas neurosis, perversiones, fetiches y manías, con la esperanza de dejar de sentirse «siempre solo» y, posiblemente, dar con alguien que estuviera peor." 

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He visitado la web tan guapa de este chico. https://www.jamesrhodes.tv/

Corre sin parar ¡huye!

"El pesar y la pobreza purifican el corazón del hombre, aunque nuestras mentes débiles no ven nada de valor en el universo, salvo la comodidad y la felicidad." Khalil Gibran

Portada del libro "Intemperie" de Javi Rey basado en la novela de Jesús Carrasco

¡Huye! ¡Corre sin parar!
Encontré esta portada en una novela gráfica.
"Eres un cobarde. Siempre estás huyendo. 
¡Pero de la mili no te vas a librar!
¡Ya verás cuando tu sargento te diga...!"
Descansa en paz, padre. Me libré del servicio militar, pero sí, huyo. Corro sin parar.
Me detengo para comer. Recuperar el aliento y ... respirar. Eso si que es obligatorio.

Me detengo para pensar. Triste.
Después de algunos años recibiendo la etiqueta de autista en diferentes formatos, decidí participar en un estudio realizado por profesionales en T.E.A. y he sido diagnosticado con cierto grado de autismo. Ninguna sensación. Pensar.
Mi esposa dice que aprendí el guión autista y lo sigo a la perfección. Soy un actor magnífico. Pido perdón a todos si de veras he fingido ser autista. No merezco perdón. Lo siento. Dolor.
Este diagnóstico es como poner la señal de "Peligro curvas" al principio de un camino sin vuelta cuando ya lo has recorrido.
Y piensas. Del único camino importante.
Desconfío si creer en este diagnóstico a pesar de la cantidad de evidencias liberadas del baúl de las incógnitas que ahora deambulan como zombies por mi cerebro pidiendo un remedio que no existe.
Aún no sé si tengo que reaccionar y buscar ayuda o dejarlo estar. Dolor. Pensar duele.
Distraerse. Cómic.

Cuando encontré esta portada me vi escapando de nuevo. Imaginé un chico que huía de abusos sexuales supuestos, diferencias, desilusiones, vejaciones y golpes. Diferencias evidentes para todos menos para mí y que yo jamás podría disimular al 100x100 (10.000). Aunque parezca imposible, tener un hijo diferente puede asumirse como un regalo de Dios o como una maldición no merecida. Todo depende de los valores humanos de cada persona. Y si un hijo corre todo el tiempo, ya sea hacia dentro o lejos de todos nosotros, debemos preguntarnos si hemos hecho todo lo posible por ayudarle y tranquilizarle. Para que nos deje entrar en su refugio. Para que venga sin miedo hacia nosotros.

No sé si es extraño temer más la amenaza del puño y la cara inyectada en ira de un padre que el dolor de un cuerpo golpeado. Actualmente prefiero lo segundo.

Estoy tan convencido de que el cuerpo se queja de forma pasajera por sus magulladuras como de que el tormento puede arraigar en la mente corroyendo día a día nuestro ser.
Qué curiosas coincidencias tiene la vida.
Cómo entre los cientos de comics que he pasado por encima me voy a detener sobre este decidido a robar su imagen para inventar un cuento que ya estaba escrito de forma similar en su interior.

Huyo de un ser perverso con cara demoníaca. Hablo de la amenaza violenta que fluye sigilosa bajo la piel de algunos hombres. Soy incapaz de detectarla bajo las mujeres y me convenzo equivocado de que en ellas no se encuentra. Ellos siempre tratan de hacer valer su fuerza y me ven como una piltrafa con plumas. Bloquean mi paso deliberadamente con sus cuerpos musculados (a veces con hormonas, puaj). Tratan de hacer valer su altura o corpulencia a una distancia donde distingues su olor, su vena de mala saña y la extrema agresividad verbal que apesta su boca y enloquece sus cerebros crudos.

