"Mi soledad no depende de la presencia o ausencia de gente... odio a quien roba mi soledad sin, a cambio, ofrecerme verdadera compañía." (Nietzsche)
Me dijo: ¿confías en mi? y me cogió de la mano, me acercó a él y me vendó los ojos... Me acordé de nueve semanas y media e intenté relajarme, esperar acontecimientos y dejarme llevar... Pero de pronto levantó la voz y me mandó caminar. - ¿Caminar? ¿Dónde? - No preguntes y camina. Si te fías de mí, camina y no pares. Empecé a andar sin ninguna emoción. Nada me recordaba a cuando de chica jugábamos a la gallinita ciega y ... después de varios pasos, ni mi mente, ni mis pies querían seguir avanzando. Anclada en medio de un todo donde no había nada, sin avanzar, sin mover un músculo ni una pestaña, solo podía oír sus gritos: - ¡¡ Maldita zorra !! ¡¡¡ Ya sabía yo que no tenía nada que hacer contigo !!! Fui levantando los brazos poco a poco. Llevé la mano a la cara y retiré la venda. Tenía ante mi una vista esplendida, diría que maravillosa, pero ... al bajar la mirada, un escalofrío me recorrió el cuerpo: estaba a un palmo de caer a un profundo precipicio. Entonces me alegré mucho de ser la maldita zorra de sus gritos. Di media vuelta, poco a poco. Me puse a caminar con paso firme y le dije: - Ahí te quedas. - Su cara estallaba, roja de furia. Subí a mi coche, arranque y no volví a verle más, aunque… Conservo la venda que me puso por si un día me falla la memoria.
Mi vida y las vidas que he querido vivir, de las muertes que he querido morir
Del amor que he amado y amo Del amor que todavía no he vivido, y de los que vendrán
De los sueños que no he soñado De todo lo soñado De lo encontrado que no busqué De lo que no he encontrado y quién sabe si lo haré Cada lágrima y cada risa Cada abrazo dado, recibido Cada beso sentido Cada paseo de la mano Cada rencor Cada dolor
De todo lo que soy, fui y seré. De hombres y mujeres. De metamorfosis y crisálidas. De cada engranaje de mi mente y corazón.
Donde todo encaja desencajado Donde el tiempo no tiene tiempo, no se puede medir Cada corazón dibujado, cada corazón roto De la pasión De la apatía De tonterías sensatas De inconsciencias conscientes De las seguridades inciertas De las contradicciones seguras De las seguridades... sin farsas
Del ser y no ser Del dónde, cómo y cuándo De cómo soy, de cómo eres De lo que nos hemos hecho partícipes
De las emociones regaladas Con los peros y los ¿porqués? Lo compartido y lo callado El si y el no
Por y a pesar de, y por encima de todo, nos hemos hecho amigos.
Beyond Powerful - Liudmila Tomova Despierta por completo. En mitad de la furiosa tormenta es la calma perfecta. Enamorada del cielo. Incluso si todo se derrumbara nada podría arrebatarla quién es en realidad. El espíritu de sus antiguos ancestros le da fuerza. Al salir de las profundidades más oscuras del océano se sabe ... más que poderosa.
Aquella mañana, cuando empezaba a afeitarme, noté que la maquinilla se paseaba sin el clásico ruido rasposo. Pensé que tendría que cambiar las maquinillas del Mercadona por unas de Gillete. Pero al coger una especial que venía de regalo, de esas con tres hojillas junticas y afilás, sucedió lo mismo. No tenía barba.
¿Me había afeitado por la noche acaso? Imposible. Sólo lo hacía cuando quería ser imberbe para besar suave y delicado sobre piel en especial delicada y suave. ¿Habrían mis hormonas masculinas, aunque pocas y escurridizas, desaparecido súbitas y cobardes? "Pero mira que se te ocurren unas cosas..." negaba yo solito ante el espejo. Espejo, según el diccionario Espasa, segunda acepción: m. Cualquier cosa que refleja o da la imagen de algo: los hijos son el espejo de los padres Y me miré en el espejo de esa manera que me gusta nada. Me reconocí sin saber si era hijo de mis dulces paranoias o de mis padres dolorosos. Empezaba a sentirme paranoico cuando un dolor de hierro candente se fijó sobre ambos lados de mi pecho indicando que algo no iba bien.