¿Qué puedo hacer? ¿Esconderme? Pues me aparto, no acudo. La huida de la hiena. El deslizarse siseando una serpiente sibilina. El loco aullido de una bestia macabra con los atavismos más primitivos: matar o ser muerto. Un frenesí mental que debo sujetar fuerte antes de que me empuje fuera del círculo de las personas equilibradas y cabales.

¡Cómo se entretienen conmigo! Estar inclinado es barra libre para jugar cogiéndome por las caderas y fingir que me poseen ¡¡UH UH UHH!! como los bonobos, risas, "de buen rollo hago que te follo".
Cogen mi brazo con fuerza y solo encuentran hueso, me empujan, me insultan con supuesta gracia y a pesar de todo ... ¿¿¡¡me quieren!!?? No lo entiendo. (hay amores que matan). Yo también les quiero. Nadie es perfecto. Me engañan una vez. Al día siguiente otra vez más mientras ríen. Y otra ... me miran con superioridad esperando el rasgo que delate mi estupidez silenciosa ... si. Hay que ser mala persona para disfrutar de algo así. Habría que enfrentarse y contestar. O rebanarles el cuello directamente y reír mientras corren de acá para allá poniéndolo todo perdido como en un matadero. Eso nunca. Demasiado premio liberarlos de sus cárceles invisibles de deseo, envidia, rencor e insatisfacción.

Pero así es como se guisa en la olla a presión y mi odio pide un plato lleno de venganza mientras yo le sirvo siempre un vaso de agua fresca. Dicen que ayuda a tragar.

¿Donde quiero llegar? No tengo agilidad para reconocer siempre en los demás la forma de esos comportamientos y menos aún el fondo por lo que no puedo responder a tiempo ni con proporción. Prefiero callar e ignorar el momento que excederme y equivocarme. Ya me excedí. Ya me equivoqué. Dicen que me enfado con quien no debo y callo cuando no debo. Puto mundo de incomprensible mierda. Putos hombres. Odio. Agua.

Insistentes. Exigen que me porte como un hombre, de forma masculina.
Que mi edad sea fiel reflejo de mis actos. ¿Dónde se aprende eso? ¿Se aprende?
Alguien en posición de poder me dice en la cara, riendo, de buen rollo (no siempre), que tratar conmigo sirve de aprendizaje para manejar la situación con otros tarados aunque estén peor que yo porque seguimos un patrón. Sigo el rollo de entender la broma cuando en realidad me molesta mucho. Esto no es quejarse. Cuando no ponemos remedio todos encontramos finalmente lo que merecemos.
Lo he pensado en casa. En frío. Dolor.
Me he sentido muy triste: como el mierda que huía siempre, ¿verdad papá?
Pero personas así no son mejores que yo. Varones que babean cuando a su lado hay una mujer agradable y hablan mal de su compañera. Tipos que no dudan en cachondearse de los menos listos y ante la inteligencia ajena son ciegos. Machos para los que la hombría es decir que se follaría a esta y a aquella la pondría mirando a Cuenca. Viriles al comer y beber, fumar o escupir y pisar sin respetar nada ni a nadie. Hombres que ríen entre las lágrimas de su madre al morir el perro familiar. Que ríen he dicho, preguntándose si alguno de ellos acarició acaso alguna vez al animal. Y ríen a grito pelado. Risas de barbarie y cromañón.
Huyo de personas así porque no son mejores que yo, padre.
¿-&%$3"fff? ¡#grrfot%6"$! (-) [~] F-u-e-r-a. VETE.
Si no vas a ayudar, vete. ¿Ayudaste alguna vez? Márchate.
No puedo ser como ellos. No quiero. Aunque no pueda proteger mi piel mientras sus miradas o comentarios me invaden. Por más capas que lleve ellos siempre arrancarán mi ropa sin tocarme.

"Quítate la ropa. Quiero ver tu cuerpo. Yo no tengo malicia. No pasa nada. Te mostraré mi cuerpo. Somos hombres. Soy como tú. Ven. ¿Lo ves? Tócalo. No temas. Yo soy fuerte y cuidaré de ti, pero has de obedecer. Date la vuelta." No. Claro que no fue así. Es solo el mensaje oculto.