Había leído demasiados blogs y bebido en exceso la noche anterior. Estuve escribiendo toda la tarde una nueva historia para mi blog y la dejé guardada para repasarla por ver si al final había escrito algo ligero, alegre y digestible. No lo había logrado. Por eso me bebí hasta el agua de los tiestos. (Di la verdad, mamón) Bueno, fue una importante cantidad de aguardiente de hierbas. (He dicho la verdad) ¡¡Vale, sólo fue un vaso de los de Nocilla, lleno de Limoncello con hielo y con dibujos de Mickey!! (Eres patético hasta para coger una media cogorza) ... Estaba en eso de recordar cuando comencé a sentirme tremendamente sucio y asqueado. Decidí meterme en la ducha. Al menos tenía todos los demás pelos de mi cuerpo. Una gloria, porque eran justo los que menos deseaba. Recogí varias veces mi cremoso y escurridizo jabón Dove. Lo pasé por todo el cuerpo: piel firme, músculos bien definidos ... (¿Ya estamos?) ...piel y huesos bien marcados entre simpáticos musculines de pollo desplumado y canijo. ¿ESTAS CONTENTO? ¿PORQUÉ NO TE DAS UNA VUELTA CON ALGUNA CONCIENCIA QUE TE AGUANTE Y OS DESAHOGÁIS JUNTOS, SO PLASTA? (Te dejo, pero que sepas que estás muy necesitado de medicación) Decía que me duchaba, cuando de pronto vi todo pelo de cuello para abajo marchar derecho al desagüe, medio atascándolo. Asombrado, entusiasmado y como alunizado* sentí que mi piel era tersa como la seda. ¡Qué gustito! Y el dolor del pecho se desvanecía... mejor que mejor.
El agua resbalaba calentuca desde la cabeza a los pies cuando unos tremendos cuchillazos en el bajo vientre y entre las piernas provocaron que me encogiera como un ovillo. Se me saltaban las lágrimas de dolor, me faltaba el aire y casi pierdo el conocimiento. Cuando recuperé el aliento y empezó a pasarse abrí los ojos y vi sangre en la bañera y al ponerme en pie también entre mis piernas.
Ya no tenía mis distintivos de hombre. Lo toqué con dedos temblorosos. Mi corazón saltaba alocado de nervios. Todo era femenino y auténtico.
Era una mujer. El espejo decía: guapa, quizás delgada por de más, con poco pecho y unas piernas perfectas y larguísimas.
Del diccionario Espasa me quedo con la primera acepción. Esta última me desagrada en especial:
mirarse en alguien como en un espejo loc. col. Tener tanto amor y admiración a alguien como para considerarlo digno de imitación: se miraba en su hermano mayor como en un espejo.
Me he pasado la vida admirando a las mujeres. Su memoria (¿atención?) e inteligencia, sexto sentido, su violencia casi nula en comparación, los mil millones de productos para cuidarse, sus infinitos complementos, su belleza en versión pija, urban, skater, gótica, casual o natural, tanto en los negocios como conduciendo un camión o un taxi... y ahora era mi turno:
¿qué clase de mujer iba a ser?
Estuve pensando sobre la estupidez de mi pregunta.
Bastante.
Hasta que me dije: "Voy a ser la mujer que me dé la gana de ser"
De inmediato, como un flash, como un shock convulsivo, volví a ser hombre.
Un hombre que podía ser como le diera la gana de ser.
No, no, no, no..... Si, si, si, si, si.......... Yo he dicho.. Tú has dicho... Él ha dicho.... Siento, siento, siento... No siento, no siento, no siento...... Lo siento..... Lo siento?...
Si soy, para que soy? De todas las preguntas que me hago como hombre.., como mujer.., como ... No me preocupa ninguna y me preocupan todas.... Como sería no preguntarse nunca nada? Preguntame algo si te atreves..... Y preguntate si de verdad quieres que te conteste................