Los hombres demuestran su poder con dinero, con la fuerza o belleza de sus cuerpos. Se posicionan entre ellas como líderes con garantías genéticas o económicas seguras. ¿Si? ¿Seguras?
¡¡ PFFFFF !! menuda mamarrachada propia de primates y antiguos esquemas humanos. En fin. Allá cada cual.

Tú corre chico, corre. Pero hazlo de noche para que nadie te vea llegar a lo más alto. Es mejor. Las estrellas esperan y nadie debe ver que las alcanzas. Nadie debe saber que en tus sueños todo es posible. No existe motivo para explicarlo ni quien pueda comprenderlo.

¿Qué es esto? ¿A vueltas con la religión? Pues mira:
En tu ascenso quizá veas una imagen de Cristo con las tres potencias del alma que por suerte no te faltan: el entendimiento, la voluntad y la memoria. Por tanto entenderás que no has de pedir ayuda, que debes tener fuerte voluntad de seguir y recordar que estás solo en este camino.

Ucz się ucz, bo nauka to do potęgi klucz.

Huye por lo tanto con la idea de que vas.
Marcha entonces sabiendo que no es huir puesto que no hay forma de poder escapar.
Así llegarás donde sin duda todo se habrá de olvidar.

Mi vida transcurre ya de prestado.
He muerto ahogado en el pasado, atropellado en el presente y, cuando la muerte llegue mañana, volverá por fin otra vida a conocerme.

Pero piénsalo dice Rocío: "Querer huir no arregla nada. Por muy lejos que se vaya, por largo tiempo que se emplee en ello, eso no limpia, no sana, no logra que uno encuentre su sitio, su vida, su verdad, su misión ..."

Mientras tanto aparta tus lágrimas infantes del feroz aliento.
Ya verás, ya.
Verás cómo vuelve el agua a perfilar esa mirada limpia.
Tú retorna al agua que tanto te tranquiliza y bébete esos cielos como sólo tú sabes amarlos.
Vuelve al calor enrollado de tu manta junto al perro que nada pide lejos de tu compañía.
Del amor que disfrutas recoge su cosecha y reparte generoso la fuerza de su alimento.
Deja que el agua hable gota a gota por los capilares de la primera lluvia fina.
Abre tus brazos al viento y espera la llegada de La Gran Tormenta que cerrará última tus heridas.

No todo el mundo puede comprender el amor por la naturaleza, por los animales.

Niñas y Niños necesitan cuentos

"Si quieres que tus hijos sean inteligentes, léeles cuentos de hadas. Si quieres que sean más inteligentes, léeles más cuentos de hadas." Albert Einstein

El Brujo Pirujo - Silvia Álvarez Castellar y Mari Carmen González

Los niños necesitamos cuentos. Y las niñas.
Cuando somos pequeños, nuestros ojos crecen ávidos de colores. Historias sencillas y bonitas.
Nos gusta salir al campo con la familia, recibir sol, ver pájaros, hormigas y mariposas y aunque sea con repulsión (porque no todo bicho gusta) algún saltamontes o grillo. Y abeja que nos pique y meta miedo para siempre. O soportar moscas bobas. Jugar con tierra (pero no las lombrices en el culo), con hierba trébol, tocar árboles y subirlos si eso es posible, caernos de bruces y romper la piel por otro sitio más y guarrear (llorar).
A última hora nos pondremos tontos para no volver a casa y ver cómo Lucía encendía su bombilla (sigte dibujo). Nos dormiremos en el coche camino a casa con el estúpido run-run del carrusel deportivo si no queda otro remedio y ya llegando, si nos lleváis en brazos a la cama, de mil amores gracias.