"Cuando miro hacia atrás en mi vida, me doy cuenta de que cada vez que pensaba que estaba siendo rechazado por algo bueno, en realidad estaba siendo re-dirigido hacia algo mejor." Steve Maraboli
Me siento cansado, derrotado.. y a la vez totalmente incorformista y absolutamente provocador.. Mi mente esta llena de contestaciones cortantes y secas contra las agonias de damas de las camelias que nunca se quedan con lo bueno aunque digan lo contrario, que nunca mueven un dedo por cambiar su mundo y que mientras, todos y todo las reconcomen. Mis pies no quieren tocar el suelo al que dos bloques de cemento quieren anclarme.. necesito magia pero me siento vulgar.... leo una historia sobre un dedo y solo me viene a la mente un indice en una nariz buscando un moco. Me he vuelto cruel y he despeñado mi corazón para ver si se rompía, pero apenas se ha arañado y creo que solo dos gotas de sangre se han derramado, no hay más. Paso olimpicamente de reverencias, no busco días que me quieran ni estrellas fugaces, como en el bolero. Pocas cosas me sorprenden ya, quizas lo mas absurdo, lo mas sencillo.. Me llena la perfección de lo imperfecto...... tengo solución?
Mi historia es cierta. Soy una chica normal. Me gusta mi nueva calculadora. Es de color rosa. Como la de la foto. Ya sé que a muchas mujeres no les gusta el color rosa pero a mí si y eso es lo importante. Me encanta. Y no es fetichismo. Eso es distinto. A otras las vuelve locas la peluquería y estar divinas de la muerte. A mi no me gustan y son carísimas. El pelo corto. Que de poca guerra. Pero si me agrada parecer bien. Y tengo mucha suerte, porque siempre he sido guapa. Desde pequeña me decían que iba a ser una rompe-corazones y todas esas mandangas. ¿Se supone que me debía gustar? meeeeeeek ! Pues no. Odiaba que me dijeran si era guapa. No lo entendía ni sabía para qué servía y al saberlo no me ha interesado ni he sabido usarlo. No me gustaba el tema de la moda. De hecho, mi prima vino a casa una vez, siendo ambas muy jóvenes, como de 10 años, y ella llegó toda chula, con su maletita floreada y sus andares femineizantes perfumados a rododendros limoneros y algo trasnochados. En ese momento dije para mi: "La que me ha caído encima! ... ¡Vaya niña más tonta!"
Pero jugué con ella a los muñecos y a los coches. Realmente sólo a los muñecos, porque fue enseñarle mis coches y mi cara ilusionada por compartirlos con ella (yo compartía mis coches sólo con un niño que a veces venía a mi casa) para darme cuenta al ver la suya con el gesto torcido, que eso iba a ser un problema.
En la vida he hecho muy pocas amigas de las buenas y casi siempre he salido por ahí con mis amigos. Estoy segura de que alguien ya se anda preguntando porqué cuento estas cosas y no voy al grano, pero... ¿cual es aquí la cuestión? ¿El título de esta entrada? Meeeek. Que tenga el cuerpo de un hombre no ha sido una cuestión de importancia. Casi siempre he tenido menos pelo y vello que muchas mujeres. Me he comportado siempre como un hombre en el cuerpo de un hombre, excepto por mi etapa de niñez y juventud, cuando no controlaba nada y algunos detalles más de mi edad adulta nada relevantes. Soy una mujer y me gustan las mujeres. Más las de pelo corto y poco pecho. ( Edit: Estilo a Laura Pergolizzi, que me chifla. ) Procuro comportarme como un hombre dentro de unos límites aunque me disgusta. Los límites los controlo poco y por eso me llaman mariposa, marica, mariquita, maricuela, mariposón, afeminado ... y me preguntan (mujeres) si me gustan los chicos. Es increíble cómo la sociedad transforma en borregos a unas y otros al punto de que si una persona se siente del lado femenino han de gustarte los hombres y viceversa. Pues no. No tiene porqué. ( Qué descubrimiento, ¿eh? )
Entonces, al grano:
Si te dieran a elegir entre salud y longevidad, ¿qué elegirías?, piensa.
La solución está al final de estas palabras de relleno.