La luz de Lucía - Silvia Álvarez y Margarita del Mazo

Son necesidades básicas y fáciles de conseguir pero todo eso y un poco más, de entre las pequeñas cosas del amor y la familia, es importante hablando de niños.
Y puede parecer que no pero los cuentos son muy, pero que muy importantes.
Y cogerlos en las manos, los dedos por el papel, son cosas que a los niños nos gusta repetir de manera incansable.
Que los papis-mamis-abuelis-hermanos lean alguno de los cuentos en la última hora del día nos transporta más felices a una noche de sueños.
Ya sé que hacen falta ganas, sensibilidad, tiempo ... incomodidades que ya no apetecen ... pero los niños y las niñas necesitan,   necesitamos  aprender todo eso: la expresión del esfuerzo, la dedicación del cariño y cómo unos y otros personajes sufren pequeñas peripecias para aprender que en la vida los amigos pueden ser importantes.
Las nenas, esponjas dicen que somos, como los nenes, ¡¡ tenemos un mundo por descubrir !! pero con dibujos y frases tan bonitas, graciosas como en los cuentos de Silvia y sus mil amistades, es más fácil.

Mirad el siguiente. Hay unas terapias con caballos. Bueno, no sé si el caballo puede dar cariño, pero no hace falta. Uno necesita abrazar un animal no predador y decirle que le quiere desde el fondo del corazón sin palabras, sin ser rechazado. Como en esta lámina. El caballo tiene una expresión de comprensión y cariño que ya quisieran muchos brutos de dos patas.

Kumo, cuento solidario con Fundación TAS e ilustrado por Silvia Álvarez Castellar y escrito por Susanna Isern 

Kumo, cuento solidario con Fundación TAS e ilustrado por Silvia Álvarez Castellar y escrito por Susanna Isern 

Las niñas no sabemos cuánto necesitamos estos cuentos.

Los niños tampoco. 

Pero de verdad. Esto es importante. 

Podéis comprar algunos cuentos cuando sea posible y si no llega el dinero, id a la biblioteca.

Traed cuentos bonitos que hablen de la solidaridad y el amor pero sobre todo del respeto hacia los nenes y nenas del cole y más si algunos son un poco diferentes.

Suena a tema resobao, pero es básico formarse lejos del ordenador y el móvil o la tablet y la consola y la televisión. Cuanto más lejos y menos tiempo con los aparatos, mucho mejor. Usad, buscad la imaginación, comprad la paciencia y vended las obligaciones, será muy productivo e interesante.

Ayudadnos a estar con otros seres humanos de edad similar. Vayamos al parque con la pelota, el patín o con nada más que con vuestra compañía, pero siempre de buena gana. Y acordaros de dejar el móvil inmóvil. 

Cuántas tonterías digo. No sé cómo convencer a nadie ... para mí es algo tan claro. . . como ponerles la música adecuada ... qué se yo.

Yo viví el cuento ilustrado por Ferrándiz "Toni el Valiente" que recuerdo con repelús porque nunca comprendí cómo podían vivir en una casa tan chica ni a dónde iba con tantos platos ni nada de nada. O el cuento del "Trenecito que ganó una medalla" que hablaba de una superación que sigo imaginando lograr. De tanto repetir sobre ellos puedo sentirme en pantalón corto con "loh ojoh secoh" de no pestañear. Hasta mis invitaciones de comunión eran de Ferrándiz...

Gracias a personas como tú, Silvia, el niño que llevo dentro sigue soñando cuando ve tu arte hecho a medida. Una medida tan ajustada a los niños que este que llevo dentro ha saltado de alegría, animado a decir todo esto. Gracias.
Bueno, y gracias a sus amigas escritoras/guionistas, Susanna Isern, Mari Carmen González, Margarita del Mazo, Lucía Vallellano, Julia Dweck y escritores/guionistos como David Izquierdo o Felipe Galán Camacho, creo. Ay... perdón por favor de todos los demás que me habré comido, que ya me he cansado de buscar nombres. Sois todos un grupo de personas afortunadas en amistad.

Os dejo con la cerillera de esta chica tan simpática. Una Silvia que debe amar la infancia para dedicarle gran parte de su vida. La de los niños que fuimos y los que os disfruten hoy con esa imaginación rebosando en la mirada.

Trabajo para iPhone o iPad de Silvia. Link al Pinterest de ella.